最前線の育児論（８００〜８５０）

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８００）

●恋愛の寿命

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心ときめかす、恋心。しかしその恋心

にも、寿命がある。

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　その人のことを思うと、心がときめく。すべてが華やいで見える。体まで宙に浮いたようになる

……。恋をすると、人は、そうなる。

　こうした現象は、脳内で分泌される、フェニルエチルアミンという物質の作用によるものだとい

うことが、最近の研究で、わかってきた。恋をしたときに感ずる、あの身を焦がすような甘い陶

酔感は、そのフェニルエチルアミンの作用によるもの、というのだ。

その陶酔感は、麻薬を得たときの陶酔感に似ているという人もいる。（私自身は、もちろん、麻

薬の作用がどういうものか、知らない。）しかしこのフェニルエチルアミン効果の寿命は、それ

ほど長くない。短い。

　ふつう脳内で何らかの物質が分泌されると、フィードバックといって、しばらくすると今度は、

それを打ち消す物質によって、その効果は、打ち消される。この打ち消す物質が分泌されるか

らこそ、脳の中は、しばらくすると、再び、カラの状態になる。体が、その物質に慣れてしまった

ら、つぎから、その物質が分泌されても、その効果が、なくなってしまう。

しかしフェニルエチルアミンは、それが分泌されても、それを打ち消す物質は、分泌されない。

脳内に残ったままの状態になる。こうしてフェニルエチルアミン効果は、比較的長くつづくことに

なる。が、いつまでも、つづくというわけではない。やがて脳のほうが、それに慣れてしまう。

　つまりフェニルエチルアミン効果は、「比較的長くつづく」といっても、限度がある。もって、３年

とか４年。あるいはそれ以下。当初の恋愛の度合にもよる。「死んでも悔いはない」というよう

な、猛烈な恋愛であれば、４年くらい（？）。適当に、好きになったというような恋愛であれば、半

年くらい（？）。

　その３年から４年が、恋愛の寿命ということにもなる。言いかえると、どんな熱烈な恋愛をして

も、３年から４年もすると、心のときめきも消え、あれほど華やいで見えた世界も、やがて色あ

せて見えるようになる。もちろん、ウキウキした気分も消える。

　……と考えると、では、結婚生活も、４年程度が限度かというと、それは正しくない。恋愛と、

結婚生活は、別。その４年の間に、その２人は、熱烈な恋愛を繰りかえし、つぎのステップへ進

むための、心の準備を始める。

　それが出産であり、育児ということになる。一連のこうした変化をとおして、今度は、別の新し

い人間関係をつくりあげていく。それが結婚生活へとつながっていく。

　が、中には、そのフェニルエチルアミン効果による、甘い陶酔感が忘れられず、繰りかえし、

恋愛関係を結ぶ人もいる。たとえばそれが原因かどうかは別にして、よく４〜５年ごとに、離

婚、再婚を繰りかえす人がいる。

　そういう人は、相手をかえることによって、そのつど甘い陶酔感を楽しんでいるのかもしれな

い。

　ただここで注意しなければならないのは、このフェニルエチルアミンには、先にも書いたよう

に麻薬性があるということ。繰りかえせば繰りかえすほど、その効果は鈍麻し、ますますはげし

い刺激を求めるようになる。

　男と女の関係について言うなら、ますますはげしい恋愛をもとめて、さ迷い歩くということにも

なりかねない。あるいは、体がそれに慣れるまでの期間が、より短くなる。はじめての恋のとき

は、フェニルエチルアミン効果が、４年間、つづいたとしても、２度目の恋のときは、１年間。３

度目の恋のときは、数か月……というようになる。

　まあ、そんなわけで、恋愛は、ふつうは、若いときの一時期だけで、じゅうぶん。しかも、はげ

しければはげしいほど、よい。二度も、三度も、恋愛を経験する必要はない。回を重ねれ重ね

るほど、恋も色あせてくる。

が、中には、「死ぬまで恋を繰りかえしたい」と言う人もいるが、そういう人は、このフェニルエチ

ルアミン中毒にかかっている人とも考えられる。あるいはフェニルエチルアミンという麻薬様の

物質の虜（とりこ）になっているだけ。

　このことを私のワイフに説明すると、ワイフは、こう言った。

　「私なんか、半年くらいで、フェニルエチルアミン効果は消えたわ」と。私はそれを横で聞きな

がら、「フ〜ン、そんなものか」と思った。さて、みなさんは、どうか？

（はやし浩司　恋愛　恋愛の寿命　フェニルエチルアミン　ドーパミン効果　麻薬性）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●読者の方から

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マガジン読者の方から、意見、希望などが、届いて

います。紹介させていただきます。

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【浜松市Ｋ町のＤＵさんより】

【 マガジンでは、どんなテーマを希望されますか？ 】：

子育てのノウハウ。

教育評論。

政治問題。

社会評論。

宗教問題。

心の問題。

家族の問題。

【 これからもマガジンを購読してくださいますか？ 】：できるだけ毎回読む。

【 ご相談をお寄せください。（このままマガジンに掲載することもあります。あらかじめ、ご了解く

ださい。） 】：

【 ご希望をお寄せください。 】：

こんばんは。蒸し暑い夜ですね。

今日のメルマガを読んで、林さんに教えていただきたいことがあり、メールさせていただきまし

た。

お忙しいのは承知の上のこと、申し訳ないと思いつつお願いせずにはいられませんでした。

中国、韓国問題です。

歴史をロクに勉強していないので、アジアの国々と日本について、子供たちに話してやることが

できません。

どうぞ参考になる文献を教えてください。

先日、Ｎ図書館で一冊借りて読んでみましたが、台湾出身の方が書いたそれはあまりに偏って

いて怖いほどでした。

オススメのものを教えていただけたなら、幸いです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【静岡市ＧＮさんより】

【 マガジンを読んでくださっていますか？ 】：ほとんど毎回、読んでいる。

【 ホームページをご覧くださっていますか？ 】：ときどき見る。

【 マガジンは、おもしろいですか？ 】：

たいへんおもしろい。

たいへん、役立っている。

共鳴するところが多い。

林の思想は、常識的だと思う。

林の思想に、９０〜１００％共鳴する。

【 マガジンでは、どんなテーマを希望されますか？ 】：

子育てのノウハウ。

子育てエッセー。

教育評論。

生活一般。

政治問題。

社会評論。

宗教問題。

心の問題。

家族の問題。

私の家族の様子。

夫婦の問題。

親子の問題。

二男の家族（アメリカの生活）

受験問題。

ＢＷ教室のニュースなど。

【 これからもマガジンを購読してくださいますか？ 】：毎回、必ず読む。

【 ご相談をお寄せください。（このままマガジンに掲載することもあります。あらかじめ、ご了解く

ださい。） 】：

こんにちは！！

もうすぐ、６００号ですね。いつも、楽しく、また、ピリッと辛口部分ありで、拝読しています。

何事も、夢中になると、偏向していきやすいので、子育てについて自分自身が、偏らないよう

に、マガジンを読むこと大切と思っています。

子供が小学校に上がり、私自身が幼稚園時代とはまた違うノウハウを、必要としていることを

感じています。自分自身が、立場かわれば、マガジンの深く読む部分、感銘を受ける部分が、

変わってくるので、たとえ、同じ内容でもいいですから、ぜひぜひ、長く続けてほしいです。

小学校も自分自身のときと思うと、比較対象にならないほど変わっていることを、感じていま

す。指導も、とても丁寧（ていねい）です。生活科というものも、私の時代にはなくて・・・今は、そ

の中の一環として、川に生き物を探しに行ったり、公園に行って、遊ぶときの注意事項なども

学んできたりしています。今後どのようにカリキュラムが進んでいくのか、（良くわからないだけ

に）楽しみです。

先生のマガジンの中のBWを指導されている一場面が時々、入っていますが、とても面白いで

す。子供との受け答え、先生自身の指導と狙い、時にお母さんたちの表情などが入り・・・その

中でも、考える子供を育てようとする、先生の取り組みに共感を覚えます。

私自身も家庭で子供を指導するときのヒントにさせてもらったりしています。（先生のようにはも

ちろんうまくいきませんが・・・）

上記のアンケートの思想の標準的と、常識的というのは、いつも迷わされる質問です。

私から見れば、常識的と思いますが、標準的というと、そうなのかどうなのか？？？　今の世

の中の標準のほうがちょっと・・・というようなで、最近はこのように答えるようにしています。

さて、むしむしするような今日この頃。これから、本格的な夏を迎えますが、ここ数年の暑さ

は、すごいです。お体に注意して、ご活躍ください。

それでは失礼します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ＤＵ、ＧＮさんへ、はやし浩司より……】

　ご意見、ありがとうございました。

　マガジンを発行するとき、いつも内心で思っていることは、「できるだけ、政治の話は避けよ

う」「宗教の話は避けよう」ということです。

　しかし意外と意外。ときどき、読者の方から、こうしたメールをいただきますが、みなさん、政

治や宗教の話を求めてくださるのには、驚いています。（以前、１人だけでしたが、「政治の話

は読みたくない」と言う人もいました。）

　ここで少し、回り道をします、ね。

　今、上に、６行ほど、文章を書きました。どこか読みづらく思われませんでしたか？　そう、一

つの文章が、長すぎますね。

　そこで、こういうときは、こう書き改めます。

『ご意見、ありがとうございました。

　マガジンを出しているとき、いつもこんなことを心の中で決めています。「できるだけ、政治の

話は、やめよう」「宗教の話はやめよう」とです。

　しかし、意外と意外。みなさん、政治や宗教の話を求めておられるのには、驚きます。以前、

１人だけ、「政治の話は、読みたくない」と言う人もいましたが……。』

　少しだけですが、読みやすくなりましたか？

　さらに読みやすくするためには、こうします。

『ご意見、ありがとうございました。

　できるだけ、政治や宗教の話は、避けるようにしています。しかし意外と意外、みなさん、政

治や宗教の話に興味をもっておられるのには、驚きました。

　以前、１人だけですが、「政治の話は読みたくない」と言った人もいましたが……。』

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　生徒たちの作文指導をしているみたいで、ごめんなさい。で、本題！

●宗教

　私自身は、もともと法科の学生ということもあって、政治や宗教には、たいへん興味がありま

す。とくに、カルト（セクト）には、関心があります。

　学生時代は、毎晩のように、その団体の信者たちと、議論ばかりしていました。あの人たち

は、しつこいですね。一度、相手にすると、つぎつぎと、彼らのいうところの（上層部）を送りこん

できます。

　それで、「毎晩のように……」ということに、なりました。

　おかげで、カルト（セクト）には、詳しくなりました。で、結果的に、気がついたときには、５冊の

本を書いていました。あちこちの週刊誌や月刊誌に書いた記事を、まとめたものです。

　が、カルト（セクト）が、それでなくなるわけではありません。雨後の竹の子のように、つぎから

つぎへと生まれてきます。そこである日、気がつきました。

　「カルト（セクト）があるから、信者がいるのではない。それを求める信者がいるから、カルト

（セクト）が生まれるのだ」と。

　だからいくらカルト（セクト）をたたいても、意味がありません。信者たちは、Ａ教団に疑問を感

ずると、今度はＡ教団からＢ教団へと、移動するだけです。

　そのうち、いろいろなカルト（セクト）からの攻撃が多くなりました。一時は、毎週のように、１０

〜２０人の信者たちが、押しかけてきたこともあります。あの人たちは、信仰に「命」をかけてい

ますから、こわいですよ。ふつうの神経では、対処できません。

　しかし、こうした戦いで、得たものも、あります。「勇気」です。それ以後、私は、こわいもの知

らずになりました。その勇気が、こうして自分の意見をマガジンに書く、原動力にもなっていま

す。

　当時は、「今に、お前は、地獄へ落ちる」とか、「気が狂って死ぬ」とか、さんざん脅されました

が、今でも、元気に、平和に暮らしています。

　カルト（セクト）については、ときどき、マガジンの中で書いていますので、また参考にしてくだ

さい。こうしたカルト（セクト）と戦うときの、ゆいいつの武器は、「常識」です。常識こそが、彼ら

を打ち破る、武器です。

　もし、彼らの話を聞いていて、心のどこかに迷いや疑問を感じたら、自分自身の常識に照ら

しあわせて考えてみることです。おかしいと感じたことは、おかしいと思えばよいのです。それで

答が出ます。

　ここで「カルト（セクト）」と書いていますが、日本では、「カルト」といいますが、日本の外では、

「セクト」といいます。要するに、狂信的宗教団体をいいます。

●政治　

　政治、とくに国際政治は、私は、ウラをみるようにしています。政治家たちが見せる表面的な

笑顔にだまされてはいけません。

　そのウラを見ていると、そのまた下に、別のウラが見えてきます。たとえば今回の、６か国協

議を見てみましょう。

　Ｋ国の最大の目標は、現在の独裁制の維持です。金ｘｘは、いろいろ言っていますが、あと

は、すべて、こじつけ。あとから理由、です。

　韓国の最大の目標は、Ｋ国との戦争を避け、Ｋ国の攻撃の矛先（ほこさき）を、日本に向ける

ことです。核兵器問題は、本当のことを言えば、どうでもよいのです。

　中国の最大の目標は、ゆくゆくは、Ｋ国と韓国を、自国の政治プラス経済圏内に収めて、対

米、対日の戦略的緩衝（かんしょう）地帯にすることです。同時に、日本からのぼう大な戦後補

償金を、かすめ取る。

　ロシアの最大の目標は、中国と共通していますが、イラン問題、チェチェン問題もからんでき

て、ことは、やや複雑です。あわよくば、Ｋ国、韓国を足がかりにして、太平洋に窓口をあけた

いというところかもしれません。

　アメリカの最大の目標は、Ｋ国の核兵器開発問題を、国連の安保理に付託すること。同時

に、金ｘｘ独裁政権の崩壊です。もし６か国協議が進展するようなことになれば、アメリカ軍は、

韓国から撤退することになるでしょう。当然、米韓関係は、その時点で、終焉（しゅうえん）する

はずです。

　日本の最大の目標は、……？　ここがよくわからない。大義名分のない、国際外交。それが

日本外交の特徴です。「自由を守るのか」「平和を守るのか」、それすらも、はっきりしない。マ

ネーだけの国。それが日本？　今は、アメリカにただひたすら追従していくだけ、といった状態

です。

　以上のような前提で、今度の６か国協議を見ていると、何が、ウラで、何が、ウラのウラかが

わかってくると思います。要するに、国際外交の基本は、「相手が、いちばんいやがることを、

先手を取って、こちらが先にする」ということです。

　たとえば今の日本にとって、一番、イヤ〜ナなシナリオは、南北朝鮮が、仲よく、共和制を敷

くことです。もし、そうなれば、日本のすぐとなりに、強大な軍事力（プラス核兵器）をもった、こ

れまた強烈な反日国家が誕生することになります。

　韓国も、Ｋ国も、そのあたりの日本の心情を、ヨ〜ク知っています。だから彼らは、日本に対

しては、そういう路線で、国際政治を進めようとします。

　だから日本としては、６か国協議の成功は、望ましくない。アメリカと共同歩調をとって、Ｋ国

の核兵器問題を、国連安保理にもちこむことなのです。もちろんその先には、国連によるＫ国

制裁が待っています。その制裁については、日本政府も、どうやらハラを決めたようですね。

　が、韓国も、Ｋ国も、そうなることを避けたがっています。制裁ということになると、朝鮮半島

で、本当に戦争が始まってしまう。いや、実際には、戦争は、始まらない。金ｘｘの目標は、独裁

政権の維持です。戦争をしたら、元（もと）も子も、なくなってしまいます。今のＫ国には、戦争を

する力もない。

　では、日本は、どうするか？

　ここは音なしの構えで、じっとがまんを重ねながら、事務的に、ことを運ぶ。韓国にせよ、Ｋ国

にせよ、日本は、本気で相手にしてはいけない。勇ましい好戦論を説く人もいますが、同時に、

日本国内には、バリバリのＫ国工作員たちが、すでに２００人前後もいることを忘れてはいけま

せん。いわゆる隠れシンパとなると、数千人から１万人以上もいると言われています。

　仮に日朝戦争ともなれば、韓国はもちろん、中国も、Ｋ国を支援するはずです。

　そうなれば、日本の政治経済は、メチャメチャ。

　現在、韓国、中国、ロシアは、猛烈な勢いで、６か国協議を成功させようとしています。それに

くらべて、アメリカと日本は、守勢に回っている。カギをにぎるのは、金ｘｘですが、あの人ほど、

わけのわからない人もいない。アメリカの某国務長官ですら、「どんな人？」と聞いたほどです。

　たった一夜にして、６か国協議をつぶしてしまうことだって、ありえないことではありません。

　中国は、すでに、「協議は、１回ではすまない。２回、３回とつづく」と言明しています。しかしア

メリカは、「１回目で、方向性が見えなければ、２回目はしない」という姿勢です。韓国は、すで

に、数十万トンの肥料を支援していますし、加えて、今度は、５０万トンの食糧援助をすると言

っています。

　今の日本は、言うべきことは言いながらも、事務的に、協議の結果を見守るしかないようです

ね。

　ただし、一言。日本のＫ首相よ、Ｙ神社参拝だけは、おやめなさい。今日（７・１２）、中国政府

は、改めて日本に警告を発しましたよ。それでも、Ｙ神社を参拝するというのなら、日本は、中

国との戦争を覚悟するしか、ない。今は、そんな状況でしょうね。わかっていますか？　Ｙ首

相！

●恋愛の寿命（２）

　少し前、「恋愛の寿命」について、書きました。

　おもしろいですね。あのウキウキした気分さえも、実は、脳ミソの中で、ある物質によって作ら

れた感情だったとは！

　その物質が、フェニルエチルアミン。脳ミソの中のどこかで、スイッチ・オンになると、このフェ

ニルエチルアミンが、どっと分泌されて、脳ミソ全体が、甘〜イ陶酔感に満たされるというので

す。

　ふつうだと、そういう物質が分泌されると、同時に、それを打ち消す物質も分泌されるのだそ

うですが、このフェニルエチルアミンに関しては、それがないそうです。

　ですから、陶酔感は、しばらくはつづきます。が、いつまでもつつくわけではない。脳ミソのほ

うが、やがてそれに慣れてしまうというわけです。その期間は、３年から４年。

　つまりですね、どんな熱烈な恋愛でも、長くても、４年くらいで、冷めてしまうということです。ガ

ッカリ！

　だから若い人たちにあえてアドバイスするなら、恋愛したら、甘い陶酔感が残っているうち

に、はやめに結婚しなさいということ。３年も、４年も、ほっておいたら、熱も冷めてしまうという

こと。

　（そう言えば、長い恋愛期間をおきすぎたため、結婚しないで終わってしまったというカップル

は、多いようですね。）

　しかもですね、ここが重要ですが、最初の１回目が、とくに重要だということです。フェニルエ

チルアミンの効果は、最初のときが絶大だということです。２回目、３回目となると、今度は、免

疫性ができてしまい、効果も薄くなってしまうということ。それに長つづきしない。

　日本を代表する歌手の中にも、そういう女性がいましたね。数年おきに結婚、離婚を繰りか

えしながら、その周期がだんだんと早くなっていった人です。

　きっとフェニルエチルアミンによる陶酔感が忘れられず、それに溺れてしまったのではないで

しょうか。つまりは、フェニルエチルアミンという麻薬の中毒患者！……というわけです。

　いえ、私も、ときどき、電車の中などで、すてきな女性を見かけたりすると、このフェニルエチ

ルアミン効果を感ずることがあります。

　しかし免疫性のほうも、しっかりとできているため、長つづきしない。瞬間だけ、ほんの瞬間だ

け、恋のときめきを感じて、そのまま忘れてしまう。人間も、歳をとると、だんだんと、そうなるも

のなのでしょうか。

　ここ数日は、とくに、この問題について、考えています。おもしろい問題だと思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０１）

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子育てについて、考えてみました。

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●谷底の下の谷底

　子どもの成績がさがったりすると、たいていの親は、「さがった」ことだけをみて、そこを問題

にする。その谷底が、最後の谷底と思う。しかし実際には、その谷底の下には、さらに別の谷

底がある。そしてその下には、さらに別の谷底がある。

こわいのは、子育ての悪循環。一度その悪循環の輪の中に入ると、「まだ以前のほうがよかっ

た」ということを繰り返しながら、つぎつぎと谷底へ落ち、最後はそれこそ奈落の底へと落ちて

いく。

　ひとつの典型的なケースを考えてみる。

　わりとできのよい子どもがいる。学校でも先生の評価は高い。家でも、よい子といったふう。

問題はない。成績も悪くないし、宿題もきちんとしている。が、受験が近づいてきた。そこで親

は進学塾へ入れ、あれこれ指導を始めた。

　最初のころは、子どももその期待にこたえ、そこそこの成果を示す。親はそれに気をよくし

て、ますます子どもに勉強を強いるようになる。「うちの子はやればできるはず」という、信仰に

近い期待が、親を狂わす。が、あるところまでくると、限界へくる。

このころになると、親のほうが自分でブレーキをかけることができない。何とかＢ中学へ入れそ

うだとわかると、「せめてＡ中学へ。あわよくばＳ中学へ」と思う。しかしこうした無理が、子ども

のリズムを狂わす。

　そのリズムが崩れると、子どもにしても勉強が手につかなくなる。いわゆる「空回り」が始ま

る。フリ勉（いかにも勉強していますというフリだけがうまくなる）、ダラ勉（ダラダラと時間ばかり

つぶす）、ムダ勉（やらなくてもよいような勉強ばかりする）、時間ツブシ（たった数問を、一時間

かけてする。マンガを隠れて読む）などがうまくなる。

一度、こういう症状を示したら、親は子どもの指導から手を引いたほうがよいが、親にはそれ

がわからない。子どもを叱ったり、説教したりする。が、それが子どもをつぎの谷底へつき落と

す。

　子どもは慢性的な抑うつ感から、神経症によるいろいろな症状を示す。腹痛、頭痛、脚痛、

朝寝坊などなど。神経症には定型がない※。が、親はそれを「気のせい」「わがまま」と決めつ

けてしまう。あるいは「この時期だけの一過性のもの」と誤解する。「受験さえ終われば、すべて

解決する」と。

　子どもはときには涙をこぼしながら、親に従う。選別されるという恐怖もある。将来に対する

不安もある。そうした思いが、子どもの心をますますふさぐ。そしてその抑うつ感が頂点に達し

たとき、それはある日突然やってくるが、それが爆発する。不登校だけではない。バーントアウ

ト、家庭内暴力、非行などなど。

親は「このままでは進学競争に遅れてしまう」と嘆くが、その程度ですめばまだよいほうだ。そ

の下にある谷底、さらにその下にある谷底を知らない。

　今、成人になってから、精神を病む子どもは、たいへん多い。一説によると、二〇人に一人と

も、あるいはそれ以上とも言われている。回避性障害（人に会うのを避ける）や摂食障害（過食

症や拒食症）などになる子どもも含めると、もっと多い。子どもがそうなる原因の第一は、家庭

にある。

が、親というのは身勝手なもの。この段階になっても、自分に原因があると認める親はまず、

いない。「中学時代のいじめが原因だ」「先生の指導が悪かった」などと、自分以外に原因を求

め、その責任を追及する。もちろんそういうケースもないわけではないが、しかし仮にそうでは

あっても、もし家庭が「心を休め、心をいやし、たがいに慰めあう」という機能を果たしているな

ら、ほとんどの問題は、深刻な結果を招く前に、その家庭の中で解決するはずである。

　大切なことは、谷底という崖っぷちで、必死で身を支えている子どもを、つぎの谷底へ落とさ

ないこと。子育てをしていて、こうした悪循環を心のどこかで感じたら、「今の状態をより悪くしな

いことだけ」を考えて、一年単位で様子をみる。あせって何かをすればするほど、逆効果。（だ

から悪循環というが……。）『親のあせり、百害あって一利なし』と覚えておくとよい。つぎの谷

底へ落とさないことだけを考えて、対処する。

（はやし浩司　子供の成績　学力　やる気のない子ども　悪循環）

●何でも握らせる

　

　人類の約５％が、左利きといわれている（日本人は３〜４％）。原因は、どちらか一方の大脳

が優位にたっているという大脳半球優位説。親からの遺伝という遺伝説。生活習慣によって決

まるという生活習慣説などがある。一般的には乳幼児には左利きが多く、三〜四歳までに決ま

るとされる。

　

　それはともかくも、幼児を観察してみると、何か新しいものをさしだしたとき、すぐ手でさわりた

がる子どもと、そうでない子どもがいるのがわかる。さわるから知的好奇心が刺激されるの

か、あるいは知的好奇心が旺盛だから、さわりたがるのかはわからないが、概して言えば、さ

わりたがる子どもは、それだけ知的な意味ですぐれている。これについて、こんな話を聞いた。

　先日、タイを旅したときのこと。夜店を見ながら歩いていたら、中国製だったが、石でできた

球を売っていた。２個ずつ箱に入っていた。そこで私が「これは何？」と聞くと、「老人が使う、ボ

ケ防止の球だ」と。それを手のひらの中で器用にクルクルと回しながら使うのだそうだ。そして

それが「ボケ防止になる」と。指先に刺激を与えるということは、脳に刺激を与え、それが知的

な意味でもよい方向に作用するということは前から知られている。

　もしあなたの子どもが乳幼児なら、何でも手の中に握らせるとよい。手のマッサージも効果

的。生活習慣説によれば、左利きも防げる。（左利きが悪いというのではないが……。）そして

「何でもさわってみる」という習慣が、ここにも書いたように好奇心を刺激し、「握る」「遊ぶ」「作

る」「調べる」「こわす」「ハサミなどの道具を使う」という習慣へと発達する。もちろん指先も器用

になる。

（補足）子どもの器用さを調べるためには、紙を指でちぎらせてみるとよい。器用な子どもは、

線にそって、紙をうまくちぎることができる。そうでない子どもは、ちぎることができない。

（はやし浩司　右利き　左利き　利き手　きき手）

●難破した人の意見を聞く　

　『航海のしかたは、難破した者の意見を聞け』というのは、イギリスの格言。人の話を聞くとき

も、成功した人の話よりも、失敗した人の意見のほうが、役にたつという意味。子育ても、そう。

　何ごともなく、順調で、「子育てがこんなに楽でよいものか」と思っている親も、実際にはいる。

しかしそういう人の話は、ほとんど参考にならない。それはちょうど、スポーツ選手の健康論

が、あまり役にたたないのに似ている。が、親というのは、そういう人の意見のほうに耳を傾け

る。「何か秘訣を聞きだそう」というわけである。

　私のばあいも、いろいろ振り返ってみると、私の教育論について、血や肉となったのは、幼児

を実際、教えたことがない学者の意見ではなく、現場の先生たちの、何気ない言葉だった。とく

に現場で１０年、２０年と、たたきあげた人の意見には、「輝き」がある。そういう輝きは、時間と

ともに、「重み」をます。

　……ということだが、もしあなたの子どもで何か問題が起きたら、やや年齢が上の子どもをも

つ親に相談してみるとよい。たいてい「うちもこんなことがありましたよ」というような話を聞い

て、それで解決する。

●入試は淡々と

　入試は受かることを考えて準備するのではなく、すべることを考えて準備する。とくに幼児の

ばあいは、そうする。

　入試でこわいのは、そのときの合否ではなく、仮に失敗したとき、その失敗が、子どもの心に

大きなキズを残すということ。こんな中学生（中二女子）がいた。「ここ一番」というときになると、

必ず決まって、腰くだけになってしまう。そこで私が「どうして？」と理由を聞くと、こう言った。

「どうせ私はＳ小学校の入試で失敗いたもんね」と。その女の子は、もうとっくの昔に忘れてよ

いはずの、小学校の入試で失敗したことを気にしていた。

　こうしたキズ、つまり子ども自らが自分にダメ人間のレッテルを張ってしまうということは、本

来、あってはならないこと。そのためにも、子どもの入試は、すべることを考えて準備する。もっ

とわかりやすく言えば、淡々と迎え、淡々とすます。（もちろん合格すれば、話は別だが……。）

　実際、子どもの心にキズをつけるのは、子ども自身ではなく、親である。中には、子どもが受

験に失敗したあと、数日間寝込んでしまった母親がいる。あるいはあまり協力的でなかった夫

と、喧嘩もんかになってしまい、夫婦関係そのものがおかしくなってしまった母親もいる。さら

に、長男が高校受験で失敗したとき、自殺をはかった母親もいる。子どもの受験には、親を狂

わせる、恐ろしいほどの魔力があるようだ。

　それはさておき、子どもの入試には、つぎのことに注意するとよい。「受験」「受かる」「すべ

る」という言葉は、子どもの前では使わない。「選別される」という意識を子どもにもたせてはい

けない。ある程度の準備はしても、当日は、「遊びに行こう」程度ですます。あとはあるがままの

子どもをみてもらい、それでダメなら、こちらからその学校を蹴飛ばすような気持ちですます。

そういう思いが子どもに伝わったとき、そのときから子どもはその時点から、また、前向きに伸

び始める。

（はやし浩司　入試　入試のコツ　入試の心構え　心がまえ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【掲示板への相談から……】

Ｍ件にお住まいのＣさん（母親）から、こんな相談が届いて

います。みなさんと、いっしょに、この問題を考えてみたい

と思います。

Ｃさん、相談、ありがとうございました。また掲示板に書き

こみ、ありがとうございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｃより、はやし浩司へ……】

初めてメールさせていただきます。

小学３年生と、１年生の娘がいます。

３年生の息子が学校で暴力をふるっていると、先生から呼び出しを受けました。連絡帳に１ペ

ージびっしりと先生からの言葉が書いてありました。私の心に響き、どうしたら良いかわからな

くなってしまいました。

女の子にパンチをしたりキックをしたりしたようです。それで女の子が泣くようなことはなかった

と連絡帳には書いてありましたが、女の子のお父様が、とにかく激怒されていたようです。私た

ち両親に土下座をしろとおっしゃったようです。

その怒りの話を担任の先生から聞き、私はショックを受けました。相手の方の強い要望で「今

後絶対に手を出させない、とにかく暴力やめさせる。」書かれていました。

子供に今日いって直ぐに直せるくらいなら、もうとっくに直っています。学校の中は私の目が届

かない場所なので相手の方に絶対に・・といわれた事で、私は子供を学校に行かせることが怖

くなり、３日間お休みをさせてしまいました。

息子は私たちに怒られることを怖がって、正直に本当の話ができないとも言われました。

子供に対して手を挙げたりすることもありましたが、でもそれが学校側には虐待をしているよう

にとられたようです。

私自身、そんなに子供が恐怖を覚える叱り方した覚えがないのですが、先生に注意を受け、

今は反省しています。

私の育て方に問題があったといわれ、恥ずかしい話ですが、ショックを受けながらも、自分の

感情を抑えきれずに、息子にあたってしまいました。すごく傷つく言葉を息子に言ってしまいま

した。まさか私の育てた子供がこんなことをするなんてと、信じられない気持ちと、信じたくない

気持ちとで、私は混乱しました。

直ぐに腕力に訴えてしまう子供にはその背景があるので・・・と言われました。

３日間子供とよく話し合い、学校に送り出しました。

毎朝、不安の中で子供を見送ります。

小学校受験をしてやっと入った学校ですが、一学年一クラスしかないため、一度「悪い」という

レッテルを貼られてしまうと６年間そのままです。

私はこの学校に子供が入学してからというもの、ずっと、とにかく母親たちの目を気にして生活

してきたように思います。

少しのことで噂になり、子供同士で喧嘩をしても、学校ですでに仲直りをしていることでも、親が

出てきては噂話をする。

運の悪いことに、その女の子の弟君が私の下の娘と同級です。

学級懇談会やレクリエーションにも参加し、辛くなってしまいました。

先生の手紙を読み返し、自分の子供に非があることは認めるのですが、全部が手紙のとおり

ではなく、息子がカッとなって手を出すまでにはいろいろな状況があったのだと私は思いたいで

す。

子供のことを信じたくても信じる事ができなくなっている私がいます。

「先生に言ったら殺す」というような脅しをかけていため、ずっと我慢してきたと相手の女の子は

ご両親にも話せずにいたということも書かれていました。でも息子に聞いても、「殺すなんて事

はいっていない」と言い切ります。

息子を信じたい。反論したい。でも。

もう２週間が過ぎようとしています。心が晴れないまま、時間だけが過ぎていきます。

子供を叱るときに手を上げたりしたから、それが原因でこんなことになってしまったのでしょう

か？

だとしたら、私の責任です。甘やかしすぎたことも原因かも・・・未だに一緒に寝てほしいと、甘

えた声で話してくることもあります。「抱っこして」と私のひざに乗ってくることもあります。

「おっぱい頂戴」といってシャツの中に顔を入れてきたりもします。学校や少年野球の時に見せ

る顔とは別人のようです。ぎゅっと抱き締めて「どうか、この子の好いところがみんなにわかっ

てもらえますように。うまくお友達と関わっていけますように。付き合い方が、自己表現が下手

なのだ」と私は祈ります。

でも言われたくないあだ名で呼ばれると、学校でも押さえが利かずカッとなってしまう、と本人は

言います。

家でも自分の思い通りにいかないと、イライラしてカッとなることはあります。

長々と書いてすみません。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【はやし浩司から、Ｃさんへ……】

　こうした問題では、一番、重要なポイントは、「逃げないこと」です。

　キーパーソンは、言うまでもなく、学校の先生と、相手の女の子の両親です。あなたのお子さ

んのことで、心配になったり、不安になったら、すぐ、学校へ、行きなさい。そして５分でもよいで

すから、時間をつくってもらい、お子さんの様子を聞きなさい。

　家の中で悶々としていると、妄想がふくらんでしまいます。そして一度、その妄想にとりつかれ

ると、自分が何をどうすべきかが、わからなくなってしまいます。

　つぎに、勇気を出して、相手の女の子の家に行きなさい。『負けるが勝ち』と心得て、頭をさげ

て、ていねいに、会うのです。「うちの子は、できが悪くてすみません……（本当は、そうでない

と思っていても、です）」と。

　つまり苦情を、直接、あなた自身に言ってもらえるような、雰囲気をつくっておきます。決し

て、ひとりで、悩まないこと。そしてあなたのお子さんに対してだけ、攻撃の矛先を向けないこと

です。

　勇気を出して、こう電話をしてみてください。

　「ご迷惑をおかけしているようで、反省しています。息子には、いろいろ話して聞かせています

が、不安です。ですから、一度、お話をよくおうかがいして、できることがあれば、しますので、

どうか、教えてください」と。

　コツは、あなたのお子さんのことで、弁解したり、かばったり、反論したりしないこと。よき聞き

役として、相手の両親の話に耳を傾け、「そのようにいたします」と、安心感を覚えてもらうこと

です。

　今のあなたにとっては、たいへんつらいことかもしれませんが、実は、そういう姿勢が、あなた

の人間味を、ぐん深くします。そしていつかこの時期を振りかえってみたとき、あなたという人

が、この時点から大きくなったことを知るでしょう。

　こうした山や谷は、子育てにはつきものです。今は、その渦中にいるからわからないかもしれ

ませんが、まさに日常茶飯事。学校の先生も、それほど、深刻には考えていないはずです。た

だ相手の女の子の両親は、ひょっとしたら、あなた以上に、何かと心配しているかもしれませ

ん。

　しかし小学３年生という時期は、少年少女期から、思春期へ向けて、たいへん心が動揺する

時期でもあります。ときに、幼児ぽくなってみせたり、反対に、おとなびてみせたり……と、で

す、

　コツは、「暖かい無視」と、「求めてきたときが与え時」。それに「ほどよい親」です。

　幼児のようにおっぱいを求めてきたら、静かに抱いてあげればよいでしょうし、手つなぎ、い

っしょの入浴、添い寝なども、してあげればよいでしょう。お子さんが求めてきたら、すかさず、

そうします。

　下の子が生まれてから、ずっと、心のどこかでさみしい思いをしてきたのかもしれません。そ

ういう欲求不満、嫉妬が、お子さんの心を、ややゆがめた可能性は、あります。ですから、妹へ

の何らかの憎しみ、嫉妬が、相手の女の子に向けられている可能性もあります。

　対処のし方としては、Ｃさんの対処のし方で、じゅうぶんです。満点をあげますよ。あなたはお

子さんを愛しながら、その中で懸命に、もがき、戦っています。その心は、すでに、お子さんにじ

ゅうぶんすぎるほど、伝わっているはずです。

　「自分の子どもが信じられない」という部分については、たとえそうであっても、あなたのお子

さんの前では、決して、そういう様子を見せてはいけません。「あなたはすばらしい子です」と、

自信たっぷりに、そう話しかけてあげてください。

　暴力的行為については、いろいろな欲求不満、ストレスなどが背景にあると考えてよいので

はないでしょうか。家の中では、思いっきり、羽を伸ばせるよう、家庭でのあり方を、ゆるめて

みてください。これからは、家庭は、心を休める場所と、心得てください。

　ぞんざいな態度や、言動があっても、「ああ、うちの子は、学校（＝外の世界）でがんばってい

るから、家の中ではこうなのだ……」とです。教育心理学の世界では、この時期（小３前後）を、

問題にしないようですが、私は、一つの盲点ではないかと思います。

　子どもがちょうど、親離れを始める時期がこのころです。同時に、子どもたちの心理状態が、

たいへん不安定になるのも、事実です。しかしそれを問題にしている教育者は、私だけかな

（？）。

　お子さんのイライラ、カッとなることについては、まずしてみるべきことは、海産物中心の食生

活です。Ｃａ、Ｍｇ、Ｋの豊富な食生活に改め、精製砂糖の含まれた甘い食品、リン酸食品を、

避けます。冷蔵庫や、食庫から、一掃します。アイス、ジュース類は、買わないように！

　骨身のある煮干などがよいのですが、錠剤で与えても構わないでしょう。それで、お子さんの

精神状態は、かなり落ちつくはずです。Ｃａは、精神安定剤にもなります。（戦前までは、精神安

定剤として与えられていたようです。）

　あなたのお子さんは、すばらしいお子さんですよ。一番、近くにいるあなたがそう思っている

のですから、まちがいありません。こうしたトラブルは、先にも書いたように、よくあることです。

あとは、時間が解決してくれます。

　重要なことは、本当に重要なことは、親子の「糸」を切らないこと。子供の側からみて、「お母

さんは、いつも、ぼくを守ってくれる」という安心感だけは、決して、なくさないということです。

　家の中で悶々とするような状態になったら、すぐ、学校へ行きなさい。職員室へ行きなさい。

そして担任の先生にこう言いなさい。

　「心配でしたから、様子を見に来ました。いかがですか？」と。あなたがそう心を開く。開いて、

前に向って進む。心を開けば、行動は、あとからついてきます。

　それであなたの心は、軽くなるはずです。決して、ひとりで、悩まないこと。

　今は、たいへんかもしれませんが、私のように子育てが終わってしまった人間からみると、Ｃ

さんが、うらやましいです。そういう時期というのは、自分を忘れて、子供のために行動できま

す。

　私も３人の息子がいますが、うち１人は、よく、どこかの親に、怒鳴られました。不謹慎かもし

れませんが、Ｃさんの話を読んでいて、それを思い出しました。なつかしい思い出の一つです。

（はやし浩司　乱暴な子供　乱暴な子ども　学校でのトラブル　暴力事件）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Ｃさんからの追伸】

返信をありがとうございました。

読みながら涙がこぼれてきました。

おっしゃっていることが本当に良くわかります。

馬鹿になることが本当に難しく感じます。

でも一回馬鹿になってしまえばこんなに簡単なことと思えるのかもしれませんね。

子供よりも私が成長しなくてはいけないのかもしれません。

３日後に学級懇談会があるのですが欠席するつもりでしたが、

「逃げないで」私なりにがんばって行ってみます。

子供は十分がんばって学校へ行っているのだか、

私だってがんばらばきゃ。逃げちゃいけない！！そうですよね。

心がこんなに軽くなれたのは久しぶりです。

本心を言えたから先生の言葉がスッーと入ってきました。

自分で考えすぎて物事を重くしないように生活してみます。

またお便りさせていただきます。

ありがとうございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０２）

●上の子（娘）のあつかいについて

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

上の娘に、手を焼いているお母さんから、相談のメール

が届いています。この問題について、少し、考えてみま

す。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【福井県Ｓ市、ＮＡより】

３歳１０ヶ月（幼稚園年少）の娘と、７か月の息子がおります。

ここ数ヶ月、娘の反抗的、甘え、わがままな態度に困っています。下の子へのヤキモチか、幼

稚園のストレスか年齢的なものかと、あれこれ考えて悩んでます。

例えば食事の時、「食べさせて」と言うので、ご飯を食べさせようとしたら、「ご飯はイヤ、おかず

がいいの！」と怒る。着替えも「お母さんが選んで」と言うから、「どれでもいいのかと聞いた上

で選んでも、「それはイヤ、他のがいい」と、怒ったり泣いたりします。

先生のマガジンでよく言われているように、上の子を優先して、スキンシップを大切に思ってい

ますが、あまりの態度に、こちらのほうが辛抱できず、つい言葉を返したりしてしまいます。

親に相談したら「甘やかしすぎ、なんでも親の決めたことを聞かせるように育てないとダメ」と

か、「人間の子も犬の子も同じ、犬の子のしつけの本を読みなさい」と言われ、悲しくなりまし

た。

娘は親には反抗的なので、下の子の世話をしていたら、自分の事を先にやってほしい、と言い

ますが、下の子には乱暴なことをすることもなく、かわいがってくれています。

娘のいいなりのような生活に、むなしくなったり、腹が立ったりの毎日ですが、この先もこのまま

接していけばいいのか、厳しく接するべきなのかわかりません。自分でも情けない親だと思い

ます。

【デリケートな、心の問題】

　上のお子さん（姉）の底流にあるのは、嫉妬（しっと）です。下のお子さん（弟）が産まれてか

ら、そうなったと考えます。たとえて言うなら、ある日突然、あなたの夫が、愛人を連れてきて、

「今日から、いっしょに住むからな」と言って、その愛人と住み始めたようなものです。もしそうい

う状況になったら、あなたはどうするでしょうか。どう行動に出るでしょうか。

　こういうケースは、子どもの欲求不満に準じて、考えます。

●親の心を試す子ども

　子どもは、さまざまな方法を使って、親の自分への愛情を試します。つまり親の忍耐力を試

すわけです。その忍耐力をみながら、自分への愛情の深さをさぐります。

　ですから、このタイプの子どもは、ギリギリのところまではしますが、その一線を超えることは

ありません。（その点では、家庭内暴力に似ています。それ以上のことをしたら、家庭そのもの

が崩壊してしまうかもしれない。それを子ども自身が本能的な部分で察知して、その寸前のと

ころでやめます。）

　上の子どものわがままも、その範囲にあります。わがままを言いながら、どこに、その限界が

あるかを知ろうとしているわけです。

　対処の基本は、子どもの欲求不満に準じて考えます。

　それについて書いた記事を、添付しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子どもの欲求不満】

子どもが欲求不満になるとき

●欲求不満の三タイプ

　子どもは自分の欲求が満たされないと、欲求不満を起こす。この欲求不満に対する反応は、

ふつう、次の三つに分けて考える。

（１）攻撃・暴力タイプ

　欲求不満やストレスが、日常的にたまると、子どもは攻撃的になる。心はいつも緊張状態に

あり、ささいなことでカッとなって、暴れたり叫んだりする。

私が「このグラフは正確でないから、かきなおしてほしい」と話しかけただけで、ギャーと叫んで

私に飛びかかってきた小学生（小四男児）がいた。あるいは私が、「今日は元気？」と声をかけ

て肩をたたいた瞬間、「このヘンタイ野郎！」と私を足げりにした女の子（小五）もいた。

こうした攻撃性は、表に出るタイプ（喧嘩する、暴力を振るう、暴言を吐く）と、裏に隠れてするタ

イプ（弱い者をいじめる、動物を虐待する）に分けて考える。

（２）退行・依存タイプ

　

ぐずったり、赤ちゃんぽくなったり（退行性）、あるいは誰かに依存しようとする（依存性）。この

タイプの子どもは、理由もなくグズグズしたり、甘えたりする。母親がそれを叱れば叱るほど、

症状が悪化するのが特徴で、そのため親が子どもをもてあますケースが多い。

（３）固着・執着タイプ

　ある特定の「物」にこだわったり（固着性）、あるいはささいなことを気にして、悶々と悩んだり

する（執着性）。ある男の子（年長児）は、毛布の切れ端をいつも大切に持ち歩いていた。

最近多く見られるのが、おとなになりたがらない子どもたち。赤ちゃんがえりならぬ、幼児がえ

りを起こす。ある男の子（小五）は、幼児期に読んでいたマンガの本をボロボロになっても、ま

だ大切そうにカバンの中に入れていた。そこで私が、「これは何？」と声をかけると、その子ど

もはこう言った。「どうチェ、読んでは、ダメだというんでチョ。読んでは、ダメだというんでチョ」

と。

子どもの未来を日常的におどしたり、上の兄や姉のはげしい受験勉強を見て育ったりすると、

子どもは幼児がえりを起こしやすくなる。

　またある特定のものに依存するのは、心にたまった欲求不満をまぎらわすためにする行為と

考えるとわかりやすい。これを代償行為というが、よく知られている代償行為に、指しゃぶり、

爪かみ、髪いじりなどがある。別のところで何らかの快感を覚えることで、自分の欲求不満を

解消しようとする。

●欲求不満は愛情不足

　子どもがこうした欲求不満症状を示したら、まず親子の愛情問題を疑ってみる。子どもという

のは、親や家族の絶対的な愛情の中で、心をはぐくむ。ここでいう「絶対的」というのは、「疑い

をいだかない」という意味。

その愛情に「ゆらぎ」を感じたとき、子どもの心は不安定になる。ある子ども（小一男児）はそれ

までは両親の間で、川の字になって寝ていた。が、小学校に入ったということで、別の部屋で寝

るようになった。とたん、ここでいう欲求不満症状を示した。

その子どものケースでは、目つきが鋭くなるなどの、いわゆるツッパリ症状が出てきた。子ども

なりに、親の愛がどこかでゆらいだのを感じたのかもしれない。母親は「そんなことで……」と

言ったが、再び川の字になって寝るようになったら、症状はウソのように消えた。

●濃厚なスキンシップが有効

　一般的には、子どもの欲求不満には、スキンシップが、たいへん効果的である。ぐずったり、

わけのわからないことをネチネチと言いだしたら、思いきって子どもを抱いてみる。最初は抵抗

するような様子を見せるかもしれないが、やがて静かに落ちつく。あとはカルシウム分、マグネ

シウム分の多い食生活に心がける。

　なおスキンシップについてだが、日本人は、国際的な基準からしても、そのスキンシップその

ものの量が、たいへん少ない。欧米人のばあいは、親子でも日常的にベタベタしている。よく

「子どもを抱くと、子どもに抱きグセがつかないか？」と心配する人がいるが、日本人のばあ

い、その心配はまずない。

そのスキンシップには、不思議な力がある。魔法の力といってもよい。子どもの欲求不満症状

が見られたら、スキンシップを濃厚にしてみる。それでたいていの問題は解決する。

（はやし浩司　子どもの欲求不満　子供の欲求不満　スキンシップ　カッとなる子供）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ＮＡさんへ……】

　赤ちゃんがえりの一つと思われます。下の子どもが生まれたことにより、自分への愛情が半

減されたかのように感ずることが原因で、そうなります。

　タイプとしては、同情型、依存型、服従型などがありますが、下の子や親に対して、攻撃的に

出ることもあります。しかし親の前では、いい兄、いい姉を演ずることも少なくありません。

　こういうケースのばあい、表面的には、ものわかりのよい兄、姉に見えますので、つい油断し

ていると、ＮＡさんのお子さんのような症状となって現れることがあります。

　「娘のいいなりになることが心配」ということですが、スキンシップを求めてきたときなどは、す

かさず、ぐいと抱いてあげるだけでも、お子さんの心は落ちつくはずですから、いとわないで、し

てあげてください。

　そのほかの、親の愛情を試すような行為については、（１）根気よく、こんこんと言って聞かせ

ながら、（２）あとは、暖かい無視を繰りかえします。決して短気になったり、その場の雰囲気だ

けで、それがすべてと判断してはいけません。そのつどお子さんの様子に振りまわされている

と、かえってお子さんのほうが、動揺してしまいます。

　子育てには、いつも、「一貫性」が大切です。その一貫性を、守ってください。

　ほかに赤ちゃんがえりの症状がひどいようであれば、一度、生活の基本をすべて、上の子ど

もにもどします。少しずつ、半年単位で、手を抜くようにして、今度は、下の子どものほうへ、分

け与えるようにしていきます。（下のお子さんには、少し、つらいことかもしれませんが……。）

　が、いただいたメールの範囲程度であれば、ここに書いた方法程度で、じゅうぶんではない

かと思います。症状は、５歳過ぎまでつづきますが、そのあとは、何ごともなかったかのように、

終わります。ご安心ください。

（はやし浩司　赤ちゃん返り　赤ちゃんがえり　子供の欲求不満　欲求不満　子どもの欲求不

満　上の子供の問題　上の子の問題　はやし浩司）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０３）

【近ごろ、あれこれ】

●夏バテ

　昨年（０４年）、夏バテの恐ろしさを、私は、いやというほど、味わった。そこで今年から、（１）

体重管理に注意する、（２）クーラーにはあたらない、（３）運動を欠かさない。この３点に注意す

ることにした。

　私の適性体重は、６０〜６２キロくらいだそうだ。しかしこれはあくまでも、計算上の数値。若

い人と同じに考えるわけにはいかない。本当の適性体重は、５８〜６０キロくらいではないか？

　昨年の夏。気がついたときには、６８〜９キロもあった。その上、あの猛暑。「暑い」と言って

は、クーラーにあたってばかりいた。おまけに、夏風邪もひいた。

　この夏風邪が、何と、２週間もつづいた。なおっては、またかかり……、と。

　そのため８月の終わりごろには、朝目をさまして、おきあがるだけでも、たいへん。「もう、こ

のまま寝たきりになるのではないか」と思ったほど。

　今年は、その「愚」を繰りかえさない。

　目下、体重は、６３キロ台。目標は、あと１キロ、減量。ここ数日は、朝ごはんは、スイカだけ

で、すませている。

　クーラーについては、最後の最後まで、がんばるつもり。車に乗っても、すぐ窓をあけるように

している。ワイフは、やや不満そうだが、ワイフの健康にとっても、よいはず。

　あとは運動だが、自転車でも、タラタラとこいでいたのでは、運動としての効果はない。グイグ

イと力を入れ、全身で、こぐ。ある程度のスピードを出して走る。

　昨夜も、町から帰ってきたら、全身、汗でビショビショ。それではじめて、運動になる。

　暑い夏は、近い。がんばろう！　みなさんも、お体を大切に！

●紫外線対策

　昼間は、紫外線対策を！　私も、自転車に乗るときは、顔や腕など、日光が当たるところに

は、ＵＶカットクリームを、ぬっている。

　あとは、帽子。今度、サングラスも、買うつもり。先日、私の家に遊びに来たオーストラリアの

友人（女医）も、こう言った。「ヒロシ、油断してはだめよ」と。そして私の顔や足のホクロをひと

つひとつ、ていねいに、調べてくれた。

　オーストラリアでは、すでに、２０代の若者たちの間でも、皮膚がんが、多発するようになった

という。ますます深刻な問題になりつつあるようだ。

　あれほどまでに、紫外線対策にうるさい国だが、もう１人の友人（男性医師）は、こう言った。

「（そんなオーストラリアでも）、対策を始めるのが、３０年は、遅れた」と。

　が、この日本では、まったくの野放し。無防備。この問題だけは、症状が出始めてからでは、

遅い。遅すぎる。病気にたとえるなら、潜伏期間が、２０年とか、３０年とかもある。とくに幼い子

どものほうが、あぶない。

　そのときたまたま、みんなで金沢を旅行していたが、私が、「おととい、紫外線警報が日本で

も出たよ」と一言、話すと、オーストラリアの友人たちは、みな、いっせいに、バッグや、カバン

から、大きな帽子とサングラスを取り出した。

　それを見ながら、私は、「なるほどなア」と思った。

　野外活動、部活動、体育などなど。いまどき、真っ赤に日焼けするなどということは、自殺行

為。先週も、小中学生たちにこう聞いてみた。

　「君たちの学校で、体育や水泳の時間に、紫外線対策をしているところはあるの？」と。

　すると、全員、「ＮＯ！」と答えた。

　お父さん、お母さん、そして学校の先生のみなさん。紫外線は、放射線ですよ！　恐ろしい放

射線ですよ！　これだけオゾン層が破壊されている今、こんな無防備でいいのでしょうか？

●ＵＦＯの推進力は、プラズマ？

　おもしろい本を、書店で見つけてきた。毎晩、床についてから、眠るまで、少しずつ、読んでい

る。

　何でも、ＵＦＯの推進力は、プラズマだというのだ。

　一つの物体に、２つの方向から、強力な電磁波をあてると、その２つの電磁波がぶつかった

ところで、プラズマが発生する。そのプラズマを移動させると、そのプラズマに包まれた物体

が、浮上したり、移動したりするという。

　ただし、プラズマは、超高温。その物体のなかに、人が入っていたら、瞬時にして、真っ黒こ

げになってしまう。

　そこで新しいタイプのプラズマを……ということになるが、何でも、元素１１７を使って発生させ

たプラズマは、高温にならないそうだ。つまりそれを使えば、いわゆるＵＦＯのような乗り物の動

力源として使えるという。

　「フムフム、ナルホド……」と思いながら、その本を読んでいる。

　話は、ここで終わるわけではない。

　実は、あのアメリカは、すでに、そのプラズマを動力源にした乗り物（飛行機）を完成させてい

るという。ただ、今は、実験段階で、実用的ではないという。が、近く、実用化されるだろう、と

も。

　あまりにもロマンに満ちた話なので、その本の名前は、伏せておく。もう少しよく読んで、信憑

性（しんぴょうせい）を確かめてから、また、みなさんに報告する。

●韓国の輸送艦

　今度、韓国で、大型の輸送艦が、建造された。名前は、「独島」。

　イヤ〜ナ国！　ホント！　あの国というより、Ｎ大統領は、何かならなにまで、反日に結びつけ

ないと気がすまないらしい。ものの考え方が、完全に、うしろ向き。心理学でも、こういうのを、

回顧主義という。

　Ｋ国には、腫れ物にでも触れるかのように気をつかいながら、この日本に対しては、まさにや

りたい放題。言いたい放題。

　まあ、ここは、冷静に！　韓国などなくても、日本はやっていかれるが、日本なしでは、韓国

はやっていかれない。すでに、日本の企業のほとんどは、韓国から撤退。韓国の企業も、いく

つかの国営企業をのぞいて、外資の支配下。

　Ｋ副首相ですら、「日増しに不況が深刻化している」（Ｃ日報・７・１２）と認めている。……とい

うより、日本の景気の動向を、そのまま反映した経済構造になっている。

　こうまで日本を怒らせてしまって、（つまり不必要なほどまでに怒らせてしまって）、いったい、

韓国には、どんなメリットがあるというのか。

●日本の規制緩和

在日米国大使館経済担当公使のマイケル・マハラック氏が、日本の規制緩和について、こん

な講演を行っている。「日本の規制緩和は進んではいるが……」とした上で、

　「日本においては、企業を起こそうとする人々に課せられる規制は、時間的にもコスト的に

も、大変厳しく、そのような規制に相当するものは、ウガンダ、アルメニア、インドネシアなどに

見られるだけです。

世界銀行の報告によると、カナダ、米国、ジンバブエ、スリランカ、台湾、ペルー、タイ、そして

インドで採用されている規制は、日本より簡素であり、コストにおいても、より安いものです。

その報告書は、全世界における競争力の点で、日本を２１位にランクし、ＯＥＣＤ諸国の中では

１１位とし、新規事業に課せられた規制の煩雑さの点では、世界中で４５番目としています。

たとえば、カナダでは、新しい企業を設立するために要する日数は、わずか２日、手続きはわ

ずか２つ、コストは２８０ドルです。日本においては、日数は２６日、手続きは１１、コストは３７４

２ドルです。

このような、いわゆる「お役所仕事」では、日本は、そのような手続きが、より迅速であり、利用

者にやさしく、すぐにインターネットの利用も可能になりそうな中国や韓国、その他の国々と競

争していくことはできません」（０３・１２・５・福井県立大学にて）と。

　つまり、日本という社会は、何からなにまで、お役所によって、がんじがらめになっている。氏

はそれを指摘しながら、マハラック氏は、「すぐにインターネットの利用も可能になりそうな中国

や韓国、その他の国々と競争していくことはできません」と、警告している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０４）

●水色のパンティ

　久しぶりに、山荘で、風呂に入った。草刈りをしたあとの一風呂は、これまた、格別。ほどよ

い筋肉の疲れ。うっとりとした眠気。風呂の窓の外には、折り重なってつづく山々。そしてそれ

をやさしく包む澄んだ青。遠くは、太平洋まで、見渡せる。

　が、ここで突然、異変！

　ワイフがこう言った。「あら、あなたの下着、忘れちゃったア！」と。

　草刈りをするとき、ズボンとか、シャツは、脱いだ。脱いで、作業着にかえた。しかしパンツ

は、そのまま。そのパンツは、汗でビショビショ。

私「かわりのパンツ、ロッカーにないのか？」

ワ「ないわ……」と。

　困った。男というのは、ノーパン状態では、活動ができない。数年に１度くらい、何かの事情

で、ノーパン状態になることはある。が、アレをブラブラさせていると、気分も落ちつかない。そ

ういえば、昔、そのノーパン状態のとき。ズボンのチャックで、アレの袋をはさんでしまったこと

がある。そのとき私は、死ぬほど、痛い目を味わされた。

私「ないと、困るよオ〜」

ワ「いいわよ、私のがあるから。貸してあげるから、それをはけばア？」と。

　正直に告白するが、私は生涯にわたって、一度たりとも、女性のパンティなど、身につけたこ

とがない。絶対に、ない。その私に、女性のパンティをはけだとオ！

私「いやだよ」

ワ「しかたないでしょう、ないんだから……」

私「……どんなの？　……ピンク色は、いやだよ」と。

　ワイフは、水色のパンティをもってきた。細い白いしま模様がついている。悪くはない。が、肝

心の穴がない。

　くつろいでいた気分が、いっぺんに吹っ飛んでしまった。私は風呂から出ると、恐る恐る、ワ

イフのパンティをはいてみた。

私「若い娘のパンティみたいだよ、これは……」

ワ「あら、ちょうどいいみたい。よくはけたわね」

私「シリの大きさは、それほど、ちがわないよ」

ワ「似合うわよ」

私「似合わないよ……」と。

　カガミに映してみると、水着のようにも見える。それほど、かっこ悪くない。

私「しかし、これをはいて、交通事故でも起こしたら、いやだね」

ワ「……そうねえ。それは、やばいわねエ……」

私「看護婦さんが、ぼくの下着を見て、ヘンタイだと思うよ、きっと……」

ワ「そうね、きっと、そう思うわよ。リボンもついているし……」と。

　おかしな気分だった。トランクスにはない、しめつけ感というか、それが、ぐいと股の間を、上

に押しあげる。

私「ついでに、Ｔバックとか、ハイレグでもいいけど……」

ワ「そんなの、ないわよ」

私「小便をするときは、どうするのかな？　横からは無理だから、上から出すしかないね」

ワ「……」と。

　が、半時間もすると、そのパンティのことは、忘れた。

私「でね、ぼく、もう、あんな子どもがはくようなトランクスは、もういやだよ。もっと、おとなぽい、

ブリーフがいい。あんなトランクスでは、浮気もできないよ」

ワ「あら、浮気をしたいの？」

私「いや、したいというのではないけど、今のトランクスでは、女性に相手にされないよ」と。

　のどかな昼下がり。意味のない会話がつづく。で、無事、その日は終わった。家に帰るとす

ぐ、捨てるようにして、パンティを脱ぎ、いつものトランクスにかえた。が、である。

　さらに驚くべきことが、その翌日に起きた。

　自宅の風呂に入り、その風呂から出てくると、そこに、見なれないブリーフが……？　トランク

スとも言えない。しかしブリーフとも言えない。「何だ？」と思ってみると、私のパンツだった。

　色は、茶色。色はともかくも、出入り口に、５つも、ボタンがついている。

私「おい、このパンツ、５つもボタンがついているよ」

ワ「かっこいいでしょう、そのパンツなら……」

私「あのなア、ボタンつきのパンツなんて、はけないよ」

ワ「あら、どうして？」

私「急いでいるとき、いちいちボタンをはずしていたら、間に合わないよ」と。

　しかしおかしなパンツだった。ボタンが５つもついている！　それを手にもって、いろいろな方

向から、ながめてみる。

私「あのね、きっと、このパンツね、不倫用のパンツだよ」

ワ「あら、どうして？」

私「ボタンがついているよ」

ワ「どうしてボタンがついていると、不倫用なの？」

私「女性がね、男のパンツをゆっくりとぬがすとき、ボタンを１個ずつはずしていくと、感ずるだ

ろ。そういうパンツだよ」

ワ「女性が、男のパンツをぬがすの？」

私「きっと、そうだよ。１個ボタンをはずすごとに、ドキドキ、ワクワク……。ハハハ。そういうパン

ツだよ、これは……」

ワ「どうして、あなたにそんなことがわかるの……？」

私「……常識だよ。昔、ストリップ劇場の女性たちが、よく、そうしていた……」と。

　ワイフは、そんなパンツをどこで買ってきたのだろう。そんなことを考えながら、私は、だまっ

た。その種の特殊な下着を売る店は、この近くには、ないはず。まさかア……？

　それにしても、ボタンつきのパンツとは！

　で、私は、ボタンをかけないことにした。はずしたままにしておくことにした。このところ、尿意

を感じたとたん、すぐトイレに行きたくなる。それにしても、おかしなパンツだ。

　……ということで、一言。男性用のパンツには、穴がある。女性用には、ない。しかしよくよく

考えてみると、男性用でも、穴は、必要ないのかもしれない。細めのパンツだったら、そのつ

ど、アレは、上から出せばよい。

　実にくだらないことだが、ワイフのパンティをはいているとき、そんなことを思った。が、この話

は、ここでおしまい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０４）

【子育てメモ】

●寝起きのよい子どもは安心

　子ども情緒は、寝起きをみて判断する。毎朝、すがすがしい表情で起きてくるようであれば、

よし。そうでなければ、就眠習慣のどこかに問題がないかをさぐってみる。

とくに何らかの心の問題があると、この寝起きの様子が、極端に乱れることが知られている。

たとえば学校恐怖症による不登校は、その前兆として、この寝起きの様子が乱れる。不自然

にぐずる、熟睡できず眠気がとれない、起きられないなど。

　子どもの睡眠で大切なのは、いわゆる「ベッド・タイム・ゲーム」である。日本では「就眠儀式」

ともいう。子どもには眠りにつく前、毎晩同じことを繰り返すという習慣がある。それをベッド・タ

イム・ゲームという。

このベッド・タイム・ゲームのしつけが悪いと、子どもは眠ることに恐怖心をいだいたりする。ま

ずいのは、子どもをベッドに追いやり、「寝なさい」と言って、無理やり電気を消してしまうような

行為。こういう乱暴な行為が日常化すると、ばあいによっては、情緒そのものが不安定になる

こともある。

　コツは、就寝時刻をしっかりと守り、毎晩同じことを繰り返すようにすること。ぬいぐるみを置

いてあげたり、本を読んであげるのもよい。スキンシップを大切にし、軽く抱いてあげたり、手で

たたいてあげる、歌を歌ってあげるのもよい。時間的に無理なら、カセットに声を録音して聞か

せるという方法もある。

また幼児のばあいは、夕食後から眠るまでの間、興奮性の強い遊びを避ける。できれば刺激

性の強いテレビ番組などは見せない。アニメのように動きの速い番組は、子どもの脳を覚醒さ

せる。そしてそれが子どもの熟睡を妨げる。ちなみに平均的な熟視時間（眠ってから起きるま

で）は、年中児で一〇時間一五分。年長児で一〇時間である。最低でもその睡眠時間は確保

する。

　日本人は、この「睡眠」を、安易に考えやすい。しかし『静かな眠りは、心の安定剤』と覚えて

おく。とくに乳幼児のばあいは、静かに眠って、静かに目覚めるという習慣を大切にする。

今、年中児でも、慢性的な睡眠不足の症状を示す子どもは、二〇〜三〇％はいる。日中、生

彩のない顔つきで、あくびを繰り返すなど。興奮性と、愚鈍性が交互に現れ、キャッキャッと騒

いだかと思うと、今度は突然ぼんやりとしてしまうなど。（これに対して昼寝グセのある子ども

は、スーッと眠ってしまうので、区別できる。）

（はやし浩司　就眠儀式　ベッドタウムゲーム　子供の寝さかし　しつけ）

●指示は具体的に

　子どもに与える指示は、具体的に。たとえば「先生の話をよく聞くのですよ」「友だちと仲よくす

るのですよ」と子どもに言うのは、親の気休め程度の意味しかない。そういうときは、こう言い

かえる。「幼稚園（学校）から帰ってきたら、先生がどんな話をしたか、あとでママに話してね」

「この○○（小さなプレゼント）を、Ａ君にもっていってあげてね。きっとＡ君は喜ぶわよ」と。

「交通事故に気をつけるのよ」と言うのもそうだ。具体性がないから、子どもには説得力がな

い。子どもに「気をつけろ」と言っても、子どもは何にどう気をつけたらよいのかわからない。そ

ういうときは今度は、寸劇法をつかう。

子どもの前で、簡単な寸劇をしてみせる。私のばあい、年に一度くらい、子ども（生徒）たちの

前で、交通事故の様子をしてみせる。ダンボール箱で車をつくり、その車にはねられ、もがき

苦しむ子どもの様子をしてみせる。コツは決して手を抜かないこと。茶化さないこと。子どもに

よっては、「こわい」と言って泣き出す子どももいるが、それ

でも「子どもの命を守るため」と思い、手を抜かない。

　ほかに、たとえば、「あと片づけをしなさい」と言っても、子どもにはそれがわからない。そうい

うときは、「おもちゃは一つ」と言う。またそれを子どもに守らせる。子どもはつぎのおもちゃで

遊びたいため、前のおもちゃを片づけるようになる。（ただし、日本人ほど、あと片づけにうるさ

い民族はいない。欧米では、「あと始末」にはうるさいが、「あと片づけ」については、ほとんど何

も言わない。念のため。）

　これは私の教室でのことだが、私はつぎのように応用している。

　勉強中フラフラ歩いている子どもには、「パンツにウンチがついているなら歩いていていい」

「オシリにウンチがついているのか？　ふいてあげようか？」と言う。

　なかなか手をあげようとしない子どもには、「ママのおっぱいを飲んでいる人は、手をあげなく

ていいよ」と言う。

　こうした言い方をするには、もちろんそれなりの雰囲気が大切である。言い方をまちがえる

と、セクハラ的になる。「それなりの雰囲気」というのは、教師と親の信頼関係と、そうしたユー

モアが理解されるようななごやかな雰囲気をいう。それがないと、とんでもない誤解を招くことが

ある。私もこんな失敗をしたことがある。

　ある日、一人の男の子（小三男児）が、勉強中、フラフラと席を離れて遊んでいた。そこで私

が、「おしりにウンチがついているなら、歩いていていいよ」と声をかけた。ふつうならそこでそ

の男に子はあわてて席につくのだが、そこでハプニングが起きた。横にいた別の男の子が、そ

の立っている男の子のおしりに顔をあてて、こう叫んだ。「先生、本当にこいつのおしり、ウンチ

臭い！」と。

　そのときはそれで終わったが、つまりその言われた子どもも、それなりに笑って終わったが、

その夜、父親から猛烈な抗議の電話が入った。「息子のウンチのことで、息子に恥をかかせる

とは、どういうことだ！」と。

（はやし浩司　子供への指示　しつけ法　育児　育児法　指示の与え方）

●仲のよいのは、見せつける

　子どもに、子育てのし方を教えるのが子育て。「あなたが親になったら、こういうふうに、子育

てをするのですよ」と、その見本を見せる。見せるだけでは足りない。子どもの体にしみこませ

ておく。もっとわかりやすく言えば、環境で、包む。

　子育てのし方だけではない。「夫婦とはこういうものですよ」「家族とはこういうものですよ」と。

とくに家族が助けあい、いたわりあい、なぐさめあい、教えあい、励ましあう姿は、子どもにはど

んどんと見せておく。子どもは、そういう経験があって、今度は自分が親になったとき、自然な

形で、子育てができるようになる。

　その中の一つ。それがここでいう「仲のよいのは、見せつける」。夫婦がたがいに励ましあ

い、助けあい、なぐさめあう姿は、遠慮せず、子どもにはどんどん見せつけておく。仲がよいと

ころも、そうである。

手をつないで一緒に歩く。夫が仕事から帰ってきたら、たがいに抱きあう。一緒に風呂に入っ

たり、同じ床で寝るなど。夫婦というのは、そういうものであることを、遠慮せず、見せておく。ま

たそのための努力を怠ってはいけない。

　中には、「子どもの前で、夫婦がベタベタするものではない」と言う人もいる。しかしそれこそ

世界の非常識。あるいは「子どもが嫉妬（しっと）するから、やめたほうがよい」と言う人もいる。

たしかにそういう問題もないわけではない。父親に嫉妬する息子、母親に嫉妬する娘などの例

がある。

　そういう心配があるなら、「求めてきたときが与え時」と心得て、子どものほうから、それを求

めてきたら、すかさず、子どもの求めに応じてやる。ぐいと力いっぱい抱くだけでも、子どもは、

安心する。

しかし全体としてみれば、子どもにしてみれば、生まれながらにそういう環境であれば、嫉妬す

るということはありえない。「嫉妬する」と考えるのは、そういう習慣のなかった人が、頭の中で

勝手に想像して、そう思うだけ。が、それだけではない。

　子どもの側から見て、「絶対的な安心感」が、子どもを自立させる。「絶対的」というのは、「疑

いをいだかない」という意味。堅固な夫婦関係は、その必要条件である。またそういう環境があ

って、子どもははじめて安心して巣立ちをすることができる。そしてその巣立ちが終わったと

き、結局は、あとに残されるのは、夫婦だけ。そういうときのことも考えながら、親自身も、子ど

もへの依存性と戦う。

　家庭生活の基盤は、「夫婦」と考える。もちろんいくらがんばっても、夫婦関係もこわれるとき

は、こわれる。それはそれとして、まず、家庭生活の基盤に夫婦をおく。子どもの前では、夫婦

が仲がよいのを見せつけるのは、その第一歩ということになる。

（はやし浩司　夫婦と子供　子ども　夫婦の問題　夫婦仲　絶対的な安心感　家庭の役割）

●流れには従う

　世の中には「流れ」というものがある。この流れをどう見極めるか、それも子育てのうちという

ことになる。

　たとえば私が高校生のときは、「赤い夕日が校舎を染めてエ〜」（舟木一夫の「高校三年」）と

歌った。しかし今の親たちは、「夜の校舎、窓ガラス、壊して回ったア」（尾崎豊の「卒業」）と歌

った。この違いは大きい。

　そして今、さらにこの流れが加速され、子どもたちの世界は、大きく変化しつつある。それが

よいのか悪いのかという議論もあるが、中学生にしても、約六〇％の子どもが、「勉強で苦労

するから、進学校には行きたくない」などと言っている（浜松市内のＨ中学校長談話）。また日

本労働研究機構の調査（二〇〇〇年）によれば、高校三年生のうちフリーター志望が、一二％

もいるという（ほかに就職が三四％、大学、専門学校が四〇％）。職業意識も変わってきた。

「いろいろな仕事をしたい」「自分に合わない仕事はしない」「有名になりたい」など。三〇年前

のように、「都会で大企業に就職したい」と答えた子どもは、ほとんどいない。これはまさに「サ

イレント革命」と言うにふさわしい。フランス革命のような派手な革命ではないが、日本人そのも

のが、今、着実に変わろうとしている。

　ところで親子を断絶させる三要素に、（１）親子のリズムの乱れ、（２）信頼感の喪失、（３）価

値観の衝突がある。このうち（３）価値観の衝突というのは、結局は、子どもの流れについてい

けない親に原因がある。どうしても親は、自分を基準にして考える傾向があり、自分の価値観

を子どもに押しつけようとする。この「押しつけ」が、親子の間にキレツを入れる。

親「何としてもＳ高校へ入れ」

子「いやだ。ぼくは普通の高校でいい」

親「いい高校に入って、出世しろ。何といってもこの日本では、学歴がモノを言う」

子「勉強は嫌いだ」

親「お前には、名誉欲というものがないのか」

子「そんなもの、ない」と。

　どこの家庭にでもあるような衝突だが、こうした衝突を繰り返しながら、親子の間は断絶して

いく。今、中高校生でも、「父親を尊敬していない」と答えた子どもは五五％もいる（「青少年白

書」平成一〇年）。

「父親のようになりたくない」と答えた子どもは八〇％弱もいる。この時期、「勉強せよ」と子ども

を追い立てるほど、子どもの心は親から離れると考えてよい。

（はやし浩司　青少年白書　平成１０年　父親を尊敬する　尊敬しない子供たち）

●なくしてわかる生きる価値

　賢明な人は、そのものの価値をなくす前に気づき、愚かな人は、なくしてから気づく。健康し

かし、人生しかり、そして子どものよさも、またしかり。

　子どものよさには、二つの意味がある。ひとつは、外に目立つ「よさ」。もうひとつは、中に隠

れた、見えない「よさ」。外に目立つ「よさ」は、ともかく、問題は中に隠れた「よさ」。それに親が

いつ気がつくかということ。

　たとえば子どもが何か問題をかかえたとすると、親はその状態を最悪と思い込み、「どうして

うちの子だけが」とか、「なんとかなおそう」と考える。しかしそういうときでも、もし子どもの中

に、隠れた「よさ」を見出せば、問題のほとんどは解決する。たとえばこんな母親がいた。

　その娘（中三）は、受験期だというのに、家では、ほとんど勉強しなかった。そこで母親は毎

日ヤキモキしながら、娘を叱りつづけた。しかしこういう状態が半年、一年もつづくと、母親の精

神状態そのものがおかしくなる。母親はそのつど青白い顔をして、私のところに相談にきた。

「どうしてうちの娘は……？」と。

　しかしその子どもは、私が見るところ、すなおで、明るく、頭の回転も速く、それに性格もおだ

やかだった。ものの考え方も常識的で、非行に走る様子も見られなかった。学校でもリーダー

で、バトミントン部に属していたが、結構活躍していた。もちろん健康で、それにこういう言い方

は適切ではないかもしれないが、容姿も整っていた。私は「そういう子どもでも、親は、健康を

悪くするほど悩むのかなあ」と。それがむしろ不思議でならなかった。

　昔の人は、『上見て、キリなし。下見て、キリなし』と言った。上ばかり見ていると、人間の欲望

や希望には際限がなく、苦労は尽きないもの。しかし一方、自分が最低だと思っても、まだまだ

苦しくて、がんばっている人もいるから、くじけてはいけないという意味だが、子育てで行きづま

りを覚えたら、子どもは、「下」から見る。下（欠点）を見ろというのではない。「今、ここに子ども

が生きている」という原点から見る。そういう視点から見ると、ほとんどの問題は解決する。

　あなたの子どもにもすばらしい点は山のようにある。それに気づくかどうかは、結局は、あな

たの視野の広さと高さによる。子どもを見るときは、その視野を広く、そして高くもつ。

（はやし浩司　賢明な親　子供のよさ　子どもの問題　子供の問題）

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※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０５）

【近ごろ、あれこれ】

●メリル・ストリープの「誤診」

　メリル・ストリープ主演の、「誤診」（原題「Ｆｉｒｓｔ　Ｄｏ　Ｎｏ　Ｈａｒｍ」）を見る。１９９７年の作品

である。

　内容は、つぎのようなもの。

　メリル・ストリープが演ずる母親の子ども（幼児）が、ある日、突然、幼稚園で倒れる。診断名

は、「てんかん」。

　以後、その子どもに対して、さまざまな薬物治療が試みられる。まだ承認されていない実験

薬も使われる。しかし症状は、はげしい副作用も加わり、日ましに悪化するばかり。

　そこでその母親は、毎日図書館へ通い、独学で勉強。そこで食事療法があることを知る。そ

して母親は、入院先の病院の反対を押し切って、ケトン食療法を実施しているジョンズ・ホプキ

ンス大学の小児神経医大学へ。

　ケトン食事療法では、最初の２日間、その症状のある子どもは、断食をする。その２日間だ

けで、子どもの症状は、改善のきざしを見せる。

　やがて３か月、３年とすぎて、子どもは、何ごともなかったかのように、「てんかん」から、解放

される。ただし映画の中でも説明されているように、ケトン食事療法は、万能ではないらしい。

てんかんのケトン食療法は約３分の１の症例で著効するといわれているが、「しっかりとしたコ

ントロールド・スタディによる医学的エビデンス（証拠）がない」（医学書院ＨＰ）ということで、てん

かん治療の主流とはなっていない。

　私は、この映画を見ながら、ふとこう思った。

　アメリカへ行ったことがある人なら、みな、知っていると思うが、アメリカ人の食べる食べ物

は、超の上に超がつくほど、甘い。彼らがつくるケーキにしても、私たち日本人にしてみれば、

一切れを食べるのが、やっと。その一切れでも、たいへん。それくらい、甘い。

　そういう甘い食品を、彼らは、パクパクと平気で食べる。日本流に考えるなら、そんなものを

日常的に食べていて、脳ミソによい影響を与えるはずがない。インスリンの過剰分泌は、低血

糖を招き、同時にセロトニンの過剰分泌をうながす。

　アメリカ国内においてでさえ、甘味食品の過剰摂取による、子どもの過剰行動性が問題にな

っている。その過剰行動性が、ときに、てんかんに似た症状を示すこともあるのではないか

（？）。

　映画の中でも、脳波やＣＴスキャンで、子どもの脳を調べるシーンが、ある。しかしどこにも異

常がない。（異常が見つからない。）私が知るかぎり、てんかんは、脳の機質障害によるものだ

から、脳波検査で、それがわかるはず。本当に、てんかんなら……。

　日本語名のタイトルが、「誤診」になっている。つまり、てんかんという診断名は、誤診だった

ということになるのか？

　映画を見終わったあと、私は、ワイフにこう言った。「あの子は、もともと、てんかんではなか

ったのかもしれないよ。極端な過剰行動性から、てんかんに似た症状を引き起こしただけかも

しれないよ」と。

　もちろんこれは私の、きわめて個人的な意見にすぎない。憶測である。ただその映画を見な

がら、同時に、私は、あの超甘い、アメリカ人たちが好んで食べる食品を、頭の中に思い浮か

べていた。

　映画としては、★３個。よい映画だった。

（はやし浩司　メリル・ストリープ　誤診　てんかん　過剰行動性　過剰行動児）

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●でき愛

　でき愛は、「愛」ではない。代償的愛という。自分の心のすき間を埋めるために、子どもを利

用する。それができ愛。つまりは、愛もどきの、愛。親が、いくたの山や野を越えて、その結果

として感ずる、（真の親の愛）とは、まったく異質のものである。

　しかし子どもをでき愛する親は、そのでき愛でもって、深い親の愛と誤解する。が、繰りかえ

すが、でき愛は、やはり、愛ではない。こんな話がある。

　以前、ある女性のことを、書いた。当時、その女性は、６０歳くらい。その女性は、会う人ごと

に、いつも、こう言っていた。

　「息子は、横浜の女性に取られてしまいました」「親なんて、さみしいもんですわ」「子どもなん

て、育てるもんじゃ、ないですわ」と。

その息子が結婚して、横浜に住むようになったことを、その母親は、「取られた」という。私は、

当時、その感覚が理解できなくて、迷った。

　が、それからほぼ、２０年あまり。その女性は、８０歳くらいになっている。再び、私は、その女

性のうわさを聞いた。が、そのうわさが、すごい！

　その女性は、ことあるごとに、息子に向かって、「あんな女とは離婚しろ」と、つまりは、息子を

取りあって、この２０年近く、ものすごい嫁・姑戦争を繰りかえしてきたというのだ。

　それだけではない。「息子を大学へやるのに、総額で、１５００万円の学費がかかった。それ

を返せ」「それができなければ、今、住んでいるマンションを売り払って、金をつくれ」と、自分の

息子に迫っているというのである。

　その女性、つまりその母親の言い分はこうだ。

　「目に入れても痛くないほど、かわいがってやったのに、親の私を裏切って、ほかの女性と結

婚してしまった。この恩知らず」と。

　ほかに、その母親は、ことあるごとに、息子に請求書を送っているという。「父親の法事の費

用」「親類の香典」「家の改修費」などなど。息子がそれをしぶったりすると、「先祖を守るのは、

息子の義務！　このバチ当り。地獄へ落ちるぞ」と、息子を罵倒しているという。

　たしかにその女性は、息子をでき愛したらしい。そういった話は、その周辺の人たちからも、

よく聞く。「あの母親は、あの子（息子）に、ベタベタでしたから」と。

　もうおわかりかと思う。その女性は、自分の息子をでき愛した。しかしそれは本来の、つまり

は、親としての深い愛に根ざした愛ではない。だからひとたびたがいの関係にヒビが入ると、こ

んどは、それが「嫉妬」、さらには、「恨み」に変る。その一例が、この母親ということになる。

　しかし、悲劇は、ここで終わらない。

　その８０歳近くなった母親が、どこかのビルの玄関先で、転倒し、腰の骨を折ってしまった。

女性はたまたま通りかかった人たちによって、近くの病院へ運ばれた。で、そのまま入院。が、

しばらくすると、その母親の兄、つまり叔父から、息子のところに電話がかかってきた。

　ものすごい、怒鳴り声だったという。

　「貴様は、母親が入院したというのに、どうして病院へすぐかけつけないのだ！　あれほどか

わいがってもらったのに、親の恩を忘れたのか！」と。

　その叔父も、その女性のでき愛ぶりを、かたわらで見ていたのだろう。しかしでき愛と、「愛」

の区別ができるほど、賢い人ではなかったようだ。息子は、その電話を受けて、あわてて病院

へかけつけたが、その女性（母親）は、ピンピンしていたという。

　息子は、私にこう言った。「母は、他人の前では、いつも弱々しい女性を演じています。多分、

叔父に、あれこれと泣き言を入れたのでしょう。それで叔父から、ああいう電話がかかってきた

のです」と。

　……こういう例は、多い。本当に、多い。マガジンの読者の方たちからも、似たような話がよく

届く。おとなになりきれないおとなたち。老人になりきれない老人たち。「なりきれない」のではな

く、ある時点で、自分の進歩を止めてしまう。

　自分のカラにこもり、その中だけで、自分の世界を熟成させてしまう。もちろん他人の話など

には、耳を傾けない。本も、読まない。自分にとって、耳ざわりのよい話だけを聞き、それ以外

の話を、排斥する。そしてあとは、お決まりの悪循環。ますますがんこになっていく。

　そういう点では、思想も健康も、よく似ている。「維持する」という程度では、維持できない。常

に、新しい思想に触れ、それをどんどんと、自分の中に補充していかねばならない。

　それはたとえて言うなら、穴のあいたバケツのようなもの。上から水を入れなければ、バケツ

の中の水（つまり思想）は、どんどんと減っていく。だからその減っていく分以上の水を、上から

補充しなければならない。補充しなければ、やがてカラになる。

　しかも年をとればとるほど、バケツの穴は大きくなる。だから、よけい、がんばって、新しい水

（思想）を、注入していかねばならない。

　もし、それを怠ると、あなたも、私も、あのオジチャン、オバチャンたちのようになる。家の中

で、ただゴロゴロしているだけのオジチャン。見るのは、プロ野球中継だけ。電車の中で、ペチ

ャペチャと意味のないおしゃべりを、いつまでもつづけるオバチャン。するのは、たわいもない

世間話だけ、などなど。そういう見本は、あなたの周囲にも、いくらでもいる。（ちょっと失礼か

な？）

　ただよく、誤解されるが、人は、老人になって、がんこになるのではない。自分勝手でわがま

まになるのではない。

　もともと、その人は、がんこで、自分勝手で、わがままなのだ。が、若いころは、そういう自分

を、気力で、ごまかして生きることができる。しかし年をとると、その気力が薄れる。だから、そ

の中身が、外に、そのまま出てきてしまう。だから結果として、その老人が、がんこで、自分勝

手で、わがままになったように見える。

　言いかえると、その人の人格の完成度は、かなり早い時期に決まるということ。３０歳より前。

しかし１５歳より前ということはない。私の印象では、１８〜２０歳くらいまでに、ほぼその「形」

は、できあがるということ。この数字に、何かの裏づけがあるわけではない。私の経験から、そ

う思う。

　では、どうするか？

　重要なことは、自分の愚かさに、まず気がつくこと。すべては、ここから始まるが、それについ

ては、また別の機会に考えてみたい。

（はやし浩司　溺愛ママ　子どもを溺愛する親　でき愛　親のでき愛　嫁・姑戦争　嫁姑戦争　

確執　はやし浩司）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩

司

●子どもの盗み（子供の盗み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

埼玉県Ｓ市のＫＧさんから、子どもの盗みについ

ての相談が入っています。

それについて、考えてみます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

はやし先生

ご無沙汰しております。

いつも情報たっぷり、ボリュームたっぷりなマガジンありがたく読ませていただいております。

先日の読者の方の「小３息子さんの同級生への暴力で」相談を読んでいて、そのままではない

ですが、「わかるナー、私にもあてはまるな。皆、子育てでは悩んでいるんだ」などと見知らぬ

方ですが、自分に置き換えていました。

私の中では、答えはもう出ているのですが、小２の長女のことで、昨日ショックなことがありまし

た。

最近、軽く嘘を言ったりするのが気になっていたので、そのつど細かく注意をしていました。

２週間前に、学校の売店で買う分のお金を持たせたところ、おつりが合わなくて詰めると、とう

とう最後には、

「欲しい鉛筆と消しゴムを買った」と、言って白状しました。

　昨日は、父親が不在の時に、主人の小銭入れから小銭をくすねていました。

私が、家に帰ると、主人に絞られている最中でした。そのときには、しおらしい様子を見せてい

ましたが、すぐに普段に戻って、変に私にこびるような態度をし、それが気になりました。

盗みをした後、こんこんと絞られたら、私だったらとても夕食も喉を通らないくらい、落ち込んで

しまうと思うのですが、"全然"ふつうなのです。

　はやし先生は、「悩んだら、自分の子供の頃を思い浮かべて下さい」とおっしゃいますが、場

合によっては、どうしても私とは違う性格の一面が浮かんでくるのです。

　私の、亡くなった兄は、私が保育園の年中か、年長のころ、兄は小学１、２年だったのです

が、同居の祖母の財布から小銭を取っていました。私がそのことを言うと、「けちなババアから

お金を盗っても、イケナイことではない」と言う様なことを言っていました。

幼いながらも、ショックでした。嘘もいやにあっさりと言ってのけていました。そういうことは、楽

しい思い出よりも、いやにはっきりとした記憶に残るものです。

　長女には兄のことは伏せて、ほんの小さい子供の頃に受けたショックの話をしました。そし

て、何十年たっても忘れないし、多分一生忘れないだろうということも話しました。

　人は、その人の良い所よりも、1度でも悪事をしたら、悪事の方が、いつまでも心に残るもの

だと思います。

小学２年生には、かなり重い話かとは思いましたが、何が何でも嘘と盗みは止めて欲しい一念

で話しました。

　はやし先生の経験豊かな、アドバイスを取り入れ、できるだけ肩の力を抜いた、楽しい子育

てを目指していました。　

学校の面談でも、不登校の友達に手紙を書いたり、勉強でおちこぼれのクラスメートを、助け

てあげたり、「精神面もだんだん、成長してきた」と、担任の先生に褒めてもらった直後だった

ので、私は、すごくがっくり・・・というところです。

盗みを癖にしてはいけないと思うのですが、今後どう接したらよいのか、何かアドバイスをいた

だければすごく嬉しいです。

まとまりの無い文章ですみません、お忙しいと思いますが、宜しくお願い致します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＫＧさんへ……】

　お久しぶりですね。お元気ですか。ときどきＲ天の日記のほうを、お読みくださっていること

は、わかっていました。電話のナンバーディスプレイのように、プロバイダー名だけは、私のほ

うでも、わかるようになっています。

　「ｘｘｘｘ＠ｋｘｘｘ．ｎｅ．ｊｐ」というアドレスを見るたびに、ＫＧさんだと、思いながら、喜んでいま

す。ありがとうございます。

　で、アドバイスですが、子どもは、それぞれの世界で、それぞれちがった顔を見せます。大き

く分けて、三つの世界があります。（家庭）（学校）（友人）の三つの世界です。

　まずＫＧさんが、評価しなければならない面は、学校での、それです。

　「学校の面談でも、不登校の友達に手紙を書いたり、勉強でおちこぼれのクラスメートを、助

けてあげたり、『精神面もだんだん、成長してきた』と、担任の先生に褒めてもらった」ということ

ですね。

　すばらしいお子さんですよ！　すばらしい！　わかりますか？　すばらしい、お子さんですよ！

　そのすばらしさとくらべたら、「盗み」など、何でもない。子どもの盗みは、いわば熱病のような

もの。経験していない子どもなど、いません。経験していない子どものほうが、はるかに少ない

ということです。（だからといって、盗みを、甘くみろとか、許せとか、いうことではありません。悪

いことは、悪いと、ていねいに説明してやります。）

　ただ、子どもの耳は、長いです。耳から入って、脳ミソに届くまでには、５年とか、１０年はか

かります。理由があります。

　物欲を満たすと本能は、それほどまでに、大きく、執拗（しつよう）だということです。しかもお

金によって、一度、それを満たすという喜びを覚えてしまうと、それから抜け出るのは、容易な

ことではなりません。

　（そういう喜びを教えてしまったのは、実は、親なのですから、あまり子どもを、責めないこ

と！　それとも、あなたは、子どもに小遣いを渡すとき、いつも、何らかの労役を条件にして渡

していましたか？）

　年の功というか、この種類の相談を、今まで、無数に受けてきました。

　印象に残っている子どもの話をします。

　Ｘ子さん（高校生）は、父親の預金通帳と印鑑を持ちだし、ときどき、１０万円単位の小遣いを

使っていました。

　Ｙ君（中学生）は、家の金庫を自分であけて、あとでわかるまで、数百万円も使っていました。

　とんでもない（できそこない）を想像するかもしれませんが、Ｘ子さんも、Ｙ君も、学校では、想

像もつかないほどの優等生でした。Ｘ子さんは、今、女医をしていますし、Ｙ君は、大手の建築

会社で、設計図を引いています。

　だから、一応、子どもを叱りながらも、盗みについては、おおげさに考えないこと。私も子ども

のころ、よく店の現金箱から、１０円、２０円と、盗んで使っていた覚えがあります。「悪いことを

している」という意識は、はっきりとありました。だからおとなになったとき、その罪の意識をぬぐ

うため、その何十倍、何百倍ものお金で、それを返しました。その「返す」という原動力となった

のは、あのとき感じた、「罪の意識」です。

　同じようなことが、私の息子の一人にも、ありました。本人の人権の問題もありますから、詳

しくは書けませんが、やはり、心のどこかに罪の意識があるのでしょう。今は、極貧中の極貧

の学生生活を、自ら、送りながら、それでいて、不平、不満ひとつこぼさないでがんばっていま

す。

　見るにみかねて、「もう少し、送金しようか」と言っても、いつも、答は、「ＮＯ」です。

　そんなわけで、重要なことは、あなたの子どもを信ずることです。最後の最後まで、信ずるこ

とです。繰りかえしますが、「盗み」など、子どもの熱病のようなもの。深刻に考える必要はあり

ません。妄想をふくらませて、先を心配する必要もありません。

　それがわかったとき、しつこく、しつこく、ただひたすら冷静に、説教をしてすませます。あと

は、お金の管理だけは、しっかりとします。

　いいですか、あなたのお子さんは、すばらしいお子さんですよ。たかが鉛筆と消しゴムでしょ

う。しかも勉強道具でしょう。おおげさに考えないこと！

　

　お金にルーズになれということでもないですが、子どもは、（いいかげんな部分）で、羽をのば

し、自分をのばします。もし、そういうことで怒りを感ずるようなら、子どもに大してではなく、政

治や社会に向けてください。

　今の今でも、談合を繰りかえして、国の税金をかすめとっているワルが、ゴマンといますよ。

そういう社会を一方で放置しておいて、子どもに向かって、「お金を盗んではいけません」と、ど

うして、私たちが言えるでしょうか。

　地球温暖化で、人類どころか、あらゆる生物が危機的な状況にあるのに、子どもに向かっ

て、「お金を盗んではいけません」と、どうして、私たちがいえるでしょうか。

　さらに、６か国協議の結果がどうなるかわかりませんが、へたをすれば、そのまま戦争です。

そんな状況をつくってしまった私たちが、子どもに向かって、「お金を盗んではいけません」と、

どうして、私たちがいえるでしょうか。

　……つまりですね、私たちがおとなとして、戦う相手が違うということです。子どもの視点で見

れば、それがわかるはずです。

　矛盾だらけの世界をつくりながら、「何が、正義だ！」となるわけです。言いかえると、本当に

子どもに、正義を教えたいと思うなら、あなた自身が、もっと巨大な敵に向って、それと戦う姿

勢を示すことです。

　「談合、許せない！　お母さんは、許せないから、これから、抗議の手紙を書く」と言って、手

紙を書けばよいのです。そういう姿を見て、子どもは、もっと大きな正義を学びます。と、同時

に、自分のした「盗み」のみじめさに、恥じるはずです。

　話が、大きくなってしまいましたが、あなたがお子さんにした指導で、じゅうぶんです。それ以

上、何もすることはないでしょう。またあなたのお嬢さんも、それでよくわかったはずです。

　あとは、あなたの子どもを信じなさい。だまされているとわかっていても、だまされたフリをして

いればよいのです。バカなフリをしていればよいのです。そうして一方で、子どもの自立を促し

ていきます。

　むしろ息も抜けないほどのギスギスの家庭のほうが、問題です。どこか、いいかげん。どこ

か、無責任。それでいて、どこか、ぬくもりのある家庭。それが子どもにとって、あるべき家庭と

いうことになります。

　随筆家のソローは、こう書きました。『ビロードのクッションより、カボチャの頭』と。それについ

て書いた原稿を、このあとに添付しておきます。参考にしてください。

　最後に、もう一言。あなたのお子さんは、すばらしいお子さんですよ！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●帰宅拒否をする子ども

　不登校ばかりが問題になり、また目立つが、ほぼそれと同じ割合で、帰宅拒否の子どもがふ

えている。Ｓ君（年中児）の母親がこんな相談をしてきた。「幼稚園で帰る時刻になると、うちの

子は、どこかへ行ってしまうのです。それで先生から電話がかかってきて、これからは迎えにき

てほしいと。どうしたらいいでしょうか」と。

　そこで先生に会って話を聞くと、「バスで帰ることになっているが、その時刻になると、園舎の

裏や炊事室の中など、そのつど、どこかへ隠れてしまうのです。そこで皆でさがすのですが、お

かげでバスの発車時刻が、毎日のように遅れてしまうのです」と。私はその話を聞いて、「帰宅

拒否」と判断した。原因はいろいろあるが、わかりやすく言えば、家庭が、家庭としての機能を

果たしていない……。まずそれを疑ってみる。

　子どもには三つの世界がある。「家庭」と「園や学校」。それに「友人との交遊世界」。幼児の

ばあいは、この三つ目の世界はまだ小さいが、「園や学校」の比重が大きくなるにつれて、当

然、家庭の役割も変わってくる。また変わらねばならない。子どもは外の世界で疲れた心や、

キズついた心を、家庭の中でいやすようになる。

つまり家庭が、「やすらぎの場」でなければならない。が、母親にはそれがわからない。Ｓ君の

母親も、いつもこう言っていた。「子どもが外の世界で恥をかかないように、私は家庭でのしつ

けを大切にしています」と。

　アメリカの諺に、『ビロードのクッションより、カボチャの頭』（随筆家・ソロー）というのがある。

つまり人というのは、ビロードのクッションの上にいるよりも、カボチャの頭の上に座ったほう

が、気が休まるということを言ったものだが、本来、家庭というのは、そのカボチャの頭のよう

でなくてはいけない。あなたがピリピリしていて、どうして子どもは気を休めることができるだろう

か。そこでこんな簡単なテスト法がある。

　あなたの子どもが、園や学校から帰ってきたら、どこでどう気を休めるかを観察してみてほし

い。もしあなたのいる前で、気を休めるようであれば、あなたと子どもは、きわめてよい人間関

係にある。しかし好んで、あなたのいないところで気を休めたり、あなたの姿を見ると、どこか

へ逃げていくようであれば、あなたと子どもは、かなり危険な状態にあると判断してよい。もう少

しひどくなると、ここでいう帰宅拒否、さらには家出、ということになるかもしれない。

　少し話が脱線したが、小学生にも、また中高校生にも、帰宅拒否はある。帰宅時間が不自然

に遅い。毎日のように寄り道や回り道をしてくる。あるいは外出や外泊が多いということであれ

ば、この帰宅拒否を疑ってみる。家が狭くていつも外に遊びに行くというケースもあるが、子ど

もは無意識のうちにも、いやなことを避けるための行動をする。帰宅拒否もその一つだが、「家

がいやだ」「おもしろくない」という思いが、回りまわって、帰宅拒否につながる。裏を返して言う

と、毎日、園や学校から、子どもが明るい声で、「ただいま！」と帰ってくるだけでも、あなたの

家庭はすばらしい家庭ということになる。

（はやし浩司　子供の帰宅拒否　帰宅拒否）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

教育には、そして子育てには、いいかげんさが、

必要である。そのいいかげんさは、たとえて言うなら

車のハンドルの「遊び」のようなもの。その遊び

があなかったら、車の運転はできない。

それについて、以前書いた原稿を添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●詳しくはわからないが……　

　情報が不足しているので、詳しくはわからない。しかし最近、こんな事件があった。あくまで

も、新聞などで報道されている範囲で、少し、考えてみる。

　ある中学校に、一人の不登校の子どもがいた。（新聞の報道によれば、そのとき、すでに、

不登校を繰りかえしていたことになる。）

　その不登校の子どもに、ある日、先生が、「だらけ心は、だれにでもある」（記事）と、言ったと

いう。（どういう席で、どういう形で、そう発言したかについては、不明。個人的に言ったのか、

公の場所で、そう言ったのか。一対一の状態で、そう言ったのか？）

　その言葉に憤慨（ふんがい）した親が、学校を訴えた。Ｘ〇万円の慰謝料を請求した。そこで

当然、裁判ということになったのだろうが、教師側は、恐らく、示談で話をすませたいと思った

のだろう。ほぼ同額の示談金を用意して、親に渡した。そのお金は、教師が、自腹（ポケットマ

ネー）を切って、用意したものだった。

が、親は、「性格のわからないお金は、受け取れない」と、それを拒否した（以上、報道記事

を、要約。Ｙ新聞、全国版・ｘ年ｘ月末）。

　その親の置かれた立場は、よくわかる。心理状態も、よくわかる。慰謝料を請求したほどだ

から、よほど、腹にすえかねたことがあったのかもしれない。しかし、この記事を読んで、私が、

まず感じたことは、「そんなことで！」であった。

　もっとも新聞報道だから、すべてを報道していないと思う。ほかにも、その子どもや親をキズ

つける言葉が、あったのかもしれない。それまでにも、いろいろないきさつがあったのかもしれ

ない。それについてはわからないが、もし新聞報道のままだとするなら、やはり、「そんなこと

で！」である。

　むしろ、「だらけ心は、だれにでもある」という発言は、その子どもを守った言葉とも、受け取

れる。「だれにでもあるから、そんなに自分を責めてはだめだよ」と。日本でも、昔から、その人

を半ばかばうような意味で、「魔がさした」という言葉を使うときがある。「あの人は、あんなこと

をしたが、きっと、魔がさしたのだろうね」と。

　つまりそう言うことによって、「本当は、あの人は、本当は、いい人なんだよ」という気持をこめ

る。この事件のときも、先生には、「本当は、もう少し深刻な問題かもしれないが、軽く、（怠け）

としておきましょう」という気持があったのかもしれない。（だからといって、その先生の指導が

正しかったと言っているわけではない。念のため。）

　もちろん不登校といっても、内情は、さまざま。「学校拒否症（school refusal）」もあれば、「怠

学(truancy)」もある。私の二男も、ひどい花粉症から、毎年、その季節になると、不登校を繰り

かえした。

Ｔテレビの報道によれば、その子どもは、小学時代、小児神経症だったという。もしそうなら、こ

の中学生は、怠学よりは、学校拒否症による不登校が疑われる。「怠学」というと、その言葉か

ら受ける印象は暗いが、わかりやすく言えば、「ズル休み」のこと。

　しかし、どうしてこの事件が、こうまで大げさになってしまったのか。しかも報道によれば、教

師がお金を渡したのは、昨年（ｘ年）のｘ月だという。すでに一年近くもたっている！

　何とも、よくわからない事件である。それにたいへん、残念な事件である。どうしてこうまで、こ

じれてしまったのだろうか。慰謝料を請求するという方法ではなく、もう少し、穏便にすます方法

は、なかったのだろうか。

こういう事件が起きると、親も苦しむが、教師も苦しむ。それに間にいる子どもは、もっと、苦し

む。

ただ心配するのは、こういう事件が重なるたびに、一方で、現場の先生たちが、ますます萎縮

してしまうということ。実際、どこの学校へ行っても、「そんなことで！」と思われるような事件で、

現場の先生たちが、心を痛めている。悩んでいる。苦しんでいる。そしてその分だけ、先生たち

は、萎縮してしまっている。

　今では、子どもの頭を、プリントで叩くことすら、許されない。軽い冗談を、口にすることすら、

許されない。北海道のどこかで起きた事件だが、先生が、「死ぬつもりでがんばれ」と言ったこ

とがある。運動会でのことだったが、この事件も、全国紙で問題にされた。「死ぬつもりとは、何

だ！」と。

たしかに今の先生たちは、サラリーマン化している。（サラリーマン的であることが、悪いと言っ

ているのではない。念のため。）しかし、もともとサラリーマンだから、しかたないではないか。

　そういう先生に、高徳な道徳や正義を求めても、意味はない。中には、先生を、牧師か僧侶

のように思っている人もいる。しかし先生だって、ごくふつうの人間である。あなたや、あなたの

夫（妻）とは、どこもちがわない、ごくふつうの人間である。

　だったら、先生を、そういう前提で考え、また教育のしくみも、それに合わせていく。今のよう

に、教育はもちろんのこと、しつけ、道徳、倫理、はては家庭指導まで、先生に押しつけて、「何

とかしろ」と迫るほうが、おかしい。

　教育というのは、もともとファジー（いいかげん）なものである。ファジーであることが悪いと言

っているのではない。そのファジーな部分で、子どもは、羽をのばし、自分を伸ばす。

　「学校？　行きたくなければ、行かなくてもいいのよ。そのかわり、ママと、いっしょに、図書館

へでも行って、本を読みましょうね」

　「あんな教師、何よ。気にしなくていいわよ。別に怠けているわけじゃ、ないわよね。気にする

ことはないわよ」と。

　先生の一言一句で、子どもがキズつくことはある。それは認める。しかし人間というのは、そ

ういうキズまるけになって、成長する。もちろん意図的に、生徒をキズつけるようなケースは、

許されない。しかし、そうでないなら、もう少し、親のほうも、肩の力を抜いて、気を楽にしては、

どうか？

　「そんなことで！」と書いた、私の気持ちは、そんなところにある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【再び、ＫＧさんへ……】

　盗みといっても、たとえば神経症の一つとしての「盗み」もないわけではありません。常習的な

万引きがそれですが、そういった盗みには、目的が感じられないのが、ふつうです。

　手当たり次第、何でも……という盗みになります。

　お嬢さんのは、もちろん、それではありません。ご安心ください。

　で、最後にもう一つ。今回の相談とは直接関係ありませんが、お伝えしたいことがありました

ので、原稿を、添付しておきます。

　子どもを叱るにしても、逃げ場がないほどまで、追いこんで叱ってはいけませんよ。

　久しぶりにメールをいただき、うれしかったです。どうか、またメールをください。楽しみにして

います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの心を大切に

　子どもの心を大切にするということは、無理をしないということ。

たとえば神経症にせよ恐怖症にせよ、さらにはチック、怠学（なまけ）や不登校など、心の問題

をどこかに感じたら、決して無理をしてはいけない。

中には、「気はもちようだ」「わがままだ」と決めつけて、無理をする人がいる。さらに無理をしな

いことを、甘やかしと誤解している人がいる。しかし子どもの心は、無理をすればするほど、こ

じれる。そしてその分だけ、立ちなおりが遅れる。

しかし親というのは、それがわからない。結局は行きつくところまで行って、はじめて気がつく。

その途中で私のようなものがアドバイスしても、ムダ。「あなた本当のところがわかっていない」

とか、「うちの子どものことは私が一番よく知っている」と言ってはねのけてしまう。あとはこの繰

り返し。

　子どもというのは、一度悪循環に入ると、「以前のほうが症状が軽かった」ということを繰り返

しながら、悪くなる。そのとき親が何かをすれば、すればするほど裏目、裏目に出てくる。

もしそんな悪循環を心のどこかで感じたら、鉄則はただ一つ。あきらめる。そしてその状態を受

け入れ、それ以上悪くしないことだけを考えて、現状維持をはかる。

よくある例が、子どもの非行。子どもの非行は、ある日突然、始まる。それは軽い盗みや、夜

遊びであったりする。しかしこの段階で、子どもの心に静かに耳を傾ける人はまずいない。た

いていの親は強く叱ったり、体罰を加えたりする。しかしこうした一方的な行為は、症状をます

ます悪化させる。万引きから恐喝、外泊から家出へと進んでいく。

　子どもというのは、親の期待を一枚ずつはぎとりながら成長していく。また巣立ちも、決して美

しいものばかりではない。中には、「バカヤロー」と悪態をついて巣立ちしていく子どもいる。

しかし巣立ちは巣立ち。要はそれを受け入れること。それがわからなければ、あなた自身を振

り返ってみればよい。あなたは親の期待にじゅうぶん答えながらおとなになっただろうか。ある

いはあなたの巣立ちは、美しく、すばらしいものであっただろうか。そうでないなら、あまり子ど

もには期待しないこと。

昔からこう言うではないか。『ウリのつるにナスビはならぬ』と。失礼な言い方かもしれないが、

子育てというのは、もともとそういうもの。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（後記）

　はからずも最後のところで、私は、こう書いた。『ウリのつるにナスビはならぬ』と。

　それに早く気づく親を賢明な親という。そうでなく、いつまでも、ムダな抵抗を繰りかえし、悶々

と悩む親を、そうでないという。

　ほとんどの親は、子育ても一段落すると、こう言って、自分をなぐさめる。

　「やっぱり、あんたは、ふつうの子だったのね。考えてみれば、何のことはない。私だって、ふ

つうの人間なのだから」と。

　子育てというのは、そういうもの。ホント！　……これは私自身の経験（？）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●不安

　若い母親たちとの、子育て懇談会をすます（７月・ｘ日）。それが終わって、駐車場へ行くと、

何人かの母親たちが、そこにいた。まだ帰らないで、私を待っていた。そして異口同音に、自

分たちがもつ、不安を私に訴えた。

　まだ大学生のような美しさを輝かせている母親たちが、その一方で、「どうしましょう」「どうし

たらいいでしょう」と、訴える。健康で、幸福の絶頂期にあるはずの母親たちが、何度も、顔を

曇らせる。

　「幼稚園の中に、グループ（派閥）ができて、仲間ハズレにされている」

　「うちの子は、友だちをつくるのが苦手。小学校へ入ったら、どうしよう」

　「父親が、来月から上海へ、単身赴任をすることになった。だいじょうぶでしょうか」

　本来なら、子育てを、一番、楽しめる時期にあるはず。その母親たちが、子どもの将来を心

配し、悩む。このチグハグさは、いったい、どこからくるのか？　理由は、いろいろ考えられる。

（１）子どもたちの先（将来）が見えない。

（２）複雑な人間関係と競争社会。

　目の前には、巨大な「社会」という怪物。しかしその下には、母親の手を握る、まだあどけな

い子どもたち。「はたして、うちの子は、だいじょうぶだろうか？」という思いが、そのまま不安に

変わる。

　仮に将来が見えたとしても、決して、平坦な道ではない。それを思うと、ますます不安になる。

　ひとりの母親は、こう言った。「子どものことよりも、ほかの父母と、うまくやっていかれるかど

うか、それが心配です」と。つまりは、人間関係ということか。

　しかしどうして、子どもたちを取り巻く社会が、こうまでわずらわしくなってしまったのだろうか。

わかりやすいと言えば、わかりやすい。しかしそのあまりのわかりやすさが、子どもたちを取り

巻く社会を、ギクシャクさせる。

　私は、ふと、今、あのアメリカで乗ったタクシーを思い出した。

　朝、モーテルに一台の車が止まった。予約していたタクシーだった。しかし見ると、ふつうの

車。

　車に乗りこむと、運転手の男は、こう言った。「（運転手をしている）ワイフは、ほかのところへ

行っていますので、私が、かわりに来ました」と。

　そのタクシー会社では、その男の妻が運転手をしていた。しかし妻は、ほかのところへ出か

けてしまった。だからかわりに夫が、自分の車を使って、私たちのところへやってきた。

　「今日は、（日曜日で）、私は、オフ（仕事がない）ので……」と。夫は、どこかの会社に勤めて

いるサラリーマンらしい。

私「Ａ児童会館と、Ｂ公園を回ってほしい。それと、Ｃ中学校へ……。料金は、いくらになります

か？」

男「１人で、３０ドル。２人だから、６０ドル」と。

　メーターなど、ついていない。

　私は、その車に乗って、あちこちを回った。日本でいえば、白タク。モグリの白タク。が、男

は、それを気にしている様子は、まったくない。公認というか、そんなことをしても、とがめる人

など、いない。

　「この町では、タクシー会社は、うちだけです」と。

　アメリカは、よく競争主義社会だと言われる。事実、そのとおり。しかしその競争主義社会の

中にあっても、こうした（いいかげんさ）が、ちょうど、部屋の中に風を通す穴のように、あちこち

に、あいている。それをアメリカでは、「自由」という。

　どうして、この日本には、そういう風穴はないのか？　……できないのか？

　何かからなにまで、すべてが、ギスギスに管理されている。息苦しいほどまでに管理されてい

る。「日本は、自由の国だ」とよく人はいう。しかし本当に、自由なのか？　自由の国なのか？　

みな、今ある、自由を、自由と思いこんでいるだけではないのか？

　母親たちが訴える不安の、原点は、そこにある。

　子どもたちの前には、１本のレールしかない。はっきり言えば、学校を離れて道はなく、学校

以外に、進むべき道はない。あえて言うなら、それは、ハバの広い川にかかった、丸木の１本

橋のようなもの。

　日本の子どもたちは、その丸木橋に、いやおうなしに、追いつめられていく。つまりは、その

丸木橋を、うまく渡れた子どもが、勝者であり、そうでなければ、敗者。それを若い母親たち

が、本能的な部分で感じ取っている。

　「子どもを育てるのは、私たちですよ。お母さんたち自身が、自分で育てる。育ててもらうので

はなく、自分で育てる。子どものできがよくても、悪くても、自分の子どもでしょう。自分の子ども

を信じて、前に進むしかないのです」と。

　私は、そう言って別れた。が、１人だけ、私のところへもどってきて、こう言った。「これから

も、いろいろ相談にのっていただけますか？」と。

　私は、「いいですよ」と答えた。見ると、あたりは、不思議なほど、のどかだった。白い真夏の

光線が、道路を光らせていた。

（はやし浩司　不安　親たちの不安　親達の不安感）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●クマバチ

　クマバチ……「くまんばち」とも言う。体長が２センチくらい。首のところに黄色い輪をもった、

大きな黒いハチである。

　大きいだけあって、飛んでいるときは、迫力がある。ブォーという羽音。それが庭の中を、縦

横無尽に駆けまわる。

　しかしこのクマバチ。見かけとは違い、性質は、たいへんおとなしい。指でつかむようなことを

しないかぎり、刺されるということはない。それに、ここが、クマバチのおもしろいところ。

　ふつう、ハチは、集団行動をする。しかしクマバチは、単独行動。巣も、１、２匹でつくり、夏の

間に、７〜８匹の幼虫をかえす。

　しかし、ハチは、ハチ。油断は、禁物。そのクマバチが、裏の納屋の中に、巣を作ったとい

う。ワイフが、そう言った。「私、クマバチが、箱の中に、入っていくのを見た」「ずっと見ていた

けど、出てこなかった」と。

　多分、そこに巣があるのだろう。

　クマバチは、ふつうの殺虫剤で、攻撃すればよい。スズメバチのような攻撃性はない。私は、

その日は、夜になるのを待った。

　で、その攻撃性。

　ハチによって、攻撃性は、みな、ちがう。ハチの中でも、一番、攻撃性があるのが、スズメバ

チ。私の印象では、腹が、黄色と黒になっているハチには、攻撃性がある。だから、そういう模

様になったとも言える。目だつ。「オレたちには、注意しろよ」と。工事現場の立て札も、その色

をまねている。

　私は、そのスズメバチに、先日、３か所も、刺された。毒をすぐ出したので、大事にはいたら

なかったが、秋だったら、そうはいかなかっただろう。つまり３か所程度では、すまなかっただろ

う。今ごろのハチは、まだおとなしい。

　しかし考えてみれば、おかしなものだ。ハチによって、攻撃性がちがうとは！

　言いかえると、人間も含めて、その動物がもつ攻撃性というのは、本能として、代々と、子孫

に伝わるものらしい。となると、人間は、どうなのか？　人間のもつ攻撃性は、どうなのか？

　動物の本能といっても、ふつうは、つぎの４つに分けて考える。

（１）種別性（種類によって、ちがう本能）

（２）生得性（その種族が共通してもっている本能）

（３）固定性（学習によっても変えることをしない本能）

（４）不可逆性（順序が狂うと、つづけて同じ行動ができない本能）

　こうして考えてみると、スズメバチというハチの種類は、集団生活をしながら、攻撃性が強い

ということになる。

　一方、クマバチは、単独生活をしながら、攻撃性は、ほとんどないということになる。これは、

種別性本能ということになる。

　こうした視点で考えると、人間は、全体として、もともとは、スズメバチに近い本能をもってい

ることになる。それを人間は、人間固有の知的能力で、コントロールしている。……と、単純に

考えることはできないが、人間は、たしかに、攻撃性が強い。白人も、黒人も、黄色人種も、な

い。こと攻撃性ということになったら、あらゆる動物の中でも、人間がもつ攻撃性は、一番、強

いのではないか。

　そんなことを考えていたら、その日の夜になった。

　私は、ワイフが言った箱に小さな穴をあけると、そこへ殺虫剤を、容赦なく、注入した。もうも

うと白い霧状のモヤがあたりを包んだ。

　それが終わると、その箱を、そのまま、大きなゴミ袋の中へ！　そして袋の口をしばると、玄

関の、明るいところへもってきた。

ワ「いる？」

私「いないみたい……」

ワ「おかしいわね」

私「ゴキブリか何かと、見まちがえたんじゃないか？」

ワ「たしかにクマバチだったわ」と。

　袋の中で、箱をあけてみると、その中からゴキブリの死骸が、１０匹くらい出てきた。

私「ゴキブリが、こんなにたくさんいたよ」

ワ「……？」と。

　結局、クマバチは見つからなかった。だいたい、クマバチが、箱の中に巣を作ったという話な

ど、聞いたことがない。クマバチは、木に丸い穴をあけて、そこに巣をつくる。

　作業が終わったとき、それに気がついた。ゴキブリにしてみれば、とんだ、災難だったというこ

とになる。

（はやし浩司　動物の本能　本能　攻撃性　種別性　生得性　固定性　不可逆性）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●国際結婚

　１５〜２０年ほど前から、日本の男性が、外国の女性と結婚するというケースが、ふえてい

る。間に立つ、仲介業者も、今では、無数にある。

　相手の女性は、中国の人や、タイやフィリッピンなどの東南アジアの人たち。韓国の人や、台

湾の人も、いる。

　が、国際結婚は、決して、楽な結婚ではない。言葉の問題、習慣の違いの問題など。克服し

なければならない問題が、山のようにある。「同じ人間だから……」「相手は、女性だから……」

という軽い気持ちで、結婚すると、たいてい失敗する。それにたいへん危険。想像もつかないよ

うなトラブルに巻きこまれることも、少なくない。

　概して言えば、日本の女性が、外国の男性と結婚するケースでは、たいてい、うまくいく。しか

し日本の男性が、外国の女性と結婚するケースでは、うまくいくケースは、あまりない。

　日本の男性独特の、男尊女卑思想が、そのつど、顔を出すからである。中には、結婚した外

国の女性を、メイドか、召使いか何かのように考える人もいる。奴隷（どれい）あつかいをする

人も、少なくない。

　こういうケースでは、即、離婚ということになる。当然である。

　で、最近も、ある人（男性）から、そういう相談を受けた。男性である。「中国の河南省に住む

女性との結婚を考えているが、どうか？」と。

　その人のことを、よく知っているが、国際性ということになったら、私は、その人の中に、それ

をほとんど感じない。国際性のある人は、ある種、独特のムードをもっている。包容力という

か、心の広さというか、そういうものである。そういうムードすら、ない。もちろん言葉の問題もあ

る。

　さらに、よく誤解されるが、中国の女性だから、男性に従順であるとか、そういうことは絶対

に、ない。むしろ、男女の同権意識ということになると、日本の女性より、はるかに強い。「夫の

ものは、夫のもの」「妻のものは、妻のもの」と、何でも、はっきりと分ける傾向が強い。

　これはほんの一例だが、こうした（違い）が無数にある。その無数の（違い）を乗り越える力

が、（愛）ということになる。しかしその（愛）を育てるにも、そこには、言葉のカベがある！

　何か、共通の仕事や目的をもっていて、つまりは、自然の成りゆきとして結婚したというケー

スなら、まだ、うまくいく。（それでも、むずかしいが……。）

　いわんや、仲介業者に写真を見せられ、１、２回、見合いした程度で結婚して、うまくいくはず

はない。（……と考えてよいのでは……。）

　そこでその人（男性）だが、私が、「外国生活の経験はありますか？」と聞くと、こう言った。

　「５、６回、旅行で、中国や東南アジアを回ったことがあります」と。

　が、旅行程度では、じゅんぶんとは言えない。だから私は、こう言った。「ぼくの経験では、そ

ういう結婚は、むずかしいと思います」「フィリッピンや、インドネシアの女性なら、まだ、ナィーブ

なところがありますが、中国の女性は、強いですよ。韓国の女性は、もっと、強い。その覚悟は

できていますか？」と。

　そう言えば、ときどきオーストラリアの友人が、私の家に遊びにくるが、みな、こう言う。「日本

の女性は、やさしいね」と。ときには、「アキコサン（＝私のワイフ）は、ヒロシのサーバント（奴

隷）みたいで、かわいそう」と言われることもある。

　向こうの人たちから見ると、私のワイフにかぎらず、日本の妻たちは、そう見えるらしい。

（はやし浩司　国際結婚）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０６）

●電話の口

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あなたは受話器の話し口を手で押さえて、

近くの人と、話をすることはありませんか？

しかし、それはたいへん、危険なこと。

一度でも、それをすると、それが理由で、

相手との人間関係を破壊することになるかも？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　あなたは今、電話で、だれかと話をしている。だれでもいい。だれかだ。そのとき、あなたは、

近くにいる、子どもか、夫か、あるいは妻と、何か相談しなければならないことができた。受話

器はもったまま、だ。

　そのとき、あなたなら、どうするだろうか。

　一番、安全な方法は、電話機の「保留ボタン」を押すことだ。それを押せば、何らかの音楽が

流れ、会話は、それで完全に、途切れる。

　しかしそこまでは、したくない。その必要は、ない。そういうとき、あなたならどうするだろうか。

……あなたは、多分、電話の話し口（聞き口ではなく、話し口）の方を、手で押さえる。そして小

さな声で、近くにいる人に、顔をしかめながら、こう言うにちがいない。

　「この電話、あの林からよ。いやねエ〜。どうるす？」と。

　あなたは話し口を手でしっかりと押さえている。だから小声で話したことは、相手には、聞こえ

ないと思っている。

　だからそう言い終わると、また手を離して、「そうですねえ、わかりました、林さん」と、明るい

声で話す。

　しかし……だ。最近の電話機は、性能がよい。話し口を手で押さえたくらいでは、会話をさえ

ぎることはできない。あなたの話した言葉は、実は、耳にあてた聞き口からも、相手に伝わる。

話し口も、聞き口も、原理的には、構造は、同じ！

　だから、電話機の口を手で押さえたくらいで、安心してはいけない。最近だが、こんなことが

あった。

　私は、Ｂ氏に電話をした。少しこみいった話なので、内容は、省略する。しかしＢ氏は、留守

だった。（実際には、居留守を使っていた。）かわりにＢ氏の妻が電話に出た。

私「……では、いつお帰りですか？」

妻「もうすぐ帰ってくると思いますが……」と。

　そのとき、Ｂ氏の妻は、受話器の話し口を手で押さえた。その感触というか、手で押さえた感

じが音でわかった。ポンと耳がつまったような感じがした。Ｂ氏の妻は、近くにいるＢ氏に、小声

で、こう言った。「あの林からよ。いやねエ……。この電話、どうする？」と。

　それに答えて、そばにいたＢ氏は、多分、首を横に振ったのだろう。Ｂ氏の妻は、夫の様子を

見て、再び、明るい声で、「ごめんなさいねエ。また帰ってきましたら、林さんから電話があった

ことを、主人に伝えておきますから……」と。

　……という、この話は、実は、フィクションである。最近、別のところで経験したことを、私の話

にからめて、作ってみた。

　しかし、現実に、こんなことが私に起きたとしたら、私なら、そのＢ氏とは、絶交する。つきあう

必要は、ない。つきあいたくもない。

　……ということで、今日は、電話の話。今でも、受話器の話し口を手で押さえて内密な話をす

る人は、少なくない。しかし、それはたいへん危険なこと。あまりにも無防備なこと。それをみな

さんにお伝えしたくて、このエッセーを書いた。

　……この話が、ウソだと思うなら、だれかに協力してもらって、自分で確かめてみたらよい。

私の言っていることがウソでないことが、わかってもらえるはず。どうか、くれぐれも、ご用心！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Ｋ国問題

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｋ国の核開発問題を解決するためには、Ｋ国を人権問題で

しめあげて、金ｘｘ体制を、自己崩壊させることで解決す

るのが、よい。

日本は、あんな国を本気で相手にしてはいけない。相手に

する必要もない。いわんや、あんな国と、心中してはいけ

ない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　拉致被害者の方たちの気持ちもよくわかる。しかし「制裁」ということになれば、Ｋ国は、すで

に、じゅうぶんすぎるほどの制裁を受けている。この７月から、配給は、１人１日、２００グラム

程度だという。経済は、完全にマヒ状態。国民の大半は、飢えと貧困にあえいでいる。

　にもかかわらず、Ｋ国が崩壊しないのは、Ｋ国自身が、巨大なカルト国家になっているから。

くわえてそれを指導する金ｘｘが、まともではないから。

　だからそんな国を、まともに考えてはいけない。まともに相手にしてはいけない。

　来週から６か国協議が再開されるが、私は、歴史上、かつてこれほどまでの茶番劇を、知ら

ない。金ｘｘが、核兵器開発を、断念するはずはないし、そんなことはありえない。あるいは「断

念する」と言いながら、各国からの支援を取りつけ、あとはお決まりの時間稼ぎ。

　あれこれそのつど、いちいち難グセをつけ、さらなる支援を取りつけ、さらに時間を稼ぐ。

　検証可能な方法で、核開発を断念せよと迫る、日本とアメリカ。

　核開発断念は、「最終目標」「努力目標」と逃げる、Ｋ国。

　「同胞」意識をもりあげ、何とか、自国への攻撃を避けてもらいたがっている韓国。

　日本からの戦後補償費を、何とか自分のものにしたがっている、ロシアと中国。

　今、この段階で、Ｋ国に、２００万キロワットの電力を無償提供し、食糧を援助し、なおかつ戦

後補償を支払ったら、Ｋ国は、どうする？　どうなる？　自然崩壊どころか、金ｘｘ体制は、ます

ます勢いづく。

　この問題は、一日も早く、国連の安保理に付託するのがよい。中国が拒否権を行使するとい

うのなら、勝手にそうさせればよい。世界は、Ｋ国も、中国も、同じムジナであると知るだろう。

　だから、Ｋ国は、人権問題でしめあげる。制裁でも、武力でもない。人権問題である。

　このほど（７・１５）、アメリカ政府は、Ｋ国人権問題担当特使に、ジェイ・レフコウィッツ元大統

領次席補佐官を起用することを決めた。人権問題に関しては、最強硬派として知られる人物で

ある。弁護士出身のレフコウィッツ氏は、先代ブッシュ政権で、旧ソ連のユダヤ人問題を担当

したことがある。現ブッシュ政権でも一時、内政担当の次席補佐官をつとめことがある。

　アメリカの選択を、支持したい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●プラズマ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ハチソン効果って、知っていますか？

超常現象の一つと考えられています。

しかし、どうも、そうではないような

気がするのですが……？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　強力な電磁波を、２方向から当てる。（原理的には、３方向でも、４方向でも、あるいはそれ以

上でもよい。）

　その２方向からの電磁波が結ばれたところで、プラズマが発生する。強烈な熱と光をもったエ

ネルギーである。

　このプラズマの中では、モノが無重力状態になり、私たちが知っている慣性の法則も当ては

まらなくなるという。

　たとえば大きな丸い鉄球をつくる。その鉄球の中に、人間を入れる。その鉄球に向けて、２方

向から、強力な電磁波を当てる。エネルギー源としては、原子力しかない。

　

　するとその鉄球は、プラズマの動く方向に、自由に移動するようになるという。電磁波の方向

を、手元で変えればそれでよい。原理的には、その鉄球を、一瞬のうちに、数百キロ、あるい

はそれ以上の距離を移動させることも可能である。

　中にいる人間は、慣性の法則の原理を受けないから、体がバラバラになることもない。（自動

車が、一瞬にして、時速０キロから２００キロに加速したら、その中の人間は、ペシャンコになっ

てしまう。慣性の法則が働くからである。）

　が、問題は、熱である。プラズマの熱は、電磁波の強さにもよるが、仮に数千度でも、鉄球の

中の人間は、それだけで真っ黒こげになってしまう。当然である。

　ところが、である。

　電磁波の中にも、いろいろな種類があって、高熱を発生ないプラズマを作ることも、可能だと

いう。すでに、そうした一連の実験をした人もいるという。

　ジョン・ハチソンという人だそうだ。１９４５年生まれのユダヤ系科学者。ハチソンは、原理的

には、この方法を使い、モノを浮揚させる事件に成功しているという（１９８８年、カナダのオタワ

で開かれた「新エネルギー会議」）。

具体的には、金属類の物質破壊、異なる金属類の一体化、物体の浮上、無重力化現象、など

の実験が、その場で公開された。

　ウソかホントか？

　私はもちろん科学者ではない。まったくの部外者である。しかし、この話には、興味をもった。

もしこんなことが可能なら、たとえば飛行機にしても、飛行機にエンジンをつけて飛ばす必要

は、まったく、ない。

　飛行機そのものに、２方向から電磁波をあて、その電磁波を移動させれば、それでその飛行

機は移動することになる。しかも、超高速で！

　もっとも、このジョン・ハチソンが偶然発見したとされる「ハチソン効果」は、超常現象の一つと

して片づけられてしまっている。つまり（頭のおかしな人がした、おかしな実験）ということになっ

ている。

　いろいろな反論もある。

　ハチソンが作りあげた実験装置は、そののち、だれかに破壊されてしまっている。そのため、

その実験は、再現することができないという。

　「だからインチキだった」と主張する人もいる。また物体が浮揚したのは、糸でつりあげられた

からだと主張する人もいる。……などなど。

　しかし私は、こういう話が、大好き。既存の常識では、理解できないところがおもしろい。

たとえば昔、コペルニクスは、地動説を唱えたが、発表したのは、迫害を恐れて、死の直前で

あったという。あのマルティン・ルターでさえ、「このばか者は、天地をひっくりかえそうとしてい

る」と、コペルニクスを非難した。ジョルダーヌ・ブルーノのように、地動説を唱えたため、処刑さ

れた人さえいる（１６００年）。

　私たち人間は、すべての科学を征服したような顔をしているが、しかし実際には、この数百年

の間、ほとんど、進歩していないのかもしれない。知っていることよりも、知らないことのほう

が、はるかに多い。数千キロの道のりを、数センチ移動したからといって、科学を征服したこと

にはならない。

　もちろんだからといって、ジョン・ハチソンの実験が、本当であったと言っているのではない。

私は、今、いろいろな本を読んでいるが、この話のウラには、何かがありそうな気がする。ただ

のインチキではないような気がする。

　これから近くの書店へ行って、この種の本を、いくつか買ってくるつもり。おもしろそうだ。今日

の日曜日は、その読書をしてすごす。

（はやし浩司　ジョン　ハチソン　ハチソン効果）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●自爆犯は、だまされていた？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ロンドン市内で起きた、連続爆破事件について、

当初、自爆攻撃という見方が支配的だった。が、

どうも、そうではなかったのではないか、とい

う意見が出てきた。

私の予想どおり、……というか、まだ確定され

たわけではないが、犯人たちは、あえて自爆犯

に仕立てられてしまったのではないかという、

疑いである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

７月１７日付の、イギリス・サンデー・テレグラフ紙などは、ロンドン同時テロの実行犯４人が、

当日に列車の往復切符を買っていたことなどから、死ぬ気はなかったのに、「自爆」させられた

との見方が出ていると伝えた。

　実は、私も、当初から、そう思っていた。（事件直後から、ワイフには、そう話していた。）犯人

たちは、アラブ系イギリス人ではあったが、イギリスで生まれ、イギリスで教育を受けた若者た

ちである。イラクで自爆攻撃をしかける、無知な自爆犯たちと、いっしょにして考えることはでき

ない。

　たぶん、指導者は、こう教えたのだろう。「電車の中で、スイッチを押せ。爆弾は、５分後に爆

発することになっている。じゅうぶん、逃げる時間はあるから、安心せよ」と。

　しかしスイッチを押したとたん、ドカン！

　もしそうなら、（まだ、そうだと確定されたわけではないが）、テロが何であるか、その本質を、

そこにかいま見る思いがする。自分たちは、安全圏内に身を潜（ひそ）めながら、純粋で、無知

な若者たちを利用して、自分たちの野望を果たす。

　ズルイなどというものではない。その指導者がしたことは、まさに悪魔的。悪魔のしわざ。

私「やっぱり、ぼくが思ったとおりだ」

ワ「そうよね。監視カメラなどに残っていた記録によれば、自爆したという犯人たちは、にこや

かに笑っていたというじゃない。これから自爆しようとする人が、そんなふうに、笑うかしら…

…？」と。

　戦時中、私が住む浜松基地からも、たくさんの特攻隊が、出撃していった。みな、覚せい剤

のようなものを飲まされ、見るからに精神状態は、ふつうではなかったという。いろいろな人か

ら、いろいろな話を聞いているが、しかし、にこやかに笑いながら、飛行機に乗っていったとい

うような若者は、いなかった。少なくとも、そんな話は聞いたことがない。

　自爆攻撃というのは、そういうものである。

　しかし、ズルイ。本当に、ズルイ。もしサンデー・テレグラフの書いているとおりだとするなら、

本当に、ズルイ。

　第二次大戦中の沖縄でも、地元住民たちが、日本軍の防空壕に入れてくれと頼んだら、そこ

にいた兵隊たちは、住民に向って、こう叫んだという。「向こうへ行け！　行かぬと、たたっ切る

ぞ！」（ＮＨＫ報道）と。

　あの満州でも、ソ連軍から逃れるため、イの一番に逃げたのは、ほかならぬ軍人やその家

族たちであった。

　こういう話は、あちこちで聞く。今の政治家だって、そうだ。１億円もワイロを受け取りながら、

「覚えてない」と逃げてしまう。そういう政治家たちが、別のところで、愛国心を説き、不戦の誓

いとやらをするから、おかしい。

　……話が、どんどんと、否定的になってしまった。もちろん、住民を守った軍人もいただろう。

まじめな気持ちで、日本の未来を考えている政治家もいるだろう。みながみな、ズルい人という

わけではない。

　しかし私は、今回のサンデー・テレグラフの報道の中に、指導者、なかんずく政治家と呼ばれ

る人たちが、本来的にもつズルさを感じてしまった。たとえば今、民主主義を考えるときも、戦う

べきは、そういうズルさである。私やあなたの中にも、それはある。そのズルさである。その戦

いなくして、民主主義の完成は、ない。

　まだ、サンデー・テレグラフの記事の内容が、確定されたというわけではないが……。

（はやし浩司　民主主義　心のズルさ）

●スペイン在住のＩさんから

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＢＷ生だった、Ｉさんのお父さんから、

こんなメールが届いています。

紹介します。

今年も、スペインは、暑いそうです。

山火事も多いとか……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

前略　暑中お見舞い申し上げます。

スペインでは暑い日が続いており、今年は山火事がふえています。

浜松はいかがでしょうか。

先週は、ヘミングウェーの小説でも有名なパンプローナの牛追い祭（サンフェルミン

祭）が行われ、テレビで中継されていました。

既にスペインの学校は夏休みに入っており、現在ＹＫ子（Ｉ氏のお嬢さん）は、６月末から１ヶ月

間、アイルランドのダブリンの近くにホームスティに行っています。

スペインの場合、コストが安く、アイルランド人のオープンな人柄からか、イギリスよりアイルラ

ンドでのホームスティに人気があり、多くのスペイン人学生が、アイルランドに英語を勉強に行

きます。

ＹＫ子からの電話によると友達もたくさんでき、エンジョイしているようです。４年も英語で勉強し

ているので会話は、全く問題ないようです。夏期講習のクラスでも、ＹＫ子が一番年下なのです

が、授業にも、無理なくこなしているようです。

おそらく、来年帰国する予定ですが、すぐに日本での高校入試が待っています。

英語はともかく、他の教科は日本語で勉強していないので、大変不安です。

８月後半から９月の初めに、浜松に一時帰国しますので、時間があれば、

お会いしたいと思います。

では、お元気で、お過ごし下さい。

草々

Ｉより

（このＩ氏からのメールは、去る７月１７日に届いたものです。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０７）

【子育て・新格言】

●名前は呼び捨て

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

学校での教師の指導のし方が、大きく、変わっ

てきています。

生徒を、「〜〜さん」「〜〜君」と、「さん・君」

づけで呼ぶ。また教師が何かをしてほしいとき

には、「〜〜しなさい」という命令口調ではな

く、「〜〜してくれませんか？」「〜〜してはど

うでしょうか？」という、依頼型、提案型に

なってきている（静岡県）、など。

教師と生徒は平等……という考え方が基本に

あるようですが、そういう話を聞くと、「学校の

先生も、たいへんだなあ」と思ってしまいます。

今では、そこまで気をつかわねばならないのか、

と、です。

しかし、家庭では、もう少し、気楽に考えて

よいのではないでしょうか。いちいちたがいに

気をつかっていたら、それだけで気が疲れて

しまいますね。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　よく誤解されるが、子どもをていねいに扱うから、子どもを大切にしていることにはならない。

先日も神奈川県のＵ市の、ある私立幼稚園で講演をしたら、その園長がこっそりとこう話してく

れた。

「今では昼の給食でも、レストラン感覚で出さないと、親は満足しないのですよ」と。そこで私が

「子どもに給仕をさせないのですか」と聞くと、「とんでもない。それでやけどでもしたら、たいへ

んなことになります」と。

　子どもを大切にするということは、「してあげる」ことではなく、「心を尊重する」ということ。中に

は、「子どもを楽しませること」「子どもに楽をさせること」を、親の愛と誤解している人もいる。

しかし誤解は、誤解。まったくの誤解。子どもというのは、皮肉なもので、楽しませたり、楽をさ

せればさせるほど、ドラ息子（娘）化する。しかし苦労をさせたり、がまんをさせればさせるほ

ど、生活力も身につき、忍耐力も養われる。そしてその分、親子の絆（きずな）も太くなる。言う

までもなく、子どもは（おとなも）、自分で苦労してはじめて、他人の苦労がわかるようになる。

　そういう流れの中で、私は、自分の子どもを、「〜〜さん」とか、「〜〜ちゃん」づけで呼ぶ親を

見ると、「それでいいのかなあ」と思ってしまう。

一見、子どもを大切にしているように見えるが、どこか違うような気がする。それで子どもに問

題がなければよいが、たいていは、そういう子どもにかぎって、わがままで、自分勝手。態度も

大きく、親に向かっても、好き勝手なことをしている。子どもが小さいうちならまだしも、やがて

親の手に負えなくなる。

　子どもを大切にするということは、子どもの心を大切にするということ。英語国では、親子で

も、「おまえは今日、パパに何をしてほしい？」「パパは、ぼくに何をしてほしい？」と聞きあって

いる。

そういう謙虚さが、たがいの心を開く。命令や、威圧は、それに親が勝手に決めた規則は、子

どもを指導するには便利な方法だが、しかしこれらが日常化すると、子どもは自ら心を閉ざ

す。閉ざした分だけ、親子の心は離れる。

　ともかくも、親が子どもを呼ぶとき、「しんちゃん」で、子どもが親を呼ぶとき、「みさえ！」で

は、いくら親子平等の時代とはいえ、これでは本末転倒ではないか（「クレヨンしんちゃん」）。そ

れほど深刻な問題ではないかもしれないが、子どもを呼ぶときは、呼び捨てでじゅうぶん。また

呼び捨てでよい。

【父親の皆さんへ】

たしかに今、教育や子育てのし方が、大きく変わりつつあります。こういう流れの中で、「今まで

のあなたの、父親としての子育て法は、まちがっていました」と、あまり人から言われると、自信

をなくしてしまいますよね。

心理学でいう、「役割混乱」的な不安感を覚える人も少なくありません。私も、いつだったか、エ

プロンをかけて、台所に立ったとき、言いようのない不安感を覚えたことがあります。それだけ

ではありません。「これからは男も、洗濯をしなければいけないのかなあ」「これからは男も、料

理をしなければいけないのかなあ」と考えただけで、憂うつになってしまったことも覚えていま

す。

（今は、平気で、それができるようになりましたが……。）

しかし子育てで重要なのは、実は、「一貫性」なのです。「あなたは、あなた。私は、私」という一

貫性です。

その一貫性があれば、あとは、子どものほうが、それを受け入れ、消化していきます。「うちの

オヤジは、化石のような頭をしているからなあ」とか、「オヤジは、封建時代の亡霊だよ」とか、

そんなふうに言いながら、納得していきます。

決して、理想的な父親になろうと、思わないこと。思う必要もありません。気負いが強すぎると、

かえって、子どもとの関係が、ギクシャクしてきてしまいます。機嫌をとったり、子どもにコビを

売ったりするようになります。

　無理をしてはいけません。

「ぼくが子どものころは、男は、料理や裁縫などしなかった」で、すませばよいのです。無理をし

て、料理をしたり、裁縫をしたりする必要はないのです。この問題は、これから先、何世代もか

けて、少しずつ修正されていけば、それでよいのです。

この問題は、母親である（あなた）にも、当てはまるかもしれません。あなたはあなたでよいの

です。ただし、居直りは、禁物。努力することだけは、忘れないように。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●名前は大切に

　子どもの名誉、人格、人権、自尊心、それに名前（書かれた文字）は、大切にあつかう。

（１）名誉……「さすがだね」「やっぱり、あなたはすごい子ね」「すばらしい」と、そのつど、子ど

もはほめる。ただしほめるのは、努力ややさしさ。顔やスタイルは、ほめない。「頭」について

は、ほめてよいときと、そうでないときがあるので、慎重にする。

（２）人格……要するに子どもあつかいしないこと。コツは、「友」として迎え入れること。命令や

威圧はタブー。するとしても最小限に。「あなたはダメな子」式の人格の「核」に触れるような

「核」攻撃は、タブー中のタブー。

（３）人権……人として生きる権利を認める。家族の愛に包まれ、心豊かに生きる権利を守る。

子どもにもプライバシーはあり、自由はある。抑圧され、管理された家庭環境は、決して好まし

いものではない。

（４）自尊心……屈辱的な作業や、屈辱的な言葉を言ってはいけない。『ほめるときはおおやけ

に、叱るときは内密に』という原則を守る。みなの前で「土下座しなさい」式の叱り方はタブー。

もちろんみなの前で恥をかかせるようなことは、してはいけない。

（５）名前……子どもの名前の載っている新聞や雑誌は、最大限尊重する。「あなたの名前は

すばらしい」「あなたの名前はいい名前」を口グセにする。子どもは名前を大切にすることか

ら、自尊心を学ぶ。ある母親は、子どもの名前が新聞に出たようなときは、それを切り抜いて、

高いところにはったり、アルバムにしまったりしていた。そういう姿勢を見て、子どもは、自分を

大切にすることを学ぶ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●涙にほだされない

　心の緊張感がとれない状態を、情緒不安という。この緊張した状態の中に、不安が入ると、

その不安を解消しようと、一挙にその不安が高まる。このタイプの子どもは、気を許さない。気

を抜かない。他人の目を気にする。よい子ぶる。その不安に対する反応は、子どものばあい、

大きく分けて、（１）攻撃型と、（２）逃避型がある。

　

　攻撃型というのは、言動が暴力的になり、ワーワーと泣き叫んだり、暴れたりするタイプ。私

はプラス型と呼んでいる。また逃避型というのは、周囲に向かって反応することができず、引き

こもったり、性格そのものが内閉したりする。慢性的な下痢、腹痛、体の不調を訴えることが多

い。私はマイナス型と呼んでいる。（ほかにモノに固執する、固執型というのもある。）

　こうした反応は、自分の情緒を安定させようとする、いわば自己防衛的なものであり、そうし

た反応だけを責めたり、叱っても、意味はない。原因としては、乳幼児期の何らかの異常な体

験が引き金になることが多い。家庭騒動や家庭不和、恐怖体験、暴力、虐待、神経質な子育

て、親の拒否的な育児姿勢など。一度不安定になった情緒は、簡単にはなおらない。

　そこで子どもによっては、この時期、すぐ泣く、よく泣くといった症状を見せることがある。少し

いじめられても、すぐ泣く。ちょっとしたことで、すぐ泣くなど。こうした背景には、子ども自身の

情緒不安があるが、さらにその背景には、たとえば恐怖症や神経症が潜んでいることが多い。

たとえば子どもの世界でよく知られた現象に、対人恐怖症がある。反応はさまざまだが、そうし

た恐怖症が背景にあって、情緒が不安定になるということは珍しくない。親は、「友だちを遊ん

でいても、ちょっと何かをされるとよく泣くので困ります」と言うが、子どもは泣くことで、自分の

情緒を安定させようとする。

　もちろん子どもが泣くときには、原因をさがして、対処しなければならないが、「泣く」ということ

を、あまりおおげさに考えてもいけない。コツは、泣きたいだけ泣かせる。泣いてもムダというこ

とをわからせる、という方法で対処する。

ぐずりについてもそうで、定期的に、また決まった状況で同じようにぐずるということであれば、

ぐずりたいだけぐずらせるのがコツ。泣き方やぐずり方があまりひどいようであれば、スキンシ

ップを濃厚にして、カルシウム、マグネシウム分の多い食生活にこころがける。

　こうした心の問題は、「より悪くしないこと」だけを考えて、一年単位で様子をみる。「去年より

よくなった」というのであれば、心配ない。あせってなおそうとして症状をこじらせると、その分、

立ちなおりがむずかしくなる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●波間に漂（ただよ）わない

　子どものことで、波間に漂うようにして、フラフラしている人がいる。「右脳教育がいい」という

話を聞くと、右脳教育。隣の子どもが英会話に通い始めたときくと、英語教室。いつも他人や

外からの情報に操（あやつ）られるまま操れられる。私の印象に残っている母親に、こういう母

親がいた。

　ある日、私のところにやってきて、こう言った。「今、通っている絵画教室へこのまま、通わせ

ようか、どうかと迷っている」と。話を聞くとこうだ。

「色彩感覚は、３歳までに決まるというから、あわてて絵画教室に入れた。しかし最近、個人の

絵の先生に習うと、その先生の個性が子どもに移ってしまうから、よくないという話を聞いた。

今の絵の先生は、どこか変人ぽいところがあるので心配です。だから迷っている」と。

　こうしたケースで、まず問題としなければならないのは、子どもの視点がどこにもないというこ

と。「子どもはどう思っているか」ということは、まったく考えていない。そこで私が「お子さんは、

どう思っているのですか」と聞くと、「子どもは楽しんで通っています」と。だったら、それで結論

は出たようなもの。迷うほうが、おかしい。

　「優柔不断」という言葉があるが、この言葉をもじると、「優柔混迷」となる。自分というものが

ないから、迷う。迷うだけならまだしも、子どもがそれに振り回される。そして身につくはずの

「力」も、身につかなくなってしまう。こういうケースは、今、本当に多い。では、どうするか。

　親自身が一本スジのとおった方針をもつのがよいが、これがむずかしい。だからもしあなた

がこのタイプの母親なら、こうする。何ごとにつけ、結論は、３日置いて出す。このタイプの母親

ほど、せっかちで短気。自分の心に問題を秘めて、じっくりと考えることができない。

だから３日、待つ。とくに子どもに関することは、そうする。この言葉を念仏のように心の中で唱

えるとよい。……といっても、簡単なことではない。私のアドバイスが効力をもつのは、せいぜ

い一週間程度。それを過ぎると、またもとに戻ってしまう。もともと子育てというのは、そういうも

のか。その親自身の全人格がそこに反映される。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●『ひまな子どもほど、忙しいと言う』

　『ひまな子どもほど、忙しいと言う』は、イギリスの格言。つまりひまで、時間をもてあましてい

る子どもほど、何かを言いつけたりすると、「忙しいからできない」を口実に、しない。

日本でも、昔から、『大工は、いそがしい大工に頼め』という。いそがしい大工は、それだけ仕

事から手を抜くかといえば、そうではない。反対にヒマそうな大工ほど、それだけよい仕事をし

てくれるのではと思いがちだが、実際には、しない。

　人はある緊張感に巻き込まれると、そのリズムで、仕事をするようになる。わかりやすく言え

ば、「活気」ということか。これは教師についても言える。毎日、忙しそうにキビキビと動いてい

る教師は、そのリズムの中で、どんどんと仕事をこなしていく。仕事ぶりもよい。しかし毎日ひま

そうな教師は、そのリズムで、どんどんと仕事をあと回しにしていく。そのため仕事から、できる

だけ手を抜こうとする。

　子どもを伸ばすコツは、言うなれば、こうした緊張感のあるリズムの中に、子どもを巻き込む

こと。そして子ども自身が、日々の生活をキビキビとこなしていくようであれば、よし。そうでなけ

れば、……と書いたが、この先がむずかしい。一度だらしなくなってしまった生活は、なかなか

もとには戻らない。

たとえば子どもに退行的な生活態度（約束や規則、目標が守れない。時間がルーズになる。生

活習慣が乱れる。だらしなくなる）が見られるようになると、それをなおすのは、容易ではない。

要は、そういう子どもにしないことだが、親が寝そべって、せんべいを食べながら、「あんたはし

っかりしてね」はない。結局は、親の心がまえの問題ということになる。

　そこであなた自身はどうか。毎日、メリハリのある生活を、キビキビとこなしているだろうか。

さらに月単位、年単位で、キビキビとこなしているだろうか。もしそうなら、そうした緊張感は、子

どもによい影響を与えているはずである。そうでなければ、そうでない。

　ふつうキビキビと目標をもって生活している子どもは、「忙しい」とは言わない。「時間がない」

という。だからこのイギリスの格言をもじると、こうなる。

　『忙しい子どもほど、時間がないと言う』と。さて、あなたの子どもはどうか。あなた自身はどう

か。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０８）

●重要な提案

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この原稿（マガジン）を読んでくださっている、お母さん方へ

重要な、提案があります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●子育てのことで、夫婦げんかをしないこと！

　ときどき、こんなメールをいただきます。

　「夫が、私の子育て法を理解してくれない」「夫にも、林の考え方を理解してもらいたいが、ど

うすればいいか」「夫は、学歴主義者で困っている」「うちの主人は、親絶対教の信者で、マザ

コン。親を批判しただけで、大騒動になってしまう」など。

　こういうときの鉄則は、ただ一つ。

　私（＝はやし浩司）の意見など、その場で捨ててください。私の意見は忘れて、あなたの夫の

意見に耳を傾けてあげてください。そしてこう言うのです。「あなたのほうが、正しい」「あなたの

言うとおりにします」と。

　あなたの夫は、たいていのばあい、仕事で忙しく、私が出しているようなマガジンを読んで勉

強している時間は、ないはず。ですから、あなたが知っていることや、あなたが学んでいること

を、あなたの夫に、そのまま理解してもらおうと考えるほうが、無理なのです。

　ですから、まちがっても、「はやし浩司はこう言っている。あなたはおかしい！」などとは、言っ

てはいけません。絶対に、言ってはいけません。賢いあなたなら、なおさら、言ってはいけませ

ん。

　私がこうして原稿を書いているのは、決してあなたの考え方を誘導しようとか、カルト教団の

指導者のように、あなたを洗脳しようとか、そういう目的のためではありません。もちろん、そう

したところで、私には、何も、利益はありません。

　こうしたマガジンを発行する第一の目的は、みなさんといっしょに、考える機会をつくり、とも

に、深く考える人になりましょうということです。もっと言えば、「考えることの楽しさ」を、みなさん

と、分かちあうことです。子育てを考えていくと、その向こうに、自分人身の人生そのものが見

えてくるときがあります。子育ては、あくまでも、その一つのテーマにすぎません。

　ですから、どうか、どうか、家庭の中では、穏便に！　平和に！　安らかに！　そのために

は、どうしたらよいかを、第一に考えながら、私の原稿を参考にしてください。またその範囲でと

どめてください。

　くれぐれも、よろしくお願いします。これが、私からあなたへの、重要な提案です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊重要な提案

●子どもの進路について

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

京都府にお住まいの、ＨＵさん（母親）から、

こんな相談のメールが届いています。

みなさんと、いっしょに、この問題を、考えて

みたいと思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＨＵより、はやし浩司へ】

【 マガジンを読んでくださっていますか？ 】：毎回、欠かさず読んでいる。

【 ホームページをご覧くださっていますか？ 】：よく見る。

【 マガジンは、おもしろいですか？ 】：

　　　　たいへんおもしろい。

　　　　たいへん、役立っている。

　　　　共鳴するところが多い。

【 マガジンでは、どんなテーマを希望されますか？ 】：

　　　　子育てのノウハウ。

　　　　親子の問題。

　　　　受験問題。

【 これからもマガジンを購読してくださいますか？ 】：毎回、必ず読む。

【 ご相談をお寄せください。（このままマガジンに掲載することもあります。あらかじめ、ご了解く

ださい。） 】：

　はじめまして、ある掲示板で、はやしさんのことを知る事ができ、いろいろ読ませていただい

ています。

　現在高３の娘と高１の息子を、子育て中です。

上の娘は何でも一人で考えてキチンとこなす子なのですが、下の息子は何をするのも慣れる

まで時間がかかるので、こちらもつい口出しをしてしまいます。母子でいつも大騒ぎしていま

す。主人が転勤族なので子供達も、転校続きでしたが、今まではお友達とそのお母さん方に恵

まれ、悩む事もあまり無く過ごせてきました

　しかし息子の高校受験からちょっと雲行きが怪しくなってきました。高校入学後、部活と通学

に精一杯で、勉強を一切しなくなってしまったのです。

　第一〜第四まで落ちてしまったので、すべり止めで入学した学校ですが、後ろを振り返ったら

何人もいない状態です。受験まで分からない事があると、私が教えていました。

　学生時代、私もそんなに賢かったわけではないので、一緒に勉強しました。これを高校へ入

ってからもやるべきかそれとも放っておくべきか、迷っています。

　娘の時は一切見ていません。

　息子は言われなければ夏休みも部活だけで何もしないでしょう。それをそばで見ないふりを

するのが、彼にとって良いのは分かっています。

　でも取り返しのつかないバカになってしまいそうで、不安です。おかしいですか？　笑ってしま

いますか？　私も書いていて笑ってしまいます。でも真剣です。

　学校は進学校で、受験指導なども真剣にやってくれていますが、息子の心には響かないよう

です。受験失敗の後、いろいろな葛藤があり、それも尾をひいているのかなとも思います。息

子は必死でやった、らしいですが、母親の私の目にはその様に映らなかった。

　でも息子の話を聞くうちにこの子の限界だったのかな、可愛そうだったなという気持ちになり

ました。

　お忙しそうですのでお返事は期待していません。

　何かの機会に高校生の扱い方みたいなことを書いていただけたらと思います。アホな母でし

た。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　子どもは、小学３、４年生を境に、急速に親離れを始め、そのころから、おとなになるため

の、心の準備を始めます。たいていは、不安と心配、孤独と期待の、入りまざった心の状態に

なります。

　「自分が餞別される」というのは、子どもにとっては、恐怖以外の何ものでもありません。それ

に将来に対する、不安もあります。相談を寄せてくださったＨＵさんも、若いころ、その時代に

は、そうだったと思いますが……。

　が、たいていの親は、それに気づかない。気づかないまま、つまり子離れできないまま、その

ままの関係を維持しようとします。「まだ、何とかなる」「こんなはずは、ない」と、です。

　しかし中学生ともなると、もう子どもは、子どもではない。言いかえると、子どものある部分

は、親の手の届かないところに、行ってしまっている……。子どもというのは、そういうもので

す。

　で、この時代に、夢と希望、それに目標をもっている子どもは、幸福です。その目標に向かっ

て、前に進むことができます。しかし現実には、夢や希望すらない子どものほうが、多いので

す。いろいろな調査結果からみても、夢や希望をもっている子どもは。全体の３０％前後（小学

６年生レベル）。約７０％の子どもは、毎日を、そこに毎日があるから過ごしているだけというよ

うな、過ごし方をしています。

　これが現実です。

　そこで、多くの親たちは、子どもを受験にかりたてます。

　しかしここで誤解してはいけないことは、目的（？）の学校に、合格することは、ここでいう「子

どもの目的」ではないということです。学歴社会という社会が、勝手につくりあげた（目的）にす

ぎないということです。学歴社会では、それなりのメリットもあり、「目的」となりえるかもしれませ

ん。しかし「学歴があるから、どうなの？」という部分がないまま、学歴を子どもに求めても、今

の子どもたちは、それには納得しないでしょう。

　夢や希望が、ベースにあり、その夢や希望を果たすために、学歴が必要ということなら、子ど

もも、それに納得するだろうということです。たとえば医者になりたいとか、建築士になりたいと

か、あるいは科学者になりたいとか、そういう夢や希望です。

　それがないまま、ただ「勉強しなさい」「いい大学に入りなさい」と、子どもを攻めたてても、子

どもはかえって、反発するだけだということです。

　現に今、地元の中学生にしても、約６０％の子どもたちは、「勉強で苦労するくらいなら、部活

動を一生懸命して、推薦で、高校へ入ったほうがいい」「進学校はいやだ。勉強しなければなら

ないから」と考えています。ある中学校の校長が、こっそりと、私にそう話してくれました。

　私たちの世代と、ＨＵさんたちの世代とは、大きく、ものの考え方がちがいます。同じように、

ＨＵさんたちの世代と、ＨＵさんの子どもの時代は、これまた大きく、ものの考え方がちがいま

す。昔のように、「学歴をぶらさげて……」という時代は、終わりつつあるということです。

　（だからといって、決して、学力、学問を否定しているわけではありません。どうか誤解のない

ように！）

　で、全体としてＨＵさんのメールを読んで感じたことは、今の段階では、もはやＨＵさんに、で

きることは、ほとんどないということです。あるとすれば、現状を受け入れ、ＨＵさんの子どもを、

信ずるしかないということです。

　実は、私の息子の一人がそうでした。こんなことがあります。その息子は、自分のＨＰの中

で、「ぼくは、高校時代、落ちこぼれだった」と書いていますが、（私は、決して、そうは思ってい

ませんが……）、私には、自慢の息子です。人格的には、私よりはるかにすぐれた子どもで

す。

　そのエッセー（中日新聞掲載済み）を転載しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもが巣立つとき

　階段でふとよろけたとき、三男がうしろから私を抱き支えてくれた。いつの間にか、私はそん

な年齢になった。腕相撲では、もうとっくの昔に、かなわない。自分の腕より太くなった息子の

腕を見ながら、うれしさとさみしさの入り交じった気持ちになる。

　男親というのは、息子たちがいつ、自分を超えるか、いつもそれを気にしているものだ。息子

が自分より大きな魚を釣ったとき。息子が自分の身長を超えたとき。息子に頼まれて、ネクタイ

をしめてやったとき。

そうそう二男のときは、こんなことがあった。二男が高校に入ったときのことだ。二男が毎晩、

ランニングに行くようになった。しばらくしてから女房に話を聞くと、こう教えてくれた。

「友だちのために伴走しているのよ。同じ山岳部に入る予定の友だちが、体力がないため、落

とされそうだから」と。

その話を聞いたとき、二男が、私を超えたのを知った。いや、それ以後は二男を、子どもという

よりは、対等の人間として見るようになった。

　その時々は、遅々として進まない子育て。イライラすることも多い。しかしその子育ても終わっ

てみると、あっという間のできごと。「そんなこともあったのか」と思うほど、遠い昔に追いやられ

る。「もっと息子たちのそばにいてやればよかった」とか、「もっと息子たちの話に耳を傾けてや

ればよかった」と、悔やむこともある。そう、時の流れは風のようなものだ。どこからともなく吹

いてきて、またどこかへと去っていく。そしていつの間にか子どもたちは去っていき、私の人生

も終わりに近づく。

　その二男がアメリカへ旅立ってから数日後。私と女房が二男の部屋を掃除していたときのこ

と。一枚の古ぼけた、赤ん坊の写真が出てきた。私は最初、それが誰の写真かわからなかっ

た。が、しばらく見ていると、目がうるんで、その写真が見えなくなった。うしろから女房が、「Ｓ

よ……」と声をかけたとき、同時に、大粒の涙がほおを伝って落ちた。

　何でもない子育て。朝起きると、子どもたちがそこにいて、私がそこにいる。それぞれが勝手

なことをしている。三男はいつもコタツの中で、ウンチをしていた。私はコタツのふとんを、「臭

い、臭い」と言っては、部屋の真ん中ではたく。女房は三男のオシリをふく。長男や二男は、そ

ういう三男を、横からからかう。そんな思い出が、脳裏の中を次々とかけめぐる。

そのときはわからなかった。その「何でもない」ことの中に、これほどまでの価値があろうとは！

　子育てというのは、そういうものかもしれない。街で親子連れとすれ違うと、思わず、「いいな

あ」と思ってしまう。そしてそう思った次の瞬間、「がんばってくださいよ」と声をかけたくなる。レ

ストランや新幹線の中で騒ぐ子どもを見ても、最近は、気にならなくなった。「うちの息子たち

も、ああだったなあ」と。

　問題のない子どもというのは、いない。だから楽な子育てというのも、ない。それぞれが皆、

何らかの問題を背負いながら、子育てをしている。しかしそれも終わってみると、その時代が

人生の中で、光り輝いているのを知る。もし、今、皆さんが、子育てで苦労しているなら、やが

てくる未来に視点を置いてみたらよい。心がずっと軽くなるはずだ。　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ＨＵさんへ（２）】

　そんなわけで、二男は、中学３年から高校３年にかけて、勉強らしい勉強は、ほとんどしませ

んでした。それを許した背景には、いろいろな理由がありますが、私は、「二男は、生きていてく

れるだけでじゅうぶん」という、強い思いがありました。

　それについて書く前に、私は、二男を、二男が幼児のときから、尊敬していました。本当で

す。

　ある朝、いつものように職場の幼稚園へ行くと、園庭で二男が遊んでいました。みなが乗る三

輪車を、うしろから押しているのです。二男の押すその三輪車を待って、１０人近い園児たち

が、列をつくって待っていました。

　毎朝、二男がそれをしているものですから、見るに見かねて、ある日、私は二男にこう言いま

した。「なあ、お前、たまには、お前がだれかに押してもらってはどうだ？」と。

　すると二男は、笑いながら、こう言いました。「パパ、ぼくは、そのほうが楽しい」と。幼児のと

きから、二男は、そういう子どもでした。

　何度も、マガジンで取りあげた原稿ですが、「生きていてくれるだけでいい」と思うようになった

背景について書いた原稿が、つぎの原稿です。（中日新聞掲載済み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●生きる源流に視点を

　　　　　　

　ふつうであることには、すばらしい価値がある。その価値に、賢明な人は、なくす前に気づ

き、そうでない人は、なくしてから気づく。青春時代しかり、健康しかり、そして子どものよさも、

またしかり。

　私は不注意で、あやうく二人の息子を、浜名湖でなくしかけたことがある。

その二人の息子が助かったのは、まさに奇跡中の奇跡。たまたま近くで国体の元水泳選手と

いう人が、魚釣りをしていて、息子の一人を助けてくれた。

以来、私は、できの悪い息子を見せつけられるたびに、「生きていてくれるだけでいい」と思い

なおすようにしている。が、そう思うと、すべての問題が解決するから不思議である。特に二男

は、ひどい花粉症で、春先になると決まって毎年、不登校を繰り返した。あるいは中学三年の

ときには、受験勉強そのものを放棄してしまった。私も女房も少なからずあわてたが、そのとき

も、「生きていてくれるだけでいい」と考えることで、乗り切ることができた。

　昔の人は、いつも、『上見てきりなし、下見てきりなし』と言っている。人というのは、上を見れ

ば、いつまでたっても満足することなく、苦労や心配の種はつきないものだという意味だが、子

育てで行きづまったら、子どもは下から見る。「下を見ろ」というのではない。下から見る。「子ど

もが生きている」という原点から、子どもを見つめなおすようにする。

朝起きると、子どもがそこにいて、自分もそこにいる。子どもは子どもで勝手なことをし、自分

は自分で勝手なことをしている……。一見、何でもない生活かもしれないが、その何でもない生

活の中に、すばらしい価値が隠されている。つまりものごとは下から見る。それができたとき、

すべての問題が解決する。

　子育てというのは、つまるところ、「許して忘れる」の連続。この本のどこかに書いたように、フ

ォ・ギブ（許す）というのは、「与える・ため」とも訳せる。またフォ・ゲット（忘れる）は、「得る・た

め」とも訳せる。つまり「許して忘れる」というのは、「子どもに愛を与えるために許し、子どもか

ら愛を得るために忘れる」ということになる。

仏教にも「慈悲」という言葉がある。この言葉を、「as you like」と英語に訳したアメリカ人がい

た。「あなたのよいように」という意味だが、すばらしい訳だと思う。この言葉は、どこか、「許し

て忘れる」に通ずる。

　人は子どもを生むことで、親になるが、しかし子どもを信じ、子どもを愛することは難しい。さ

らに真の親になるのは、もっと難しい。大半の親は、長くて曲がりくねった道を歩みながら、そ

の真の親にたどりつく。楽な子育てというのはない。ほとんどの親は、苦労に苦労を重ね、山を

越え、谷を越える。そして一つ山を越えるごとに、それまでの自分が小さかったことに気づく。

が、若い親にはそれがわからない。

ささいなことに悩んでは、身を焦がす。先日もこんな相談をしてきた母親がいた。東京在住の

読者だが、「一歳半の息子を、リトミックに入れたのだが、授業についていけない。この先、将

来が心配でならない。どうしたらよいか」と。こういう相談を受けるたびに、私は頭をかかえてし

まう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●家族の真の喜び

　　　

　親子とは名ばかり。会話もなければ、交流もない。廊下ですれ違っても、互いに顔をそむけ

る。怒りたくても、相手は我が子。できが悪ければ悪いほど、親は深い挫折感を覚える。「私は

ダメな親だ」と思っているうちに、「私はダメな人間だ」と思ってしまうようになる。

が、近所の人には、「おかげでよい大学へ入りました」と喜んでみせる。今、そんな親子がふえ

ている。いや、そういう親はまだ幸せなほうだ。夢も希望もことごとくつぶされると、親は、「生き

ていてくれるだけでいい」とか、あるいは「人様に迷惑さえかけなければいい」とか願うようにな

る。

　「子どものころ、手をつないでピアノ教室へ通ったのが夢みたいです」と言った父親がいた。

「あのころはディズニーランドへ行くと言っただけで、私の体に抱きついてきたものです」と言っ

た父親もいた。が、どこかでその歯車が狂う。狂って、最初は小さな亀裂だが、やがてそれが

大きくなり、そして互いの間を断絶する。そうなったとき、大半の親は、「どうして？」と言ったま

ま、口をつぐんでしまう。

　法句経にこんな話がのっている。ある日釈迦のところへ一人の男がやってきて、こうたずね

る。

「釈迦よ、私はもうすぐ死ぬ。死ぬのがこわい。どうすればこの死の恐怖から逃れることができ

るか」と。

それに答えて釈迦は、こう言う。「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感

謝せよ」と。私も一度、脳腫瘍を疑われて死を覚悟したことがある。そのとき私は、この釈迦の

言葉で救われた。そういう言葉を子育てにあてはめるのもどうかと思うが、そういうふうに苦し

んでいる親をみると、私はこう言うことにしている。「今まで子育てをしながら、じゅうぶん人生を

楽しんだではないですか。それ以上、何を望むのですか」と。

　子育てもいつか、子どもの巣立ちで終わる。しかしその巣立ちは必ずしも、美しいものばかり

ではない。憎しみあい、ののしりあいながら別れていく親子は、いくらでもいる。しかしそれでも

巣立ちは巣立ち。親は子どもの踏み台になりながらも、じっとそれに耐えるしかない。

親がせいぜいできることといえば、いつか帰ってくるかもしれない子どものために、いつもドア

をあけ、部屋を掃除しておくことでしかない。私の恩師の故松下哲子先生＊は手記の中にこう

書いている。「子どもはいつか古里に帰ってくる。そのときは、親はもうこの世にいないかもしれ

ない。が、それでも子どもは古里に帰ってくる。決して帰り道を閉ざしてはいけない」と。

　今、本当に子育てそのものが混迷している。イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学賞受

賞者でもあるバートランド・ラッセル（一八七二〜一九七〇）は、こう書き残している。

「子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけれど、決

して程度をこえないことを知っている、そんな両親たちのみが、家族の真の喜びを与えられる」

と。

こういう家庭づくりに成功している親子は、この日本に、今、いったいどれほどいるだろうか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ＨＵさんへ（３）】

　もう一つ、たいへん気になるのは、「バカ」という言葉です。それについても、こんな原稿を書

いたことがあります。どうか、参考にしてください。（最近は、ＹＲ氏の書いた「バカのｘｘ」という本

の影響でしょうか、バカという言葉が、たいへん安易に使われるようになりました。とても残念な

ことです。が、私は、もう少し、別の角度から、考えています。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●バカなフリをして、子どもを自立させる

　私はときどき生徒の前で、バカな教師のフリをして、子どもに自信をもたせ、バカな教師のフ

リをして、子どもの自立をうながすことがある。「こんな先生に習うくらいなら、自分で勉強した

ほうがマシ」と子どもが思うようになれば、しめたもの。親もある時期がきたら、そのバカな親に

なればよい。

　バカなフリをしたからといって、バカにされたということにはならない。日本ではバカの意味

が、どうもまちがって使われている。もっともそれを論じたら、つまり「バカ論」だけで、それこそ

一冊の本になってしまうが、少なくとも、バカというのは、頭ではない。

映画『フォレスト・ガンプ』の中でも、フォレストの母親はこう言っている。「バカなことをする人を

バカというのよ。（頭じゃないのよ）」と。いわんやフリをするというのは、あくまでもフリであって、

そのバカなことをしたことにはならない。

　子どもというのは、本気で相手にしなければならないときと、本気で相手にしてはいけないと

きがある。本気で相手にしなければならないときは、こちら（親）が、子どもの人格の「核」にふ

れるようなときだ。

しかし子どもがこちら（親）の人格の「核」にふれるようなときは、本気に相手にしてはいけな

い。そういう意味では、親子は対等ではない。が、バカな親というのは、それがちょうど反対に

なる。「あなたはダメな子ね」式に、子どもの人格を平気でキズつけながら（つまり「核」をキズつ

けながら）、それを茶化してしまう。そして子どもに「バカ！」と言われたりすると、「親に向かっ

て何よ！」と本気で相手にしてしまう。

　言いかえると、賢い親（教師もそうだが）は、子どもの人格にはキズをつけない。そして子ども

が言ったり、したりすることぐらいではキズつかない。「バカ」という言葉を考えるときは、そうい

うこともふまえた上で考える。私もよく生徒たちに、「クソジジイ」とか、「バカ」とか呼ばれる。し

かしそういうときは、こう言って反論する。

「私はクソジジイでもバカでもない。私は大クソジジイだ。私は大バカだ。まちがえるな！」と。子

どもと接するときは、そういうおおらかさがいつも大切である。

　　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●高校野球に学ぶこと

　懸命に生きるから、人は美しい。輝く。

価値があるかないかの判断は、あとからすればよい。生きる意味や目的も、そのあとに考えれ

ばよい。

たとえば高校野球。私たちがなぜあの高校野球に感動するかといえば、そこに子どもたちの

懸命さを感ずるからではないのか。たかがボールのゲームと笑ってはいけない。私たちがして

いる「仕事」だって、意味があるようで、それほどない。「私のしていることは、ボールのゲーム

とは違う」と自信をもって言える人は、この世の中に一体、どれだけいるだろうか。

　私は学生時代、シドニーのキングスクロスで、ミュージカルの「ヘアー」を見た。幻想的なミュ

ージカルだった。あの中で主人公のクロードが、こんな歌を歌う。

「♪その人はどこにいる。私たちがなぜ生まれ、なぜ死ぬのか、それを教えてくれる人はどこに

いる」と。

それから三十年。私もこの問題について、ずっと考えてきた。そしてその結果というわけではな

いが、トルストイの「戦争と平和」の中に、私はその答えのヒントを見いだした。生のむなしさを

感ずるあまり、現実から逃避し、結局は減びるアンドレイ公爵。一方、人生の目的は生きること

そのものにあるとして、人生を前向きにとらえ、最終的には幸福になるピエール。そのピエール

はこう言う。

「（人間の最高の幸福を手に入れるためには）、ただひたすら進むこと。生きること」（第五編四

節）と。つまり懸命に生きること自体に意味がある、と。

もっと言えば、人生の意味などというものは、生きてみなければわからない。映画「フォレスト・

ガンプ」の中でも、フォレストの母は、こう言っている。「人生はチョコレートの箱のようなもの。

食べてみるまで、（その味は）わからないのよ」と。

　そこでもう一度、高校野球にもどる。一球一球に全神経を集中させる。投げるピッチャーも、

それを迎え撃つバッターも真剣だ。応援団は狂ったように、声援を繰り返す。みんな必死だ。

命がけだ。ピッチャーの顔が汗でキラリと光ったその瞬間、ボールが投げられ、そしてそれが

宙を飛ぶ。その直後、カキーンという澄んだ音が、場内にこだまする。一瞬時間が止まる。が、

そのあと喜びの歓声と悲しみの悲鳴が、同時に場内を埋めつくす…。

　私はそれが人生だと思う。そして無数の人たちの懸命な人生が、これまた複雑にからみあっ

て人間の社会をつくる。つまりそこに人間の生きる意味がある。いや、あえて言うなら、懸命に

生きるからこそ、人生は意味をもつ。生きる価値がある。

言いかえると、そうでない人に、生きる意味などわからない。情熱も熱意もない。夢も希望もな

い。毎日、ただ流されるまま、その日その日を無難に過ごしている人には、生きる意味などわ

からない。さらに言いかえると、「私たちはなぜ生まれ、なぜ死ぬのか」と、子どもたちに問われ

たとき、私たちが子どもたちに教えることがあるとするなら、懸命に生きる、その生き様でしか

ない。

あの高校野球で、もし、選手たちが雑談をし、菓子をほうばりながら、適当に試合をしていた

ら、高校野球としての意味はない。感動もない。見るほうも、つまらない。そういうものはいくら

繰り返しても、ただのヒマつぶし。人生もそれと同じ。そういう人生からは、結局は、何も生まれ

ない。高校野球は、それを私たちに教えてくれる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ＨＵさんへ（３）】

　信ずるということは、疑わないこと。あなたが疑ったとたん、あなたの子どもは、進むべき道

を、本当に、見失ってしまいます。

　そこであなたが今、すべきことは、そして、あなたの子どもに言うべきことは、こうです。

「どんなことがあっても、私はあなたの味方ですよ。どんな道をあなたが選んでも、私は、あな

たを支持しますからね」と。

　最後に、あなたの子どもは、決して、「バカ」ではありません。おかしいとも思いません。悲しい

とも思いません。すばらしいお子さんです。どうか、どうか、自分の子どもを、そういうふうに、考

えるのは、やめてください。

　今、あなたの子どもは、あなたが悩んでいる以上に悩み、苦しんでいます。外からは、それが

見えないだけです。ですからあなたがそんなことを言ったら、あなたの子どもは、どうしたらいい

のでしょうか。

　私も、Ｍ物産という会社をやめ、幼稚園の講師になったとき、母は、こう言いました。「浩ちゃ

ん、あんたは、道を誤ったア！」と。母は、ギャーギャーと電話口の向こうで、そう泣き叫びまし

た。

　そのあと私は、一週間の間、自分にこう言って聞かせなければなりませんでした。「浩司、死

んではだめだ」と。

　私は、母だけは、私を支えてくれると思ったのですが、それは、甘い幻想でした。が、もしあの

とき、母だけでも、私を支えてくれていたら、そののちの私の人生は、大きく変わっていただろう

と思います。

　今にして思えば、とても、残念なできごとでした。

　以上ですが、ＨＵさんの何かの参考になれば、うれしいです。

　がんばりましょう！　がんばるしかないのです。あとは「許して、忘れる」ですよ！

（はやし浩司　子どもの進路　子供の進路　進学指導　思春期の子供　子供の問題）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８０９）

【近ごろ・あれこれ】

●笑顔

　昨夜、床について、眠る前に、いろいろな人のことを思い出した。みな、死んでいった人たち

だ。

　しかし不思議なことに、みな、笑っていた。

　Ｋ先生も、脂顔（あぶらがお）の太った顔だったが、笑っていた。父も、祖父も笑っていた。叔

父も、叔母も笑っていた。友人だった、Ｓ君も、Ｎ君も、笑っていた。

　「それほど、よい印象をもっていなかったのに……。どうしてだろう？」と、そのときは、そう思

った。いろいろな人が脳裏に浮かんでは消えたが、どの人も笑っていた。怒って、しかめっ面し

ている人はいなかった。

　私をうらんでいる人もいたはずなのに……、とまた、おかしなことを考えた。が、みな、笑って

いた。

　そうそう最近なくなった、隣のＲさんも、笑っていた。ただＲさんのばあいは、若いときの顔と、

歳をとったときの顔が混在して、顔がよくわからなかった。しかし笑っていた。

　私も、そのうち笑いだした。みんな、死んでしまったんだねと思ったとたん、何だか、おかしく

なってきた。

不思議な経験だった。そのことをワイフに話してやろうと、横を見ると、ワイフは、もうグーグー

とイビキをかいて、眠っていた。

●ＨＴＭＬ

時代が変わったのか？　このところ、マガジン読者の数が、ほとんど、ふえない。そこで昨日

（７・１８）は、書いた原稿は、ゼロ。書く気が起こらなかった。

　しかしその反面、Ｒ天の日記の読者が、ふえている。毎日２００人近い人が、読んでくれる。コ

メントを寄せてくれる人も多い。

　で、何となく、このところ、Ｒ天の日記のほうに、関心がいくようになった。はじめは、面白半分

＋いいかげんな気持ちで書いていたが、今は、そうではない。

　そこでＲ天のＨＰを更新することにした。が、こちらのほうは、ＨＴＭＬ言語で、直接プログラム

を組むようにしないと、更新することができない。

　それが結構、めんどう。小さな窓（ワクや線）を描くだけでも、あれこれプログラムを組まねば

ならない。それにこちらがねらったように、描くことができない。写真や文字がズレたり、おかし

なところに、色が現われたり……！

　３０年前、はじめてパソコンを買ったときのことを思い出しながら、そのプログラムを組む。当

時は、ベーシック言語といって、その言語で、自分でプログラムを打ちこんで、パソコンを使っ

た。

　しかしこれが結構、楽しい。

　そんなわけで昨日は、それだけで、時間をつぶしてしまった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●自分が嫌いな子どもたち

麻布台学校教育研究所（小中高校の退職校長や現職教員、教育委員会の元職員らが昭和五

十八年に設立した教育研究団体）が、このほど、こんな調査結果を発表した。

　「自分が好きか？」という質問に対して、

「自分が好きではない」と回答したのは

小学生・男子……２３％

女子……３１％

中学生・男子……５０％

女子……６３％

この結果をふまえて「中学生の半数以上が自己肯定感を持てないでいることがうかがえた」と

報告している。

　（調査は今年１月から２月にかけて、都内や神奈川県、神戸市の小学五年生４００人と中学

二年生６５４人の合計１０５４人に実施されたという。０５年７月）

　こうした調査結果を分析して、同報告書は、

「子供が自己肯定感をはぐくむうえで、（１）将来への夢や目標、希望をもてるか、（２）自分の

長所への自覚があるか、（３）自分の存在が他人のために役立っていること−の三つが大きな

要素となる」と分析している。

　ほかにも、同調査は、「キレる」「疲れる」についても、報告している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●この調査結果を読んで……

この調査結果を読んで、最近書いた自分の原稿を思い出した。

あちこちの学校で配布してもらっているレジュメの中に書いた文章である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【心の抵抗力をつけるために……】

☆（子どもだしたいこと）と、（子どもが現実にしていること）は、一致していますか？

もしそうなら、それでよし。そうでなければ、子どもの心は、やがてバラバラになってしまいま

す。

大切なことは、子どもが、夢や希望をもち、目標に向って、まっすぐ進んでいくことです。

今回の講話では、どうすれば、子どもがその夢や希望をもち、目標に向ってまっすぐ、進むこと

ができるか、私の個人的な経験も踏まえて、話させていただきます。

☆今回は、子どもの（心づくり）に焦点を合わせて、話を進めさせていただきます。

どうか、よろしくお願いします。

●（自分のしたいことをする）……それが子ども自身を伸ばす原動力となります。

●（したいこと）をしている子どもは、生き生きとしています。夢や希望もそこから生まれ、その

先には、目標が生まれます。

●子どもを守るのは、子ども自身の中の、（心の抵抗力）です。目的がしっかりしている子ども

は、その抵抗力も強くなります。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【子どもを伸ばす、１８の物語】

●同一性の危機（１）

万引き、自転車盗、薬物濫用、暴走、家庭内暴力、校内暴力、性非行、無断外泊、いじめを、

非行という（会津若松警察書）。子どもは、（自分のしたいこと）と、（現実にしていること）の間に

遊離感を覚えたとき、無意識のうちにも、その距離を、縮めようとする。子どもの耐性にもよる

が、それが一定の限界（個人差は当然ある）を超えたとき、子どもの自我の同一性は、危機に

立たされる。

●夢・希望・目的（２）

 夢・希望・目的は、子どもを伸ばす、三種の神器。これら夢・希望・目的は、（自分のしたいこ

と）と、（現実にしていること）が一致しているとき、あるいは、そこに一体感があるとき、そこか

ら生まれる。「ぼくはサッカー選手になる」「私はケーキ屋さんになる」と。そしてサッカーの練習

をしたり、ケーキを自分で焼いてみたりする。「プロの選手になる」とか、「パン屋さんになる」と

かいう目的は、そこから生まれる。

●子どもの忍耐力（３）

 同一性が危機に立たされると、子どもは、それを修復しようとする。（自分のしたいこと）を、別

のものに置きかえたり、（現実にしていること）を、修正しようとしたりする。あるいは「したくない

が、がんばってやってみよう」と考えたりする。ここで登場するのが、忍耐力ということになる。

子どもにとって、忍耐力とは、（いやなことをする力）をいう。この忍耐力は、幼児期までに、ほ

ぼ完成される。

●同一性の崩壊（４）

 同一性を支えきれなくなると、そこで同一性の崩壊が始まる。子ども自身、自分が何をしたい

か、わからなくなってしまう。また何をしてよいのか、わからなくなってしまう。「私は何だ」「私は

だれだ」と。「私はどこへ行けばよいのか」「何をすればよいのか」と。それは「混乱」というよう

な、なまやさしいものではない。まさに「自己の崩壊」とも言うべきもの。当然、子どもは、目的

を見失う。

●顔のない自分（５）

 同一性が崩壊すると、いわゆる（顔のない自分）になる。で、このとき、子どもは、大きく分け

て、二つの道へと進む。（１）自分の顔をつくるため、攻撃的かつ暴力的になる（攻撃型）。（２）

顔のない自分のまま、引きこもったり、カラに閉じこもったりする（逃避型）。ほかに、同情型、

依存型、服従型をとる子どももいる。顔のない自分は、最悪のケースでは、そのまま自己否定

（＝自殺）へとつながってしまう。

●校内暴力（６）

 暴力的な子どもに向かって、「そんなことをすれば、君がみなに嫌われるだけだよ」と諭（さと）

しても、意味はない。その子どもは、みなに嫌われ、怖れられることで、（自分の顔）をつくろうと

する。（顔のない自分）よりは、（顔のある自分）を選ぶ、。だからみなが、恐れれば、怖れるほ

ど、その子どもにとっては、居心地のよい世界となる。攻撃型の子どもの心理的のメカニズム

は、こうして説明される。

●子どもの自殺（７）

 おとなは、生きるのがいやになって、その結果として、自殺を選ぶ。しかし子どものばあいは、

（顔のない自分）に耐えきれず、自殺を選ぶ。自殺することによって、（自分の顔）を主張する。

近年ふえているリストカットも、同じように説明できる。リストカットすることで、自分を主張し、他

人からの注目（同情、あわれみなど）を得ようとする。「贖罪（しょくざい）のために、リストカット

する」と説く学者もいる（稲富正治氏ほか）。 

●自虐的攻撃性（８）

 攻撃型といっても、２つのタイプがある。外に向って攻撃的になる（校内暴力）と、内に向って

攻撃的になる（ガリ勉、猛練習）タイプ。「勉強しかしない」「勉強しかできない」「朝から寝るまで

勉強」というタイプは、後者ということになる。決して、勉強を楽しんでいるのではない。「勉強」と

いう場で、（自分の顔）をつくろうとしていると考えるとわかりやすい。近年、有名になったスポー

ツ選手の中には、このタイプの人は少なくない。

●自我の同一性（９）

　

（子どもがしたがっている）ことに、静かに耳を傾ける。そしてそれができるように、子どもの環

境を整えていく。そうすることで、子どもは、（自分のしたいこと）と、（自分がしていること）を一

致させることができる。これを「自我の同一性」という。この両者が一致している子どもは、夢や

希望もあり、当然、目的もあるから、見た目にも、落ちついていて、どっしりとしている。抵抗力

もあるから、誘惑にも強い。

●心の抵抗力（１０）

 「私は〜〜をしたい」「ぼくは〜〜する」と、目的と方向性をしっかりともっている子どもは、心の

抵抗力も強い。外部からの誘惑があっても、それをはねのける。小学校の高学年から中学校

にかけては、その誘惑が、激増する。そうした誘惑をはね返していく。が、同一性が崩壊してい

る子どもは、生きザマが、せつな的、享楽的になるため、悪からの誘いがあると、スーッとその

世界に入ってしまう。

●夢や希望を育てる（１１）

 たとえば子どもが、「花屋さんになりたい」と言ったとする。そのとき重要なことは、親は、それ

に答えて、「そうね、花屋さんはすてきね」「明日、球根を買ってきて、育ててみましょうか」「お花

の図鑑を買ってきましょうか」と、子どもの夢や希望を、育ててやること。が、たいていの親は、

この段階で、子どもの夢や希望を、つぶしてしまう。そしてこう言う。「花屋さんも、いいけど、ち

ゃんと漢字も覚えてね」と。

●子どもを伸ばす三種の神器（１２）

 子どもを伸ばす、三種の神器が、夢、目的、希望。しかし今、夢のない子どもがふえた。中学

生だと、ほとんどが、夢をもっていない。また「明日は、きっといいことがある」と思って、一日を

終える子どもは、男子３０％、女子３５％にすぎない（「日本社会子ども学会」、全国の小学生３

２２６人を対象に、０４年度調査）。子どもの夢を大切に、それを伸ばすのは、親の義務と、心

得る。

●役割混乱（１３）

 子どもは、成長するにつれて、心の充実をはかる。これを内面化というが、そのとき同時に、

「自分らしさ」を形成していく。「花屋さんになりたい」と言った子どもは、いつの間にか、自分の

周囲に、それらしさを作っていく。これを「役割形成」という。子どもを伸ばすコツは、その役割

形成を、じょうずに育てていく。それを破壊すると、子どもは、「役割混乱」を起こし、精神的に

も、情緒的にも、たいへん不安定になり、混乱する。

●思考プロセス（回路）（１４）

 しかし重要なのは、「思考プロセス」。幼いときは、「花屋さんになりたい」と思ってがんばってい

た子どもが、年齢とともに、今度は、「看護婦さんになりたい」と言うかもしれない。しかし幼いと

きに、花屋さんになりたいと思ってがんばっていた道筋、あるいは思考プロセスは、そのまま残

る。その道筋に、花屋さんにかわって、今度は、看護婦が、そこへ入る。中身はかわるかもし

れないが、今度は、子どもは、看護婦さんになるために、がんばり始める。

●進学校と受験勉強（１５）

 たいへんよく誤解されるが、「いい高校」「いい大学」へ入ることは、一昔前までは、目的になり

えたが、今は、そういう時代ではない。学歴の権威を支える、権威主義社会そのものが崩壊し

てしまった。親は、旧態依然の考え方で、「いい大学へ入ることが目的」と考えやすいが、子ど

もにとっては、それは、ここでいう目的ではない。「受験が近いから、（好きな）サッカーをやめ

て、受験塾へ行きなさい」と子どもを追うことで、親は子どもの夢をつぶす。「つぶしている」とい

う意識すらないまま……。

●これからはプロの時代（１６）

 これからはプロが生き残る時代。オールマイティなジェネラリストより、一芸にひいでたプロの

ほうが、尊重される。大手のＴ自動車の面接試験でも、学歴不問。そのかわり、「君は何ができ

るか？」と聞かれる時代になってきている。大切なことは、子どもが、生き生きと、自分の人生

を歩んでいくこと。そのためにも、子どもの一芸を大切にする。「これだけは、だれにも負けな

い」というものを、子どもの中につくる。それが将来、子どもを伸ばす。

●大学生の問題（１７）

 現在、ほとんどの高校生は、入れる大学の入れる学部という視点で、大学や学部を選んでい

る。もともと、勉強する目的すらもっていない。そのため、入学すると同時に、無気力になってし

まったり、遊びに夢中になってしまう大学生が多い。燃え尽きてしまったり、荷おろし症候群と

いって、いわゆる心が宙ぶらりんになってしまう子どもも多い。当然、誘惑にも弱くなる。

●自我の同一性と役割形成（１８）

 子どもをまっすぐ伸ばすためには、（子どもがしたがっていること）を、（現在していること）に一

致させていく。そしてそれを励まし、伸ばす。親の価値観だけで、「それはつまらない仕事」「そ

んなことは意味がない」などと、言ってはいけない。繰りかえすが、子どもが、「お花屋さんにな

りたい」と言ったら、すかさず、「それはすてきね」と言ってあげる。こういう育児姿勢が、子ども

を、まっすぐ伸ばす基礎をつくる。

（はやし浩司●同一性の危機（１）●夢・希望・目的（２）●子どもの忍耐力（３）●同一性の崩壊

（４）●顔のない自分（５）●校内暴力（６）●子どもの自殺（７）●自虐的攻撃性（８）●自我の同

一性（９）●心の抵抗力（１０）はやし浩司●夢や希望を育てる●（１１）●子どもを伸ばす三種

の神器（１２）●役割混乱（１３）●思考プロセス（回路）（１４）●進学校と受験勉強（１５）●これ

からはプロの時代（１６）●大学生の問題（１７）●自我の同一性と役割形成（１８）はやし浩司）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８１０）

【子育て新格言】

●肥満傾向は手の甲を見る

　もう三〇年前になるが、仕事で香港へ行くたびに、私は低周波治療器なるものを数台買って

きた。向こうでは五〜六万円のものだったが、日本へもってくると、一〇万円以上で売れた。日

本では針治療や、ハリ麻酔の研究にそれを使った。治療器と言っても、簡単な機械で、ぎょう

ぎょうしい外装とは別に、中身はがらんどうだった。

　その機械を日本でもできないかと考えていたとき、私は皮膚電気抵抗値という言葉を知っ

た。人間の体に微弱な電流（３Ｖ程度）を流すと、体の部位によって、抵抗値が違うというのだ。

測定はマイクロアンペア計ですればよい。このアンペア計が、当時、精度のよいもので、四〜

五〇〇〇円。あとはそれに整流体（一方向に電流を流すようにするもの）や抵抗体（電流を、

測定しやすい値に補正するもの）をつければ、それで皮膚電気抵抗値を測定できた。実に簡

単な装置だった。値段も、乾電池を含めても、五〇〇〇円前後だった。私はそれを使って、ハ

リ麻酔の研究をつづけた。

　が、やがてその皮膚電気抵抗値を応用して、体脂肪測定器ができるとは、思ってもみなかっ

た。脂肪分の多い人は、当然抵抗値が大きくなる。脂肪は電気を通さないからだ。一方、脂肪

の少ない人は、それだけ抵抗値が小さくなる。この値を補正すれば、「体脂肪率○○％」と表

示することができる。まちがいなく、私はそのとき皮膚電気抵抗値の研究では、最先端を走っ

ていた。もしそのとき、それに気づいていれば、億万長者になっていたと思う。人生には、そう

いう、つまり、あとで気がついてみるとわかるが、そのときは見逃してしまうチャンスというの

が、ときどきあるものだ。しかしこれは余談。

　その肥満。長い間、子どもの肥満を見ていて気づいたことがある。満四歳前後までは、乳幼

児期の肥満がつづいているが、それ以後、子どもの体形は、少年少女期に向かって、スリム

になっていく。そのとき、肥満傾向がつづく子どもは、手の甲の肉がぷっくりとふくれたような感

じになる。そうでない子どもは、そうでない。もう少し詳しく言うと、こうだ。

　手のひらをぐいとのばしてみる。すると五本の指の付け根に、指からのびる五本の腱が現れ

る。この腱の様子を見れば、子どもの肥満度をある程度、判断できる。

（肥満度一）子どもの肥満傾向が進むと、四肢の末端からその傾向がはっきりとわかるように

なる。たとえば手の甲（てのひらの部分の反対側）が、何となくぷっくりと張れたような感じにな

る。腱そのものが、わかりにくくなる。

（肥満度二）さらに肥満度が進むと、この腱がまったく見えなくなり、かわって、付け根のところ

に、えくぼが現れるようになる。

（肥満度三）さらに肥満度が進むと、手の甲全体が丸くふくらんだようになり、手を伸ばすと、甲

に深いえくぼが現れるようになる。この段階になると、肥満がだれの目にもわかるようになる。

　子どものばあい、肥満は大敵。（太る）→（運動不足になる）→（ますます太る）の悪循環に入

ると、肥満度は一挙に加速する。学習にも大きな影響が出てくる。これはあくまでも見た感じだ

が、脳へ行くべき血流が、どこかほかへ行くような感じになってしまう。そのため集中力や思考

力が弱くなる。

　こうした肥満傾向が見られたら、できるだけ初期の段階で、家庭の中から、食べ物を一掃す

るのがよい。思い切って捨てる。「もったいない」と思ったら、なおさら、そうする。そういう「思

い」が、まちがった買い物習慣を改めさせる。このタイプの親ほど、「うちの子はそれほど食べ

ていません」とか、「食事には注意しています」とか言う。しかしその反面、家の中には、食べ物

がゴロゴロしているもの。基準そのものが、ふつうの家庭と大きくズレていることが多い。

　なおこの手の甲をみる肥満度検査法は、ここにも書いたように、満四歳児以下には応用でき

ない。

●『肥料のやりすぎは、根を枯らす』

　昔から日本では、『肥料のやりすぎは、根を枯らす』という。子育ては、まさにそうだが、問題

は、その基準がはっきりしないということ。

　概してみれば、日本の子育ては、「やりすぎ」。多くの親たちは、「子どもに楽をさせること」

「子どもにいい思いをさせること」が、親子のパイプを太くすることだと誤解している。またそれ

が親の深い証（あかし）と思い込んでいる。しかもそういうことを、伝統的にというか、無意識の

まましてしまう。

　たとえば子どもに、数万円もするテレビゲームを買い与える愚かさを知れ！

　たとえば休みごとに、ドライブにつれていき、レストランで食事をすることの愚かさを知れ！

　たとえば日々の献立、休日の過ごし方が、子ども中心になっていることの愚かさを知れ！

　たとえば誕生日だ、クリスマスだのと、子どもを喜ばすことしか考えない、愚かさを知れ！

　たとえば子育て新聞まで発行して、自分の子どもをタレント化していることの愚かさを知れ！

　たとえば子どもが望みもしないのに、それ英会話、それバイオリン、それスイミングと、お金

ばかりかけることの愚かさを知れ！

　

　こうした生活が日常化すると、子どもは世界が自分を中心に動いていると錯覚するようにな

る。そして自分の本分を忘れ、やがて親子の立場が逆転する。本末が、転倒（てんとう）する。

たまには、高価なものを買うこともあるだろう。たまには、レストランへ連れていくこともあるだろ

う。しかしそれは、「たまには……」のことである。その本分だけは忘れてはいけない。

　こうして、日本の親たちは、子どもがまだ乳幼児期のときに、やり過ぎるほどやり過ぎてしま

う。結果、子どもはドラ息子、ドラ娘になる。あるアメリカ人の教育家はこう言った。「ヒロシ、日

本の子どもたちは、一〇〇％、スポイルされているね」と。「スポイル」というのは、「ドラ化して

いる」という意味だ。

　子どもというのは。皮肉なもので、使えば使うほど、よい子になる。忍耐力も強くなり、生活力

も身につく。さらに人の苦労もわかるようになるから、その分、親の苦労も理解できるようにな

る。親子のパイプもそれで太くなる。そこでテスト。

　あなたの子どもの前で、重い荷物をもって、苦しそうに歩いてみてほしい。そのときあなたの

子どもが、「ママ、助けてあげる」と走りよってくれば、それでよし。しかしそれを見て見ぬフリし

たり、テレビゲームに夢中になっているようであれば、あなたは家庭教育のあり方を、かなり反

省したほうがよい。子どもをかわいがるということは、どういうことなのか。子どもを育てるという

ことがどういうことなのか。それをもう一度、原点に返って考えなおしてみたほうがよい。

●昼寝グセはガムで

　慢性的な睡眠不足とは別に、満五歳をすぎても、昼寝グセが残っているようなら、その時間、

ガムをかませるとよい。（だからといって、昼寝が悪いといっているのではない。もし気になるな

ら、ということ。）

　ここまで書いて気がついたが、本来人間は、生物学的に、昼寝をする習慣をもっているので

はないか。外国へ行っても、昼食後、昼寝する民族は多い。スペインに住んでいる知人も、少

し前メールで、こう教えてくれた。「このあたりでは、昼休みが長く、子どもたちは一度家へ帰っ

て、昼寝する。それで子どもたちも、夜一〇時をすぎても、通りで遊んでいる」と。日本の生活

習慣、あるいは常識が、そのまま世界の生活習慣の基準と考えるのは、正しくない。

　実のところ、私も五〇歳を過ぎるころから、昼寝をするようになった。毎日というわけではない

が、数日おきくらいにそうしている。そういう自分を振り返ってみると、昼寝は悪いものではない

と思うし、それが子どもにあっても、不思議ではない。むしろ現代生活のほうが、人間本来の生

活習慣をねじまげているのではないか？

　話はそれたが、ガムをかむことには、いろいろな利点がある。頭がよくなる（サイエンス誌）と

いう説もあるが、これなどは、素人が考えても、納得できる。あごの運動が、脳の活動を活発

化する。ほかにあごの筋肉を鍛えるということもある。当然、咀嚼（そしゃく＝かむ）力が鍛えら

れる。胃腸のためにも、よい、などなど。そんなわけで、子どもにはガムをかませるとよい。が、

これにはいくつか、コツがある。

（１）当然のことながら、菓子ガムは、避ける。

（２）ガムは、一枚与えて、最低でも三〇分は同じガムをかませる。つぎつぎと交換するのは避

ける。

（３）はげしい運動中は、ガムは避ける。息を吸い込んだとき、のどをつまらせる。

（４）子どもの口にあった適量にする。幼児のばあい、ふつうのガムの半分の量でよい、など。

ほかにガムを捨てるときの、マナーを最初に、しっかりと教えておくというのもある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８１１）

【近ごろ、あれこれ】

●ガソリンが高くなった！

　今、このあたりでは、ガソロンが１リットルあたり、１２０〜１２２円（レギュラー）（７・２０）。

　原油価格があがっているためだが、同時に、今、世界では、おかしなことが起きている。

　まず金価格が、ジワジワと上昇しつづけ、同時に、ユーロが、一時の元気をなくし、さがり始

めている。全体的にみれば、ドルの価値がさがりつつあることを示す。そのドルに対して、さら

に円は、弱ぶくみ。その円だが、現在は、１ドルが、１１５円弱！

　円の価値がさがれば、輸入品の価格はあがるが、当然、輸出産業は、勢いづく。しかしな

ぜ、ユーロがさがり始めたのか？　私たちの知らない世界で、どうやら、中国が動き始めたた

めらしい。中国が、何らかの理由で、ユーロからドルに、資金をシフトし始めた。

　「やぱり、ドル、あるよ。ユーロ、だめ、あるよ」と。

●悲惨なＫ国

　雑誌「Ｓ」によれば、Ｋ国では、この７月に入ってから、３６０万人もの人たちが、食糧不足の

状態になっているという。９５〜６年の食糧危機の状態より、さらにひどいらしい。

　食糧だけではない。「工業も、鉄くず化してしまった」（同Ｓ誌）という。

　恐らく今、その水面下では、まさに地獄絵図のような世界が、展開されているにちがいない。

わずかな食料をめぐっての争いはもちろん、強奪、強盗、殺人など。人肉売買さえなされてい

るという。

　さらに、雑誌「Ｓ」によれば、権力、権威をカサに着た連中が、貧しい人たちから、お金やモノ

を、容赦なく、搾取（さくしゅ）しているという。もちろん外国からの食糧援助は、まず、上層部が

かすめ取る。残った食糧は、ヤミ市へ。

　こうして貧富の差は、ますます拡大。

　はっきり言えば、Ｋ国の国内事情は、メチャメチャ。そのことすら信じられないが、そんな国

が、日本のすぐとなりにあることも、私には、信じられない。仮に、今すぐ、Ｋ国が、今の貧困か

ら立ちなおったとしても、その後遺症は、この先、数世代にもわたってつづくことだろう。

　破壊された心は、そんなに簡単には、修復されない。

　腹いっぱい、メシを食べた。ショパンの音楽も聞いた。風呂に入って、やわらかいフトンの上

で寝た。だから翌朝から、文化人……というわけには、いかない。人間の心というのは、そうい

うもの。

　この日本だって、いまだに、あの戦時中、戦後の後遺症を、引きずっているではないか。そ

の後遺症は、いたるところに残っている。それに苦しんでいる人は、多い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（８１２）

●子どもへの対処のし方

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

浜松市にお住まいの、ＮＥさん（２児の母親）から、

子どもへの対処のし方についての、相談がありまし

た。

今回は、それについて、考えてみます。

（０５０７２０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＮＥより、はやし浩司へ、マガジンについて……】

【 マガジンでは、どんなテーマを希望されますか？ 】：

　　子育てのノウハウ。

　　子育てエッセー。

　　教育評論。

　　生活一般。

　　社会評論。

　　心の問題。

　　家族の問題。

　　二男の家族（アメリカの生活）

　　ＢＷ教室のニュースなど。

【 これからもマガジンを購読してくださいますか？ 】：

　　毎回、必ず読む。

【 ご相談をお寄せください。（このままマガジンに掲載することもあります。あらかじめ、ご了解く

ださい。） 】：

　子供の叱り方について。

　双子の男の子の母です。春に、ようやく小学1年生になりました。年中の時に、林先生の講演

を聴き、メールマガジンの愛読者になり、もう２年目になりました。

　あの頃の自分よりは子育てに生活に余裕が生まれ、ぎこちなさや、完璧主義、過干渉は減っ

てはいます。ただすぐになおったというわけでなく、まだまだ私に問題は多く、いけないことです

が手をあげてしまったり、怒鳴り散らすという事があります。情けないのですが・・・。

　子供も小学生になり、随分しっかりしてきたように思います。

　学区の関係で１０分以内で通える小学校ではなく、３０分以上もかかる小学校に、毎日汗を

かきながら通っている姿は、本当にけなげに思います。学校は遠い方が丈夫になると簡単に

言ってくれますが、本人達にとっては過酷としか思えません。

　今日のような暑い日には、熱中症にならないかと心配も絶えないし、決して安全とはいえない

道中を歩かせることも、心配です。遊ぶ時間が減ることについても、親としては納得のいかな

いなどと、矛盾した思いでいます。（これは行政の文句ですね！すみません）

　本題ですが、最近Ｓ君の方が怒っても、いい加減に聞き流す傾向が強く、言うこともきかない

し、都合が悪いと聞えないふりをしたり、親の顔色をみたり、平気で悪いことを調子に乗ってや

ってのけたりと、目に余る行動が多いのです。

　私もがんじがらめに怒るつもりはないのですが、やはりちゃんとわかってほしいので、しつこく

言ったり、くどくどと話をしたり、ビンタをしたり、そのまま、だんだんと叱り方がひどくなってエス

カレートしてしまいます。

　昨日は、パパに、「そんなに追い込むなよ」とまで言われてしまいました。そのいい加減さや

調子のよさ、ズルさが私としては本当に許せないわけですが。涙を流した後、「ごめんなさい」と

いってしまえば、次の行動では、けろっと忘れてまた同じことをします。甘えて手を握ってきた

り、(私はこれが生理的に許せないのですが）、怒るのも許すのも、相性があるんだなと思いま

す。

　もう片方の子供はわりに素直です。(違った面での問題はありますが）、きっと基本的に自分

に似ているのだと思います。私には適当さと、いい加減さが足りなく、子供にとってはとても窮

屈な子育てであることに違いないと思います。

　今朝、チックのような症状がでていました。あーあ。どうしたものか・・・。そして確実に私の心

から離れていくのを感じます。S君は子犬のように、始終甘えてくっついているくせに、わがまま

で言いたいことを言っています。

　

　反抗期であり、これも自立かと思いますが、どこで線をひき、どこまで干渉していいものか？

　怒られなければ、どんどんやっちゃう所もとても嫌なんですが、多少は寛大にみてる時だって

あるんです。上手く叱る心に残るケジメや正義感、やっていいこと、悪いこと上手くできるコツや

私の反省点があったらアドバイスください。

　直すって言うよりは、きっとこれから心がけていくこと、注意点ってことでしょうか、きっと私も

子供も治るってことではなく、上手くやっていくコツみたいなことだとおもうのです。

　すみません。長々と書いてしまいました。

　夏休み前、毎日イライラして怒るのかと思うとウンザリ。楽しい夏休みにしてあげたくて色々な

予定を入れています。どうなるのでしょう・・・。不安です。

【 とりあげてほしいテーマをお寄せください。 】：

　教室の様子はとても参考になります。

　先生と子供との会話はいつもいきいきとして、心が温かくなります。生の声（ちょっと変？）臨

場感があるといったほうが適切ですね。子育てをしていて、いつも書いて欲しいと思うことは自

分と同じ立場でのケースや、問題解決までのいきさつなど。私はこうしたとかこういう話があっ

たとか、こういうケースではこうだったとかいう情報です。

　また先生は外国ではこういう考え方があるとか幅の広い情報です。自分がどういう子育てを

しているのかや問題点を客観的に考えることが出来ることが、とても必要だと思うのです。

【 ご希望をお寄せください。 】：

　先生も頑張ってください。（単純な言葉ですみません）

　確かに目標達成するのは大変だと思いますが。影ながら応援しつつ、私も愛読し続けていま

す！！

　先生の話は生活そのものの中に答えがあり、テーマもあり、時代を超えて感じるものがあり

ます。

　政治の話は忙しい時には省いて読んでしまうことがあり申し訳なく思ってしますが、無くしてし

まうにはもったいないと思っています。

　また、折角英語ができるので出来ない私にとっては羨ましい限り。よろしかったら子供と楽しく

英語を学ぶ方法（家庭で）参考になる絵本などありましたら紹介してくださいませんか？　自然

に学べる家庭の中で生かせるものがあったらなぁと、思うので。簡単で楽しいって程度でいい

です。（苦笑）まずは英語が楽しく思えること！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ＮＥさんへ……】

　子育ては、リズムですね。親子のリズムです。そのリズムが合っていれば、それでよし。そう

でなければ、長い時間をかけて、ギクシャクしてきます。

　Ｓ君とのリズムは、あまり合っているとは思われません。恐らくそのはじまりは、ほんのささい

なことだったと思います。生後直後の、ひょっとしたら、ＮＥさん自身すらも忘れてしまっているよ

うなことです。

　「こちらの方の子どもは、むずかしそう……」とか、そんなふとした思いが、どこかで別のリズ

ムを作ってしまいます。

　それについて書いたのが、つぎの原稿です。少し話が、それるかもしれませんが、参考にし

てください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親子の断絶が始まるとき　

●最初は小さな亀裂

最初は、それは小さな亀裂で始まる。しかしそれに気づく親は少ない。「うちの子に限って…

…」「まだうちの子は小さいから……」と思っているうちに、互いの間の不協和音はやがて大き

くなる。そしてそれが、断絶へと進む……。

　今、「父親を尊敬していない」と考えている中高校生は五五％もいる。「父親のようになりたく

ない」と思っている中高校生は七九％もいる（『青少年白書』平成一〇年）（※）。

が、この程度ならまだ救われる。親子といいながら会話もない。廊下ですれ違っても、目と目を

そむけあう。まさに一触即発。親が何かを話しかけただけで、「ウッセー！」と、子どもはやり返

す。そこで親は親で、「親に向かって、何だ！」となる。あとはいつもの大喧嘩！

……と、書くと、たいていの親はこう言う。「うちはだいじょうぶ」と。「私は子どもに感謝されてい

るはず」と言う親もいる。しかし本当にそうか。そこでこんなテスト。

●休まるのは風呂の中

あなたの子どもが、学校から帰ってきたら、どこで体を休めているか、それを観察してみてほし

い。そのときあなたの子どもが、あなたのいるところで、あなたのことを気にしないで、体を休め

ているようであれば、それでよし。あなたと子どもの関係は良好とみてよい。

しかし好んであなたの姿の見えないところで体を休めたり、あなたの姿を見ると、どこかへ逃げ

て行くようであれば、要注意。かなり反省したほうがよい。ちなみに中学生の多くが、心が休ま

る場所としてあげたのが、（１）風呂の中、（２）トイレの中、それに（３）ふとんの中だそうだ（学

外研・九八年報告）。

●断絶の三要素

　親子を断絶させるものに、三つある。（１）権威主義、（２）相互不信、それに（３）リズムの乱

れ。